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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Unrealistische an Star Wars ist, dass jeder weiß, wie man sein eigenes Raumschiff repariert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal muss man als Elternteil schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaub, ich bin gar nicht hochsensibel, sondern einfach nur todesgenervt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frauen sind wie Schneeflocken. Wunderschön, einzigartig und wenn ich sie berühre, werden sie nass.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hühner sind der Beweis dafür, dass Gott uns liebt, indem er einen schmackhaften Vogel geschaffen hat, der kaum fliegen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dein Rezept ist eine Menge Arbeit für etwas, das sich in Scheiße verwandeln wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Am Ende besteht das “Erfolgsrezept”, wie man Job und Kinder vereinbart, aus zwei Faktoren, und zwar Omas und Geld.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei WhatsApp-Anrufen sollte angegeben werden, wessen Internet schlecht ist, um unnötigen Streit zu vermeiden.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen in unserer Hotelkette, das Frühstück wird von drei Uhr morgens bis zwei Minuten nach Ihrem ersten Hungergefühl serviert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Nicht alle Engel sind im Himmel, ich zum Beispiel bin bei der Arbeit.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Twitter ist, als würde man in der Öffentlichkeit Selbstgespräche führen und ein zufällig vorbeikommender Typ stimmt einem zu.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Jeder Topf hat einen Deckel. Ich glaub‘, ich bin ein Wok!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn ich bis zum Gipfel des Mount Everest klettern und nach oben schauen würde, dann würde ich endlich die Spitze unserer Wäsche sehen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schützen, indem ich die ganzen Süßigkeiten alleine esse.

Frisch gepostet auf Facebook:

Couscous: Das Essen, das so gut ist, dass es gleich doppelt genannt wird.

Frisch gepostet auf Twitch:

Mein Problem ist, dass ich Kleidung kaufe, zu der ich keine passenden Schuhe habe, und Schuhe, zu denen ich keine passende Kleidung habe.

Trendet auf TikTok:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mit verstecken.

Trendet auf Threads:

Neuer Rekord. Drei frische Windeln in unter zwei Minuten. Das Baby verprasst das Kindergeld.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich habe zum ersten Mal Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere Türstopper.

Ich hasse es, meine Eltern anzulügen, aber es ist nur zu ihrem Besten.

Witziger Spruch über das liebevolle, freche Verhältnis zu Eltern und Ehrlichkeit.
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Kommentar:
"Ich schwöre, ich lüge nur aus purer Liebe! 🤥💖 #Elternliebe"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Flughäfen: Denn wer will nicht 50 Euro für zwei Sandwiches und einen Kaffee ausgeben?

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer glaubt zu wissen, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hab immer versucht, alles richtig zu machen. Das war ein Fehler.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Egal, wie chaotisch deine Situation auch sein mag, jemand auf Reddit hat das schon einmal erlebt, darüber geweint, ein dreiteiliges Update mit Screenshots gepostet und 12.000 Upvotes gesammelt.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Immer, wenn ich versuche, mich gesund zu ernähren, kommt Ostern, Weihnachten, Sommer oder das Wochenende und ruiniert einfach alles.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Natürlich ist es schrecklich, ein Kind zu sein. Sie geben dir kein Geld und lassen dich die ganze Zeit Werbung sehen.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Amerika ist wie eine Fernsehserie, die schon zu lange läuft, und die Autoren wissen nicht, was sie tun sollen, also lassen sie einfach irgendetwas passieren.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Guns N‘ Roses: „Welcome to the jungle!“ Der Dschungel: „Bitte keine Menschen mehr!“

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dieser Moment in der Klausur, wenn du denselben Kugelschreiber wie beim Lernen verwendest, weil du hoffst, dass zumindest er sich an mehr erinnert als du selbst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Mal schauen, wie lange mein Montagstief diesmal dauert. Letzte Woche war es bis Freitag.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe vergessen, wie man in Panik gerät. Hilfe!

24 Leute checken gerade 👀

Bin für einen Probetag in der Wohnung. Nur um zu gucken, wie hellhörig die Wohnung ist und wie nervig laut die Nachbarn sind.

7 Leute checken gerade 👀

Ich möchte nur alle daran erinnern, dass jeder Bademantel mit einem eleganten Gürtel zu einem Kleid wird.

10 Leute checken gerade 👀

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum man gebeten hat.

20 Leute checken gerade 👀

Menschen sind nicht per se Kacke. Social Media gibt ihnen nur sehr viel Gelegenheit dazu.

12 Leute checken gerade 👀

Danke für deine Meinung, sie ist mir egal.

22 Leute checken gerade 👀

Die besten Pläne für einen Freitagabend sind keine Pläne.

8 Leute checken gerade 👀

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. Könntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.380

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was dich nicht umbringt, macht dich stärker, aber auch ein bisschen mürrischer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich Sperma wäre, würde ich in die andere Richtung schwimmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, nicht mehr alle Snacks zu essen, die ich für das Schulessen gekauft habe, verdammt.

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Jetzt, wo es nicht mehr so heiß ist: Was nimmt man da aktuell als Ausrede, weswegen man keinen Sex hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Termine beim Zahnarzt sind so seltsam. „Hallo, schön, Sie kennenzulernen, könnten Sie ein bisschen in meinem Mund herumstochern?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kalorien aus dem Urlaub zählen nicht.

Jemand aus 🇳🇪 hat gespeichert:

Für die Menge an Fleisch, die man aus einer Muschel bekommt, könnten wir sie auch einfach in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ältere Frauen sind ja eigentlich auch nur coole Mädchen, die halt schon länger leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine gute Freundin ist wie ein BH. Sie unterstützt dich, lässt dich nicht hängen und ist immer nah an deinem Herzen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich hoffe immer, dass ich wie die Spiegelversion von mir aussehe und nicht wie die Kameraversion.

Trendet auf Slack:

Tipp, wie man am Besten ein Gespräch mit mir beginnt: Gar nicht.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

Macht Lärm auf X:

Kaffee – weil Erwachsene auch mal Hilfe brauchen.

Gerade geteilt über Threads:

Man könnte ernsthaft meinen, ich würde wegen Mordes gesucht, so wie ich reagiere, wenn jemand an die Tür klopft.

Gerade geteilt über WeChat:

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Menschen, die oft Selbstgespräche führen, sind intelligenter als andere. Zumindest rede ich mir das ein.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe nun Helene Fischer als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade den Highscore auf diesem Blutdruckmessgerät gebrochen.

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