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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dass ich meine Pullover so oft falsch herum anhabe, kann ich mir nur damit erklären, dass ich hochbegabt und mit dem Anziehen unterfordert bin. Ja, genau so wird es sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es macht mir Freude, Tabs im Kopf meiner Frau zu schließen. Diese Sorge … erledigt. Dieses Problem … gelöst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine absolute Königsdisziplin: „Überhaupt kein Problem“ sagen, aber „was für eine dumme Scheiße!“ denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt keine größere Geduldsprobe, als seine E-Mail-Adresse mit der Fernbedienung in einen Fernseher eingeben zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei manchen Menschen denke ich: ‚Du drehst bestimmt auch das Quadrat bei Tetris!‘

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Gott! Haben Sie die Kosten für Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Beziehung ist toll, haben sie gesagt. Liebe wunderschön, haben sie gesagt. Aber dass man dann immer auf seinen Partner warten muss, um Netflix weiter zu gucken, haben sie nicht gesagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL „Stars“ in den Dschungel schickt. Das Schlimme ist, dass sie sie da auch wieder raus lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, dann ergibt das wieder ein Viereck. Außer beim Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bin für einen Probetag in der Wohnung. Nur um zu gucken, wie hellhörig die Wohnung ist und wie nervig laut die Nachbarn sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.713

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Tut mir leid, dass du dachtest, ich würde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn man nicht jedem gefallen will, geht’s eigentlich.

Gesichtet auf Facebook:

Heute im Stadtpark hat mir ein asiatisches Paar eine Kamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.

Frisch gepostet auf Threads:

Ganz sicher gibt es kein Leben auf anderen Planeten. Die deutsche Regierung hätte sonst schon längst Geld dahin geschickt!

Gerade gelandet bei Discord:

Es gibt Tage im Leben, da lautet das Motto: Nachschenken statt Nachdenken.

Gesehen bei Instagram:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass Geister nie Spannbettlaken tragen?

Gerade gelandet bei YouTube:

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich wünschte wirklich, die Leute würden aufhören zu denken, sie müssten morgens mit mir sprechen.

Gerade geteilt über WeChat:

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich genieße die Redefreiheit, denn wenn man Verrückte reden lässt, werden sie einem sagen, dass sie verrückt sind.

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Lustige Schrödinger Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bei manchem Menschen stelle ich mir immer wieder die Frage: Was will die Natur uns damit sagen?

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nein, ich habe nicht getanzt. Ich wurde von einer Hummel belästigt.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich werde jetzt auch für das Klima streiken und vier Wochen kein Auto fahren. Die Idee kam übrigens aus Flensburg.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Wetter hat hier heute so oft umgeschlagen, da waren Jahreszeiten dabei, die ich noch gar nicht kannte.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sommergedicht: Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Bratwurststand.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich gründe eine Krankenkasse, die alle Kosten übernimmt und nenne sie JAOK.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die dümmste Person, die du kennst, bekommt von ChatGPT gesagt: „Du hast absolut Recht“.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Mäuse einfach so von Raum zu Raum schlendern würden, würden Katzen sie vermutlich in Ruhe lassen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Seemänner wünschten, sie könnten fluchen wie ich.

20 Leute checken gerade 👀

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie bei Ihrem Date Rippchen bestellen und sich weigern, eine Serviette zu benutzen.

12 Leute checken gerade 👀

Haribo sind meine Notfallgummis.

8 Leute checken gerade 👀

Eine hochgezogene Augenbraue. Die rote Karte einer Frau.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Job an KI verloren (meine Arbeit bestand darin, laut und selbstbewusst falsch zu liegen).

10 Leute checken gerade 👀

Sobald es im Ofen ist, ist mir egal, warum das Reh die Straße überquert hat.

8 Leute checken gerade 👀

Ich suche nach Aktien von Firmen, die nach Umweltkatastrophen aufräumen. Ein absolut sicherer Zukunftsmarkt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn ich bei Sonnenschein, Vogelgezwitscher und gutem Kaffee aufwache und denke, es wird ein Disney-Tag, aber dann öffne ich das Netz und hab schon gleich keine Lust mehr.

23 Leute checken gerade 👀

Stille Wasser sind nicht tief, sondern ohne Kohlensäure. Ihr Idioten.

17 Leute checken gerade 👀

Erstaunlich, wieviel Wetter die neuerdings in einen Tag kriegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich mal allein sein will, stelle ich mich an einen Infostand.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Meine Damen und Herren, es ist so einfach.

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Bevor Sie Kinder bekommen, fragen Sie sich: Wie geduldig bin ich mit wirklich dummen Menschen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Flaschendrehen war unser Tinder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Leute, wenn eure Frau wütend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Wenn ich mein Ohr fest an mein Knie drücke, kann ich hören wie der Hosenknopf abspringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tut mir leid, ich bin arm und kann es mir nicht leisten, für meine Fehler zu bezahlen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Messenger:

Ich zeige meine Dominanz, indem ich etwas ganz anderes bestelle, nachdem ich dich gefragt habe, was hier gut ist.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Künstliche Intelligenz? Wollen wir’s nicht erstmal mit echter probieren?

Geht gerade viral auf Threads:

„Es ist alles nur in deinem Kopf!“ Richtig! Leider bin ich auch dort drin.

Trendet auf Reddit:

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich sage ja immer: Die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich!

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Dinge für mich behalten kann ich nur, wenn ich nicht durcheinander trinke.

Gerade geteilt über Pinterest:

Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.

Gesichtet auf TikTok:

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich hab schon mal meine Weihnachtsdeko rausgekramt. Sonst wird das wieder so hektisch!

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