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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Offensichtlich war „den Verstand verlieren“ nicht die Antwort, die sie erwartet hatten, als sie mich fragten, was ich am Wochenende vorhabe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lasst uns das Jahr abschließen. Ich hab‘ genug. Frohe Weihnachten, allerseits.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder im Bus denkt, dass er die Hauptperson ist, aber in Wirklichkeit ist die Hauptperson der Bus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich seh so viele Männer und so wenig Eier.

Jemand aus 🇧🇼 hat gespeichert:

Die herzzerreißende Hoffnung, wenn man eine Socke jahrelang allein im Schrank lässt, und immer noch daran glaubt, dass ihr Freund zurückkehrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis er gebeten wird, einen „lustigen Fakt“ über sich selbst als Teil eines Eisbrechers bei einer Arbeitsveranstaltung preiszugeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In ca. 2000 Jahren werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und daraus schließen, dass wir Leute zur Bestrafung lebendig getoastet haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Ehevertrag von Taylor Swift wird länger sein als jedes Buch, das Travis Kelce je gelesen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Brillen lassen dich nicht schlau aussehen, denn jeder weiß, dass du einen Test nicht bestanden hast, um sie zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Аbsolut verrückt zu denken, dass Leonardo DіCaprіo’s zukünftige Freundin derzeit nervös ihrem ersten Tag im Kindergarten entgegen fiebert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.368

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Alle meine bösen Pläne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfältig platzierten Bananenschale ausrutscht.

Geht gerade viral auf Messenger:

Am Flughafen fragte eine Frau ihren Mann: „Wo sind unsere Plätze?“ Und er antwortete: „Im Flugzeug.“

Trendet auf Discord:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mit dem Manager zu sprechen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin immer so enttäuscht, wenn jemand attraktiv ist, aber den Humor eines Holzlöffels hat.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Irgendwie habe ich mir das schlechteste Jahrzehnt ausgesucht, um eine Karriere zu starten.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?

Jetzt live auf Messenger:

Ich nehme immer ein Glas Wasser mit ans Bett, damit ich mitten in der Nacht etwas zum Umkippen habe.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Paranormale Aktivitäten wären noch beunruhigender, wenn das Zimmer unordentlich wäre und der Geist es aufräumen würde.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Statt immer nur über Stars, sollten sie mal lieber eine Doku über irgendeinen x-beliebigen Typen drehen.

Die Zeitumstellung ist wie eine Umstellung auf eine neue Zeitzone, nur ohne die Reise.

Humorvoller Spruch über die zeitliche Umstellung, lustig und frech formuliert.
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Kommentar:
"Die Zeitumstellung ist wie eine Reise ins Ungewisse – nur dass du am Ende immer noch im selben Bett liegst! 🕒✈️😴"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Worüber man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so platziert ist, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstecken zu müssen.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man sich nicht mehr selbst auf den Arm nehmen kann, ist das Ego zu fett.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke über den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bin auf der Suche nach einem Date, das so intensiv ist, dass sogar die Kerzen schwitzen.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du während eines Orgasmus stirbst, kommst und gehst du zur selben Zeit!

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wurde aus dem Reinkarnationsclub geworfen, weil ich „Yolo“ geschrien hab.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Stellt euch vor, das gesamte Geld, das für KI ausgegeben wird, würde für Züge ausgegeben werden.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wieder einmal stelle ich mir die Frage: „Wie lange kann ich auf der Toilette bleiben, bevor einer meiner Mitarbeiter merkt, dass ich weg bin?“

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kann innerlich sehr gut kochen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich hatte ganz vergessen, wie seltsam der November ist. Es gibt keinen Nachmittag und nach 15 Uhr ist es einfach nur noch Nacht.

22 Leute checken gerade 👀

Egal, wo man hingeht, da ist man dann.

18 Leute checken gerade 👀

Unsere Eltern hatten die ganze Zeit recht, die Musik ist zu laut.

23 Leute checken gerade 👀

Hab durch Trash TV mehr gute Musik entdeckt als durch Spotify. Sorry!

8 Leute checken gerade 👀

Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

18 Leute checken gerade 👀

Beim Verpacken von Geschenken gilt: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.

25 Leute checken gerade 👀

Männer sagen dir, ich kenn‘ da einen Ort, und bringen dich an den Rande des Wahnsinns.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Krippe auf den Fernseher ausgerichtet, damit das Jesuskind „Stirb langsam“ sehen kann.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe endlich ein Buch gefunden, das mich anspricht. Ich glaube, man nennt es „Hörbuch“.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin auf einer einsamen Insel gestrandet. Bitte keine Hilfe schicken!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.807

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Leben ist wie ein Bär, stell dich tot und es wird dich in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Reiswaffeln sind Snacks für Menschen, die als Kind gerne Sand gefressen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will ja nicht die Hotelbranche auf den Kopf stellen, aber wie wäre es, wenn man 24 Stunden nach dem Einchecken auscheckt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich identifiziere mich sexuell als Granate.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhythmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der schlimmste Feind des Kleiderschranks ist ein gut gefüllter Kühlschrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Länger als die Öffnungszeremonie der Olympiade ist nur die Öffnungszeremonie meiner Augen am Morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Website: Wir verwenden Cookies, um die Leistung zu verbessern. Ich: Ich auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe heute Morgen versehentlich die Zahnpasta meiner Kinder benutzt und kann jetzt nicht mehr aufhören, jedes Mal „warum“ zu fragen, wenn meine Frau mit mir spricht.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Es ist kein „Allein-Trinken“, wenn Sie bei der Arbeit sind.

Gesehen bei Telegram:

Hab mir zu viele Gedanken gemacht. Jetzt ist mir schwindelig.

Trendet auf Telegram:

Ich muss wieder einmal feststellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitgenossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.

Beliebt auf Threads:

Früher schickten Männer Liebesbriefe im Krieg, heute lassen sie dich auf zwei blauen Häkchen hängen.

Jetzt live auf Snapchat:

Beziehungsstatus: Suche nach einer Wifi-Verbindung.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn du in mich verknallt bist, BITTE sag es mir. Sonst steht keiner in der Schlange.

Macht Lärm auf Snapchat:

Im Grunde leben wir auf der Arbeit und besuchen ab und an unser Zuhause.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich zeige meine Dominanz, indem ich etwas ganz anderes bestelle, nachdem ich dich gefragt habe, was hier gut ist.

Trendet auf WeChat:

Ich bin wirklich gut darin, Kompromisse zu schließen, solange ich meinen Willen bekomme.

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