Lustige Secondhand Sprüche

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eigentlich hatte ich ja heute sehr viel vor. Na ja, jetzt habe ich halt morgen sehr viel vor.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

10jährige, singt leise vor sich hin “Dancing queen, young and sweet, only seven teeth”.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gerade springt man noch jugendlich besoffen durch die Clubs und plötzlich will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, von der Couch aufzustehen und einem dann auch noch einfällt, dass man noch Zähne putzen muss? Ätzend.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Deutsche trinken im Schnitt 150 Liter Kaffee pro Jahr. Nach der Rechnung wäre ich ein Doppel Deutscher.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gibts seitens Politik schon eine Verordnung mit wieviel Blatt Toilettenpapier man sich den Arsch abwischen darf?

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich verreise, packe ich immer Unterwäsche ein, als ob ich vorhätte, mir 40 Tage und Nächte lang in die Hosen zu machen.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hören Sie auf, den Politikern die Schuld zu geben, und knöpfen Sie sich die Wahrsager vor. Sie wussten es und haben nichts getan.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zerreissen sie sich ruhig das Maul über mich. Dann ist es kaputt und sie halten zukünftig die Fresse.

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Und immer wieder sagt das Leben so: „Herzlich willkommen im falschen Film.“

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Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Sekt.

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Die Ketchup-Flasche zeigt dir immer neue Wege, wie sie deine Klamotten ruinieren kann.

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Schon wieder ein Morgen, an dem ich nicht Kaffee trinkend auf meiner Veranda stehe und auf 70 Hektar Land blicke.

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Geduld und Nachsicht sind diese Eigenschaften, die man entwickelt, wenn zu viele Zeugen anwesend sind.

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Die Leute sagen mir, ich solle einfach ich selbst sein, als ob das eine gute Idee wäre.

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Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fühlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fühlen.

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Ich werde bald anfangen, leere Teller auf Instagram zu posten mit der Bildunterschrift „Das war wirklich gut“.

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30° am Meer und 30° im Büro sind zwei vollkommen unterschiedliche Temperaturen.

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Mein Sohn wäscht das Geschirr, als ob er wüsste, dass es 12.000 Keime gibt, aber er nur einen abtöten will.