Lustige Tsu Eng Sprüche

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zu Ehren des Winterbeginns werde auch ich kalt, distanziert und von Dunkelheit erfüllt sein.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sich die Kinder, wenn Sie vom Einkaufen nach Hause kommen, in eine Flughafenkontrolle verwandeln?

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manche Leute fühlen sich wie unbezahlte Schauspieler in meiner Sitcom „Was’n das wieder für’n Chaos?“.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Für Schuhe und Menschen gilt: Tun sie dir weh, dann passen sie nicht.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich frage mich, ob der Fall Roms auch so dumm war.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe den Bäumen erzählt, was du getan hast. Sei vorsichtig, wenn du das nächste Mal den Wald betrittst.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

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Meine zukünftige Frau lacht wahrscheinlich gerade über die lahmen Witze ihres Freundes. Sei geduldig, meine Königin, ein echter Clown ist auf dem Weg.

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Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

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Manchmal sehe ich Kinder und denke mir im Stillen: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

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Wer mit Fremdwörtern nicht umgehen kann, muss halt die Frequenzen tragen!

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Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.

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Scheiss Party. Keiner tanzt. Achso, bin ja auf Arbeit.

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Wenn eine Frau Nein sagt, meint sie Nein. Es sei denn, sie sagt Nein, dann meint sie Ja!

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Lass mich! Ich muss mich da jetzt kurz reinsteigern.

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In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

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Das Treffen der anonymen Pessimisten wurde abgesagt. Hätte ja sowieso nichts gebracht.