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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Besser traurig auf Twitter als glücklich auf LinkedIn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich bin ich wählerisch. Sonst wäre ich ja anspruchslos.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Großen und Ganzen darauf, nichts zu verschütten.

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Ich bin so zornig, ich könnte Mandalas ausmalen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe es, das Geld meiner Eltern auszugeben. Sie müssen dafür bezahlen, dass sie mich auf die Welt gebracht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auf der Kamera der Selbstbedienungskasse sieht jeder wie ein Krimineller aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld für Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fühlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Oh, diese Lücke in meinem Lebenslauf stammt aus der Zeit, als ich der Architekt meiner eigenen Hölle war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

3.328

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Wie sie auf einmal alle draußen rumjoggen. Als wäre ihnen das Fernsehprogramm ausgegangen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Früher zogen Männer in den Krieg, heute wollen sie im Bett der kleine Löffel sein.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Beine und Arme epiliert. Strickwolle zu verschenken.

Gerade geteilt über Twitch:

Manager wollen eine Woche Stille, um hinterher noch mehr Manager zu sein.

Trendet auf Messenger:

Der Weiße Hai ist ein so großartiger Film, weil er die menschliche Urangst vor der Unwirtschaftlichkeit eines Strandbades aufgreift.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich mag nervig sein, aber wenigstens ist mein Sperrbildschirm kein Selfie.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mein Gott! Haben Sie die Kosten für Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Gesichtet auf TikTok:

Dreiviertel meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 Uhr und 8:30 Uhr!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Was mein Gewicht betrifft, habe ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

Gerade gelandet bei Messenger:

Sie wollen, dass ich meinem Instinkt vertraue. Das, was mich damals überzeugt hat, meine Haare schwarz zu färben?

Start » Lustige Seifenblasen Sprüche

Lustige Seifenblasen Sprüche

Lustige Seifenblasen Sprüche bringen nicht nur Kinderaugen zum Leuchten, sondern zaubern auch Erwachsenen ein Schmunzeln ins Gesicht 💭✨! Wer hätte gedacht, dass kleine schimmernde Bläschen so viel Spaß und Wortwitz in unseren Alltag pusten können? Tauche ein in die spritzige Welt der Seifenblasen und lass dich von humorvollen Sprüchen zum Platzen bringen – natürlich vor Lachen und nicht vor Seife! 🫧😂

Neue lustige Seifenblasen Sprüche 👇

Alle lustigen Seifenblasen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wette, die Aliens verriegeln ihre Tür, wenn sie an der Erde vorbeifliegen.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil übertragen, wie ich gehofft hatte.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe das Gefühl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das Gefühl wieder weg ist.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Diercke Weltatlas ist der Grund, weshalb meine Generation jetzt schon Rücken hat.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man zu Kindern sagt, sie sollen sich beeilen, bewegen sie sich so langsam, dass sie beginnen rückwärts in der Zeit zu reisen. So will es das Gesetz.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Katze hat sehr deutlich gemacht, dass wir die Box, die ich loswerden möchte, nicht loswerden werden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Kennen Sie das, wenn ein Hund den Kopf schief legt und verwirrt schaut, wenn er ein fremdes Geräusch hört? Ja, genau so fühle ich mich, wenn manche Leute reden.

25 Leute checken gerade 👀

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

25 Leute checken gerade 👀

Möpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine Tür gerannt sind.

16 Leute checken gerade 👀

Man muss auch mal die Schuld bei anderen suchen!

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin überzeugt, dass eine Schuldzuweisung der schnellste menschliche Reflex ist.

25 Leute checken gerade 👀

Eines Tages hast du zum letzten Mal „juhu!“ gesagt und hast es nicht einmal bemerkt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich wusste, der Sommer kommt, und trotzdem habe ich weiter gefressen.

25 Leute checken gerade 👀

Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.

21 Leute checken gerade 👀

Die einen leisten sich einen Personal Trainer für ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.

17 Leute checken gerade 👀

Einige von euch brauchen wirklich Jesus und ich sage das als Atheist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nach meiner Delfintherapie braucht der Delfin einen Therapeuten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Grund, warum ich so aussehe, als würde ich aufpassen, ist, dass ich in Gedanken deine Grammatik korrigiere. Ich habe keine Ahnung, wovon du redest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es schreibt sich: Karma, aber man spricht es so aus: Ätsch!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Irgendwie verrückt, dass „Ich bekomme mein Rezept vom Arzt auf meine Krankenkassenkarte“ scheinbar der Höhepunkt der Digitalisierung in Deutschland ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Bauch sieht aus, als hätte ich den Nudeltopf auch gleich mitgegessen. Das war’s wohl mit dem Beach Body.

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

Der Kühlschrank hat mich häufiger nackt gesehen als sonst wer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich war schön, reich und sexy… und dann klingelte der blöde Wecker.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Introvertierte, haben meistens die perfekte Antwort… fünf Stunden, nachdem das Gespräch vorbei ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ja, Sex ist geil, aber hat sich schon mal jemand aus eurem Umfeld euren Sprachgebrauch angeeignet?

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu müssen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Norddeutsche Weisheit: Frühling ist erst, wenn es nach Gülle riecht.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Nichts, was ich für Geld mache, geschieht aus Leidenschaft. Es ist einfach nur purer Hass darauf, pleite zu sein.

Beliebt auf Pinterest:

Alter, du darfst deine Zunge nicht mehr aus dem Mund fallen und eine Treppe bilden lassen, wenn du meine Frau siehst.

Jetzt live auf Facebook:

Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Für viele ist der Stock im Arsch der einzige Sex, den sie jemals haben werden.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

Jetzt live auf Slack:

„Ich dachte, es wäre ganz nett, wenn jeder sich kurz selbst vorstellt und etwas Lustiges über sich erzählt.“ Du hast falsch gedacht!

Soeben entdeckt auf Discord:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da hinten is‘ noch was!“.

Gesehen bei X:

Was wäre, wenn du auf ETs Planeten wärst und alle anderen ETs Kleidung tragen würden?

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