Lustige Seifenblasen Sprüche

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Alien sezieren und bitterlich neidisch auf seine verrückten Organe werden.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nie ist Freitag da, wenn man ihn braucht.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Natürlich ist das Glas deines Lebens nicht halb leer, sondern halb voll. Aber es ist Milch drin und du bist laktoseintolerant.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Gott, man könnte meinen, die Leute in diesem Altersheim haben noch nie Techno gehört.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Geht es nur mir so, oder kostet jetzt alles so viel, als würden wir auf einem Flughafen einkaufen?

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wisst ihr noch damals, da ist man wach geworden und es tat nichts weh. Das waren noch Zeiten!

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes: Was für ein Arsch!

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Ich wünschte, ich wüsste, wie man Deutschland repariert, so wie alle anderen auf Twitter.

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In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag hat das Fernsehen im Interesse der Ausgewogenheit ein Interview mit Satan geführt.

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Ich hasse es, wenn man mich fragt, was ich morgen mache, denn ich weiß nicht einmal, was ich heute mache.

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Kann jemand bitte 8 Stunden zwischen 21.00 und 24.00 Uhr erfinden?

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Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“

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Die moderne Hautpflege so: „Der beste Weg zu guter Haut ist, die Haut, die du schon hast, komplett zu zerstören.“

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Ich lösche alle meine Beiträge im Netz, weil meine andere Persönlichkeit sie gesehen hat und damit nicht einverstanden war.

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Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

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Was, wenn die Wölfe an etwas dran sind? Vielleicht werden wir glücklicher, wenn wir jede Nacht den Mond anschreien.

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Schön ist ja, dass bei uns völlige Gleichberechtigung im Haushalt herrscht: Wir machen beide nichts.