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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Weil heute Freitag ist, werde ich einer schönen Frau erlauben, mich zu einem Drink einzuladen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du dich nicht in mich verliebst, werde ich ein Gedicht über dich schreiben, und dann wirst du es bereuen.

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Natürlich bin ich eine Bereicherung. Nur halt nicht für jeden!

Jemand aus 🇸🇲 hat geteilt:

Männer, die bei Frauen hochgezogene Augenbrauen ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden für die Flucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jedes achte Kind wurde in einem IKEA Bett gezeugt, bei jedem Fünften fehlte eine Schraube. Und jetzt kleben sie auf der Straße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die K.I. könnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheißen wie ich es tue.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Grunde genommen bezahlen Unternehmen YouTube dafür, dass sie Werbung zeigen, und wir bezahlen YouTube dafür, dass sie keine Werbung zeigen.

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Alle Menschen machen mich glücklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man das Müsli mit Eierlikör anrührt, sieht der Tag gleich viel freundlicher aus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.315

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wenn es an der Tür klingelt, ihr aber keinen Besuch und kein Paket erwartet, dann stellt ihr euch doch auch tot, oder?

Trendet auf Slack:

Was hat man mit Ananas gemacht, bevor die Pizza erfunden wurde?

Trendet auf WeChat:

Vorstellungsgespräch: Wo sehen Sie sich in fünf Jahren? Ich: Hoffentlich in einem Sabbatical.

Gesehen bei Messenger:

Es ist verrückt, jeden Tag diesen Zeitlupen-Autounfall des eskalierenden Faschismus zu erleben, und trotzdem denkt man immer noch: „Oh Mann, ich muss zum Zahnarzt.“

Jetzt live auf Facebook:

Was viele Leute beim Bergsteigen nicht verstehen, ist, dass man das nicht tun sollte.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich war schon viel zu lange online, ich glaub ich geh mal wieder raus. Zu Schlecker vielleicht.

Frisch gepostet auf Threads:

Hoffentlich wissen die Klimakleber, dass der Bremsweg im Winter länger sein kann.

Jetzt live auf Slack:

Grabinschrift „Hey Leute, ich werde eine kleine Pause von den sozialen Medien einlegen.“

Trendet auf Twitch:

Ich habe eine Pause von den sozialen Medien gemacht, weil meine Katze auf dem Handy eingeschlafen war.

Trendet auf Instagram:

Auf dem Parkplatz des Supermarkts darauf warten, dass die Brathähnchen fertig werden. Der Nervenkitzel der Jagd.

Start » Lustige Seifenblasen Sprüche

Lustige Seifenblasen Sprüche

Lustige Seifenblasen Sprüche bringen nicht nur Kinderaugen zum Leuchten, sondern zaubern auch Erwachsenen ein Schmunzeln ins Gesicht 💭✨! Wer hätte gedacht, dass kleine schimmernde Bläschen so viel Spaß und Wortwitz in unseren Alltag pusten können? Tauche ein in die spritzige Welt der Seifenblasen und lass dich von humorvollen Sprüchen zum Platzen bringen – natürlich vor Lachen und nicht vor Seife! 🫧😂

Neue lustige Seifenblasen Sprüche 👇

Alle lustigen Seifenblasen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

McDonald’s braucht ein drittes Fenster, damit man all die falschen Sachen, die sie einem gegeben haben, wieder umtauschen kann.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

KI ist der Freund, der immer für einen da ist, aber schlechte Ratschläge gibt.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Arbeit ist das Unkraut auf der Wiese des Lebens.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Koffein heißt so, weil es den Körper ‚K‘ vom Zustand ‚off‘ in den Zustand ‚ein‘ bringt.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Für mich unbegreiflich, wie man Geschenke für den Partner auf den letzten Drücker kaufen kann. Als wäre nicht genügend Zeit gewesen, rechtzeitig Schluss zu machen!

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nicht allein. Hier gibt’s Ameisen.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Leise rieselt der Kalk in den Arterien, und das Gehirn macht nun öfter Ferien.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Horoskop so: Erwarten Sie, dass eine Romanze am Horizont auftaucht. Erwarten Sie nicht, dass sie Ihnen jemals näher kommt als das.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum heißt es Mansplaining und nicht Prechthaberei?

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke über den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist dort, wo man den Toilettensitzen vertraut.

12 Leute checken gerade 👀

Ein Therapeut entspricht 1024 Gigatherapeuten. Ja, danke. Mir geht’s gut.

15 Leute checken gerade 👀

Du bist wie eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Zunächst eine gute Idee, aber in einem Monat verliere ich das Interesse.

10 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist viel zu kurz, um normal zu sein!

21 Leute checken gerade 👀

Manche Leute hat der liebe Gott halt erst kurz vor Feierabend gemacht.

14 Leute checken gerade 👀

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm mit etwas Frau dran.

8 Leute checken gerade 👀

Mir egal, ob künstliche Intelligenz oder ein Einwanderer, ich brauche dringend jemanden, der meinen Job übernimmt. Ich kann nicht mehr!

19 Leute checken gerade 👀

Die Leute fragen mich immer, warum in meiner Dusche ein Stuhl steht. Wer zum Teufel isst Frühstück im Stehen?

22 Leute checken gerade 👀

Man braucht nur ein einziges Arschloch im Leben. Das eigene. Alle anderen sollte man loswerden.

16 Leute checken gerade 👀

Herzrasen ist auch nur ein anderes Wort für Brustbehaarung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Das beste Gewicht, das man verlieren kann, ist das Gewicht der Meinungen anderer Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Eltern so: „Ich habe dir alles gegeben, was ich hatte“, und mit „alles“ meinten sie die Sammleredition von Geisteskrankheiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mittelalter beste, immer frische Luft, alle Lebensmittel sind Bio und man hat nie Probleme die 10.000 Schritte vollzubekommen.

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

Im Laufe der Zeit habe ich begriffen, dass man nie allen Kollegen gefallen kann. Daher habe ich beschlossen, einfach allen auf den Sack zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Lachen mancher Leute ist lustiger als der Witz.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich gehöre zu der Generation, für die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich jemandem Essen anbiete und er es annimmt.

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Man sagt, der Kunde hat immer Recht, aber der Autohändler will mir immer noch keinen Transformer verkaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich höre, wie Kinder heute mit ihren Eltern reden, denke ich mir: Früher hätte es gescheppert, da hättest du Sterne gesehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe den Weihnachtsbaum aussuchen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Jeder Laptop sollte eine „Katzentaste“ haben, die die Tastatur deaktiviert, damit sie ein Nickerchen machen können.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen wird am deutlichsten beim Ausruf „Was’n Arsch!“

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich will ja nicht angeben, aber ich war schon komisch, bevor das cool war.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. Hätte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hätte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.

Trendet auf LinkedIn:

Die Post ist verrückt, denn es ist zu 99% reiner Müll und zu 1% Zeugs, für das man ins Gefängnis kommt, wenn man nicht antwortet.

Macht Lärm auf X:

Besonders realistisch bei Pippi Langstrumpf finde ich, dass die meisten Erwachsenen Volltrottel sind.

Gerade gelandet bei Facebook:

„Wenn nicht jetzt, wann dann? Wenn nicht du, wer dann?“ – Die Wäsche so, wenn sie gemacht werden will.

Soeben entdeckt auf X:

Politische Weisheit: Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

Macht Lärm auf TikTok:

Hören Sie auf, Kindern biblische Namen zu geben, aber keine biblischen Lektionen. Moses hat gestern Abend versucht, mich auszurauben.

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