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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Nein, wir können nicht zusammen abhängen, sonst verliebst du dich noch in mich, und dafür habe ich keine Zeit.

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Es tut mir leid, dass ich beim Sex „Tabasco!“ geschrien habe, aber du hast gesagt, ich soll etwas Scharfes sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hey Mädel, bist du ein Burger? Denn ich liebe dich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der beste Weg, mich dazu zu bringen, Ihnen zuzustimmen, ist, attraktiv zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bei der Nachtfahrt: Ich hoffe, das ist die Straße!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schöne ist: Ich kann mit Dummheit leben, andere müssen es.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist nur noch eine Frage der Zeit, bis ich versehentlich die Beleidigungen laut ausspreche und in Gedanken dann freundlich lächle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher, als Autos nur einen Aschenbecher und ein Radkreuz als Assistenzsysteme hatten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich teile im Netz nur noch, weil ich einfach sprachlos bin.

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Wenn eine schwarze Katze deinen Weg kreuzt, bedeutet das folgendes: Das Tier geht irgendwo hin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Das Schlimmste am Sommer sind die vielen Füße bei Instagram.

Gesehen bei YouTube:

Wissenschaftler sollten aufhören, die Intelligenz von Tieren zu analysieren und anfangen, die menschliche Dummheit zu untersuchen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Hier liegt eine Mutter, die sich tapfer wehrte, aber am Ende war der Wäschestapel zu groß und sie konnte sich nicht mehr herauswinden.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich frage mich, ob Leute, die Haare schneiden, jemals einen Haarschnitt beenden und sagen: „Jetzt weinen sie bestimmt im Auto“.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ein Spannbettlaken zu einer Messerstecherei mitbringen.

Gerade geteilt über X:

Ich werde dieses Wochenende einige Zeit damit verbringen, mit meinem inneren Schweinehund in Kontakt zu kommen.

Gesehen bei WeChat:

Es ist verrückt, dass die Zähne nur ein Teil des Schädels sind, der schon im Freien hängt, bevor man überhaupt tot ist.

Gerade geteilt über Reddit:

Nur weil du einzigartig bist, heißt das nicht, dass du nützlich bist.

Gesehen bei TikTok:

Wenn ein Makler Ihnen sagt, eine Wohnung habe Charakter, meint er Kakerlaken.

Trendet auf X:

Erst wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet, merkst du, dass es immer einen Weg gibt, Probleme ohne Gewalt zu lösen.

Werde ich Charles III verstehen, wenn ich Charles I oder II nicht gesehen habe?

Witziger Spruch über das Verständnis von Charles III ohne Charles I oder II.
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Kommentar:
"Vielleicht brauchst du ein königliches Nachhilfeprogramm! 👑🤣 #RoyalConfusion"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Entschuldigung für die späte Antwort. Anstatt drei Minuten für die Beantwortung Ihrer E-Mail aufzuwenden, habe ich sie ignoriert und war zwei Wochen lang ganz aufgebracht.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Deutschen haben sechs Monate Winter und sechs Monate keinen Sommer.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine genauere Beschreibung wäre ‚The Darker Web‘.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Was niemand jemals bedenkt, ist, dass die Kinder nur so tun, als würden sie an den Weihnachtsmann glauben, um ihren Eltern eine Freude zu machen.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich starte den Tag mit einem Bohnen-Smoothie. Andere sagen auch Kaffee dazu.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mit einer Knarre in die Luft schießen, um die Aufmerksamkeit aller zu erregen, dann sofort schüchtern werden, verlegen mit dem Schuh im Dreck herumwühlen und verschämt blinzeln.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe beschlossen, meinen seltsam symbolischen Traum zu ignorieren, weil ich im Moment schon genug andere Dinge zu tun habe.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sprachnachrichten mit der Aufforderung „Prüfen Sie Ihre E-Mail“ sind der Grund, weshalb ich den Flugmodus liebe.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nur weil du einzigartig bist, heißt das nicht, dass du nützlich bist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Bin in mich gegangen. Brauche Taschenlampe.

7 Leute checken gerade 👀

Riffelchips mit Längsstreifen machen nicht dick.

7 Leute checken gerade 👀

69. Manche finden es versaut. Ich nenne es ein romantisches Dinner für zwei.

22 Leute checken gerade 👀

Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh künftig auch zum Tierarzt.

7 Leute checken gerade 👀

Authentisch ist nicht automatisch gut. Du könntest ein authentisches Arschloch sein.

17 Leute checken gerade 👀

Ja, ich führe Selbstgespräche, alle anderen wollen sich immer nur streiten.

25 Leute checken gerade 👀

Wir haben doch alle diesen einen Freund, der sich zu intensiv mit Kaffee beschäftigt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich kann immer noch nicht glauben, dass die Amis einen Feiertag haben, um den Kinohit Independence Day zu feiern.

19 Leute checken gerade 👀

Mädchen während ihrer Periode: Bleib weg von mir, ich brauche dich.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht kaputt, ich bin nur anders in Ordnung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.355

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kaffee ist Sex aus dem Becher.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe festgestellt, dass man die Aufmerksamkeit von jemandem am besten bekommt, wenn man sie nicht mehr will.

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

WGs, die im Badezimmer keinen Schlüssel haben, hassen ihre Gäste.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe übrigens Jahre gebraucht, bis mir der Witz im Namen des CD-Brennprogramms „Nero Burning ROM“ endlich aufgefallen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Mädchen meinte, sie wolle einen Balenciaga-Mantel. Und jetzt weiß ich nicht, warum sie Burlington so buchstabiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer reizen mit der Frage „Wünschst du dir manchmal, größer zu sein?“

Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:

Warst du jemals so hungrig und hattest kein Essen im Haus, dass du stattdessen ein Nickerchen gemacht hast?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Es werden immer seltener Menschen von Außerirdischen entführt. Gleichzeitig gibt es immer mehr Idioten auf der Welt. Ich sehe da einen Zusammenhang.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Du willst, dass ich Äpfel pflücken gehe? Die Erbsünde?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Werde mir einen Nasenring stechen lassen, damit ich meine Schlüssel nicht mehr verliere.

Kürzlich geteilt auf X:

Du musst nur mit mir reden, dann finden wir für alles ein Problem.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

So ein Riesenschädel, und ich kann mich nicht erinnern, warum ich in die Küche gegangen bin.

Gerade geteilt über Snapchat:

Warum nehmen die Leute immer an, dass es ein Kompliment ist, wenn ich ihnen sage, dass ihr Baby genauso aussieht wie sie?

Gesehen bei Instagram:

Guten Morgen! Ich möchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.

Beliebt auf Reddit:

Das WhatsApp-Profilbild ist eine eigene Wissenschaft, weil man muss sympathisch aussehen für die Familie, den Partner, den Vermieter, aber auch cool sein bei Kollegen und Freunden.

Jetzt live auf Messenger:

Gesunde Ernährung heißt für mich: Nach Chips muss man Süßigkeiten essen, sonst entsteht im Körper ein Ungleichgewicht.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur Tür, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

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