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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man einem Clown ein Publikum gibt, tritt er auch auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

So ein Riesenschädel, und ich kann mich nicht erinnern, warum ich in die Küche gegangen bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Menschen haben viel über das Leben zu sagen, das sie nicht leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu erreichen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Küss mich. Ich schmecke nach Chaos, ehrlichen Versprechen und gemeinsamer Verdammnis bis zum Ende allen Seins.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei WhatsApp-Anrufen sollte angegeben werden, wessen Internet schlecht ist, um unnötigen Streit zu vermeiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal hätte ich gern ein Megafon am Auto, damit die anderen Autofahrer auch hören, was ich ihnen zu sagen habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Rage against the Machine? Ich wette, es war ein Drucker.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn du jemals das Gefühl hast, dass in deinem Leben etwas fehlt, dann bin das wahrscheinlich ich.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

„Das war im Angebot!“ Jap, genau diese Einstellung ist es. Genau deswegen bin ich immer pleite.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich finde, ich habe mich gut gehalten für mein Alter. Nur wenn ich die Speisekarten einen Meter vor mein Gesicht halten muss, merke ich, dass die Uhr tickt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Will jemand nach der Arbeit draußen spielen?

Gerade geteilt über Snapchat:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für’s Geld.

Geht gerade viral auf WeChat:

Man muss nicht jeden Tag schreiben, um ein Schriftsteller zu sein! Man muss sich nur jeden Tag schuldig fühlen, wenn man es nicht tut.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Trendet auf Reddit:

Erwachsen zu werden war ein großer Fehler.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Was andere über mich denken, geht mich nichts an.

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Lustige selbst lieben Sprüche

Neue lustige selbst lieben Sprüche 👇

  • Lustige selbst lieben Sprüche - Was passiert, wenn der Bachelor entscheidet, sich selbst zu lieben?

    Kommentar:
    "Er bekommt eine Rose von sich selbst! 🌹😂 #selflove #bachelor"

Mehr lustige selbst lieben Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer mich nervt, entscheide immer noch ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob mein Anruf jemals zu Trainingszwecken verwendet wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kennt ihr dieses komische Gefühl zwischen „Lasst mich alle in Ruhe“ und „Wieso meldet sich keiner bei mir?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eines der großartigen Dinge daran, Vater zu sein, ist, wie einfach es ist, mein eigenes Verlangen nach Eiscreme auf das meiner Kinder zu schieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Arzt meinte, ich soll mal meinen Kaffeekonsum beobachten. Also habe ich meinen Kaffee vor dem Spiegel getrunken. Schaut gut aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 400 Mal.

Jemand aus 🇬🇹 hat kopiert:

Ich heize meine Wohnung diesen Winter mit den rund 80.000 Teelichtern, die ich völlig sinnentleert in den letzten 20 Jahren bei Ikea gekauft habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, den Toilettensitz herunterzuklappen, weil ich Angst habe, seine Gefühle zu verletzen.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Ich will derjenige sein, der verängstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stößt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Bitte unterbrechen Sie mich nicht, wenn ich versuche, etwas zu überhören.

Gerade gelandet bei YouTube:

Jeden Tag frage ich ChatGPT, ob es weiß, wo meine Schlüssel sind, und wenn es jemals die Antwort weiß, werde ich alle verklagen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Mich wundert nicht, wieso Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Gerade gelandet bei YouTube:

Übrigens wirken die selbstgeschnitzten Kürbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

Macht Lärm auf Discord:

Jedes Mal, wenn ich gerade stoppe, schreit jemand Hammertime!

Gesichtet auf Messenger:

Intelligente Frauen mag ich sehr. Wenn sie dann noch wie ein Hafenarbeiter fluchen können – perfekt.

Macht Lärm auf Reddit:

In Schwerelosigkeit könnte man Pizza von beiden Seiten belegen!

Jetzt live auf Telegram:

Ihr könnt aufatmen. Es wird kühler und ist morgens wieder länger dunkel. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

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