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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was alle haben können, will ich aus Prinzip schon mal überhaupt nicht.

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Hab mal meinen Kollegen gefragt, was er denn als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz meint.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer etwas über Dinos wissen möchte, kann entweder einen Experten oder ein beliebiges Kind fragen.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Mein Ritter in glänzender Rüstung kommt in flüssiger Form.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich meine Bildschirmzeit sehen, bin ich immer so entsetzt, dass sich die Zeit vor lauter Staunen noch verlängert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist süß, wie mein Sohn gerne vorbeikommt und nach mir sieht, wenn er Geld braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Mann hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft, habe ich nicht verstanden. Er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt im „Komm du erst mal in mein Alter“!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Triathlon: Wo „nur noch ein paar Meter“ sich wie ein Marathon anfühlen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Menschen, die um 5 Uhr morgens aus dem Bett springen und alle Lichter im Haus anmachen – wer hat euch verletzt?

Gesehen bei Threads:

Ich hasse Kleinwagen, die sich als freier Parkplatz tarnen und ihre Masken fallen lassen, sobald du mit deinem Wagen vor ihnen stehst.

Gerade geteilt über Messenger:

Willkommen in der Realität. Darf ich dich ein wenig herumführen?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein sicheres Passwort auszuwählen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die Technik hat uns Hoverboards versprochen, aber nur E-Scooter geliefert.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich wusste nie, wie schnell ich schreiben konnte, bis der Lehrer sagte: „Stifte weg!“.

Gesehen bei Pinterest:

Lass dich nicht wie eine Red Flag behandeln. Sei ein ganzer verdammter roter Teppich.

Frisch gepostet auf X:

Warum bin ich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

Geht gerade viral auf Slack:

Mein größter Zaubertrick ist es, Dinge genau an dem Ort auftauchen zu lassen, an dem mein Mann sie angeblich nicht finden kann.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

Heute ist wieder einer der Tage, an denen ich zum 5. Mal ausrechne, ob Teilzeit auch noch reichen würde.

Witziger Spruch über Alltagssorgen und Selbstironie, locker und frech formuliert.
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Kommentar:
"Teilzeit reicht definitiv aus, um die Frage nach Vollzeit zu umgehen! 🤣💸 #prioritäten #teilzeitqueen"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer sich im Studium nicht hauptsächlich von Nudeln mit Pesto ernährt hat, hat nicht wirklich studiert. So will es das Gesetz.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich glaube, ich könnte sogar Strom erzeugen, so gereizt wie ich manchmal bin.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, in einem fahrenden Auto einzuschlafen.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum stehen Frauen eigentlich so auf Adern, seid ihr Moskitos?

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vergesst die Achse des Bösen, es ist die Achse der Blöden, die uns das Genick brechen wird.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Na?“ = norddeutscher Heiratsantrag

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspüler richtig ein.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als die Ehe erfunden wurde, wurden die Menschen im Durchschnitt 30 Jahre alt. Sie sollten das wissen.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Je länger ich lebe, desto mehr verstehe ich Katzen: Essen, Schlafen, alle ignorieren.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Du bist zu wählerisch!“ Gott bewahre, dass ich Ansprüche und ein funktionierendes Gehirn habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Die meisten Unfälle passieren im Hormonhaushalt.

18 Leute checken gerade 👀

Ich wäre auch gern so eine, die anfängt zu putzen, wenn sie wütend ist.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meinen ganzen Körper für den Weihnachtsmann rasiert.

19 Leute checken gerade 👀

Habt ihr schon vom „Internet“ gehört? Anscheinend kann man dort alles sagen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich achte jetzt auch auf meine Ernährung. Wenn mir schlecht wird, höre ich auf zu essen.

13 Leute checken gerade 👀

Der Kaffee wirkt nicht. Ich glaube, ich brauche Weihwasser.

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal möchte man so still auf einer Wiese sitzen, dass die Blumen denken: „Sie ist eine von uns.“

13 Leute checken gerade 👀

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn du glücklich bist, informiere dein Gesicht.

15 Leute checken gerade 👀

Ich sage: „Weißt du, was ich meine?“ ziemlich oft dafür, dass ich meistens selbst nicht weiß, was ich meine.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.221

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei ein paar Menschen wünsche ich mir WhatsApp-Häkchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wäre es, wenn die Häkchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Douglas-Verkäuferinnen verabschieden sich nicht in den Feierabend, sie verduften einfach.

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

Oh, tut mir leid, dass ich mit dem Bein gewippt habe. Ich darf meinen Kopf nicht mehr gegen die Wand schlagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer sind wie Waschmaschinen. Erst drehen sie durch, bevor man mit ihnen ins Reine kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich für Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darüber versöhnen müssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Irgendwann finde ich noch heraus, wo der Staub wohnt und dann lege ich mich auch einfach dreist in seine Wohnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Vertrauen ist halt kein nachwachsender Rohstoff. Kaputt ist kaputt.

Geht gerade viral auf X:

Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

Jetzt live auf X:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer mehr sein dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich habe eine Katze, ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

Beliebt auf TikTok:

Drama? Ohne mich – ich bin lieber im Alpaka-Modus: flauschig und gechillt.

Gerade gelandet bei Slack:

Habt ihr schon mal Ausreden gesucht, um ein Treffen abzusagen, und die Person findet einfach Lösungen?

Gesehen bei LinkedIn:

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.

Gesehen bei WhatsApp:

Es ist so unhöflich, dass sich heute noch niemand in mich verliebt hat.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich habe gerade in Psychologie gelernt, dass wenn ein Mann zuerst einschläft, es daran liegt, dass er sich in deiner Nähe wohl fühlt und möchte, dass du sein Handy durchsuchst.

Macht Lärm auf X:

3/4 meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 und 8:15 Uhr.

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