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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Wie ich es liebe, mich spontan an alle Verkehrsregeln zu halten, wenn mir so ein Idiot hinten zu dich auffährt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Dohooch“ ist ein deutsches Wort und ein valides Mittel in jeder Diskussion!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer hat denn die Null gewählt, dass du dich meldest.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Egal, wie rasant sich neue Technologien entwickeln, der Mittelfinger bleibt unangefochtener Spitzenreiter für die schnelle Nachricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Deutschland ist, wenn dein Kind noch keinen Kitaplatz, aber bereits eine Steuernummer hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, was ich später im Leben mal machen möchte: Pläne absagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Egal, wie chaotisch deine Situation auch sein mag, jemand auf Reddit hat das schon einmal erlebt, darüber geweint, ein dreiteiliges Update mit Screenshots gepostet und 12.000 Upvotes gesammelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so froh einer dieser Menschen zu sein, die problemlos Musik hören können, ohne dabei zu joggen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.033

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bin so sexy, ich bekomme nicht mal zu Ostern einen Korb!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe gerade erfahren, dass mein 84-jähriger Nachbar morgen alleine ist, also bin ich gerade rübergegangen, um seine Stühle auszuleihen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Jetzt wo das 9 Euro Ticket vorbei ist, spawnen plötzlich wieder überall die Kontrolleure.

Gesichtet auf TikTok:

Was soll das heißen, essen ist kein richtiges Hobby?!

Frisch gepostet auf Slack:

In der Cheops-Pyramide wurde eine unbekannte 2 Meter hohe und 9 Meter lange Kammer entdeckt. In Ägypten eine Sensation, in München 1800 Euro kalt.

Gesehen bei YouTube:

Heute lebe ich. Morgen putze ich. Vielleicht.

Gesichtet auf Snapchat:

Bin ja auf dem Land aufgewachsen. Da konnte man morgens nur einmal snoozen. Danach war der Hahn tot.

Gerade geteilt über Discord:

Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Meine Frau und ich werden unsere Jobs kündigen und reisen, bis uns das Geld ausgeht. Ich schätze, wir werden heute Abend gegen 21 Uhr wieder zu Hause sein.

Soeben entdeckt auf Instagram:

90 % des Debuggens besteht darin, sich in Zeitlupe der eigenen Dummheit bewusst zu werden.

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Lustige Selbsttäuschung Sprüche

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich schüttel keine Hände mehr. Ihr dürft euch verbeugen oder niederknien.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Niemand kennt mich schlechter als „Könnte dir auch gefallen“ von Netflix.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bei dem Sommer hätte sich ne Bikinifigur eh nicht gelohnt.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe keine Hintergedanken. Ich bin ja schon froh, wenn ich die vorne auf die Reihe kriege.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kaffee wurde erfunden, um so lange wach bleiben zu können, bis es Zeit für Wein ist.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man reiche mir die Tür! Ich will gehen.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

So richtig furchtbar ist es ja erst, wenn du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Frau will etwas Aufregung im Schlafzimmer, also lege ich kleine Gummischlangen in ihre Unterwäsche-Schublade.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Schönste an Tauben ist die allseits unbeachtete Fähigkeit, einem auf dem Bürgersteig aus dem Weg zu gehen. Viele von euch könnten sich davon eine Scheibe abschneiden.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nein, wir können nicht zusammen abhängen, sonst verliebst du dich noch in mich, und dafür habe ich keine Zeit.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Habe eine Laune wie Kinski!

19 Leute checken gerade 👀

Ist es ein Kompliment, wenn jemand sagt: „Du siehst toll aus, ich habe dich gar nicht erkannt“?

15 Leute checken gerade 👀

Mehr als einmal habe ich bereits Pläne abgesagt, weil ich voller Haribo war.

25 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie verstehen, dass sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach und legt die Sachen falsch gefaltet in den Schrank!

13 Leute checken gerade 👀

Schon als kleines Mädchen wusste ich, dass ich morgen früh nicht zur Arbeit gehen wollte.

15 Leute checken gerade 👀

Warum kann man ohne Probleme unabsichtlich auf der Couch einschlafen, aber nicht mit voller Absicht im Bett?

20 Leute checken gerade 👀

Keine Firma liegt abends im Bett und denkt an dich.

20 Leute checken gerade 👀

Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.

7 Leute checken gerade 👀

Mir ist bewusst, dass nicht allen meine Art Humor gefällt, aber vielleicht hilft es ja, wenn ich erwähne, dass es mir scheißegal ist.

7 Leute checken gerade 👀

Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Welt war eine bessere, als der Computer noch in einem eigenen Raum stand, den man nur manchmal betrat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Beste daran, in einen Gruppenchat aufgenommen zu werden, ist, die Gruppe zwei Wochen später wieder zu verlassen.

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Das Zählen von Kalorien ist eine tolle Möglichkeit, spaßige Sachen wie die Mathematik mit dem Verzicht aufs Essen zu verbinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer Menschen gelernt, ich würde sogar ein riesiges Holzpferd in mein Haus lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Busfahrer, die ihre Tür nochmal öffnen, weil sie im Rückspiegel sehen, wie jemand angerannt kommt, kommen in den Himmel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sollte das ein Witz sein, oder haben Sie aus Versehen ein paar Wörter verschüttet, die Sie in sich trugen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Netflix und peinliches Schweigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hab heute einen freien Tag. Werde also das tun, was ich immer tue: Überfordert sein von all den Möglichkeiten, die ich habe, und am Ende nichts davon machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen in Ihren späten 40ern. Sie haben jetzt eine Brille fürs Auto, fürs Büro, fürs Wohnzimmer und fürs Schlafzimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe es, wenn ein Sandwich in zwei Hälften geschnitten wird. Man isst die erste Hälfte auf und ist traurig, weil man nichts mehr hat. Dann schaut man nach unten und es ist noch mehr da.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Ich bin schon ganz aufgeregt, wen ich heute als erstes scheiße finde.

Gerade gelandet bei TikTok:

Liebe ist, wenn dich jemand auch früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Boxer nach 12 Runden.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Manche Menschen nerven einen ja schon, wenn man nur an sie denkt.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn Häftlinge sich ihren Weg in die Ehe mit Brieffreundschaften bahnen können, dann gibt es für die meisten von euch noch Hoffnung.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin ein Multitasker, ich kann zum Beispiel gleichzeitig ein Lahmarsch und ein Arschloch sein.

Frisch gepostet auf Twitch:

Die Zeit vergeht wie im Fluge, wenn das Leben aus den Fugen gerät.

Beliebt auf Telegram:

Ich bin so alt, dass ich fast wieder in Mode bin.

Jetzt live auf X:

Wenn ich etwas Peinliches sage, lasse ich sofort etwas noch Peinlicheres folgen, damit alle das erste vergessen.

Jetzt live auf Instagram:

Wenn Schwimmen so gut für die Figur ist, wie erklärst du dir dann die Wale?

Gerade geteilt über WeChat:

Ich biete den Leuten, die im Bus sitzen, immer meinen Stehplatz an. Und so, als ob es was besseres wäre.

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