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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hinter jedem Laib Brot steckt auch die tragische Geschichte von Getreide, dass es nicht geschafft hat, in Bier verarbeitet zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Idee für das erste Date: Du kaufst mir ein Schloss in Frankreich.

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Du musst nicht verrückt sein, um mein Freund zu sein. Ich werde dich ausbilden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zuhause ist dort, wo man wie ein Penner rumlaufen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, mein Stoffwechsel würde so schnell arbeiten wie meine Angstzustände.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn eine Frau eine Fernsehsendung allein ansieht, wer beantwortet dann all ihre Fragen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Niemand spielt besser zusammen als Geschwister, denen man sagt, dass es Zeit fürs Bett ist.

Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum ist der Zeitraum zwischen 16 und 20 Uhr an einem Sonntag die deprimierendste Zeit überhaupt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebe Kinder, gebt fein Acht, dass ihr die Probleme anderer nicht zu euren macht.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken können, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.

Gesehen bei Snapchat:

Verstehe nicht, warum „familiengeführt“ ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist zum Beispiel auch familiengeführt und überzeugt mich null.

Gerade gelandet bei X:

Lesen zum Vergnügen setzt voraus, dass es auch Lesen zum Leiden gibt. Man nennt es einen Doktortitel.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich würde mich ja gerne geistig mit dir duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet.

Gerade gelandet bei YouTube:

Anscheinend ist Versöhnungssex nach einem Streit mit einem Kollegen nicht akzeptabel.

Frisch gepostet auf Discord:

Darf man fremden Leuten Fragen stellen, nachdem sie laut im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?

Gesehen bei Messenger:

Eine Partnerschaft besteht immer aus einer Person, die den Geschirrspüler richtig einräumt, und der anderen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich überlege gerade, ein romantisches Abendessen zu stören und zu schreien: „Wer ist sie?“

Trendet auf Instagram:

Ich bin nicht nachtragend, ich führe nur eine sehr detaillierte innere Buchhaltung.

Trendet auf Twitch:

Lieber 007 als 0815.

Wundert mich null, dass Exorzismus mit Ex anfängt.

Frecher, humorvoller Spruch über Aberglauben und Wortspiele.
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Kommentar:
"Da ist wohl jemand ein Experte in Sachen Exorzismus! 😂👻 #ExMitEx"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Körper ist eine Maschine, die traumatische Erfahrungen in 10 Likes auf Twitter verwandelt.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich schaue stündlich in die selben Küchenschränke, in der Hoffnung, dass sich dort in der Zwischenzeit geile Snacks materialisiert haben.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die Müdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du weißt, du bist alt, wenn du als Kind beim Frühstück noch die Cornflakes-Packung gelesen hast, statt aufs Handy zu schauen.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine Schweigeminute für all die Frauen, die am Valentinstag goldenen Schmuck geschenkt bekommen, obwohl sie tagtäglich Silber tragen.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich esse Nutella mit dem Löffel. Weil Brot macht dick.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alt und bitter fühlt sich viel besser an, als ich dachte.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bin gestern Abend durch die Stadt spaziert und hab die E-Autos von den Ladestationen abgesteckt. Mein Beitrag zum Energiesparen.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Frauen, die das Telefon eines Mannes nicht überprüfen, finden durch ihre Intuition und Träume trotzdem heraus, ob er untreu ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich werde die Autokorrektur ab sofort Autokarotte nennen, nur damit es sieht, wie es sich anfühlt.

12 Leute checken gerade 👀

Das größte Entlastungspaket wären Neuwahlen noch vor Weihnachten.

21 Leute checken gerade 👀

Zahnarzt: Und jetzt eine Stunde nichts essen, bitte. Körper: Du warst in deinem Leben noch nie so hungrig wie jetzt.

7 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern. Du kannst dein Alter jetzt als Ausrede benutzen, um nicht beim Umzug helfen zu müssen.

18 Leute checken gerade 👀

Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

19 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen will man einfach nur entkennenlernen.

7 Leute checken gerade 👀

Vor 22 Uhr im Bett. Bin jetzt schon ein perfekter Rentner. Manchmal gucke ich sogar etwas länger aus dem Fenster!

10 Leute checken gerade 👀

Fitness-Uhren sind dasselbe wie Tamagotchis, nur bist du das fette Ding, was du versuchst, am Leben zu halten.

12 Leute checken gerade 👀

Echt völlig egal, wie man eine Medikamentenpackung dreht und wendet, man öffnet immer die Seite mit der Packungsbeilage.

18 Leute checken gerade 👀

Das am schwersten zu fassende aller Lebewesen ist das Camo Camo Camo Chamäleon.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.299

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Tinder ist eine App für Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Geschichte lehrt uns, dass es schon immer Idioten gegeben hat, die allen anderen das Leben schwer gemacht haben.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Ich habe keine Lust mehr mich aufzuregen, aber ich muss halt auch jeden Tag die Wohnung verlassen.

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

„Was ist Ihre Blutgruppe?“ Keine Ahnung, vermutlich kochend!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meist komme ich mit der Meinung anderer klar, weil ich nicht zuhöre.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Deutschen haben sechs Monate Winter und sechs Monate keinen Sommer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hey, bist du vielleicht die Sonne? Denn du warst diesen Sommer ein großer Teil meines Lebens, aber jetzt habe ich das Gefühl, dass ich dich nie sehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher dachte ich, Erwachsene wissen, was sie tun. Jetzt bin ich fast 40 und weiß: Alle improvisieren!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man gefragt wird, welches Kind man am liebsten hat, muss man sein eigenes auswählen. Das weiß ich jetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag die Nacht. Da sind alle Schaukeln frei.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Frag mich, was Rotkäppchens Oma eigentlich hatte, dass man der Kuchen und Wein ans Krankenbett gebracht hat?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mein ganzes Leben wirkt wie ein schief gelaufener Drogendeal.

Gerade gelandet bei Instagram:

Der Friseur fragte die Tochter eben allen Ernstes, ob sie ein Pony will. Ihr könnt euch nicht vorstellen, was jetzt los ist.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Bitte feiern Sie nicht den 1. April, wenn sie kein Idiot sind. Meine Kultur ist nicht ihr Kostüm.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich verstehe das Konzept des „Traummanns“ nicht. Jedes Mal, wenn meine Frau aufwacht, nachdem sie von mir geträumt hat, ist sie wirklich sauer über etwas, das ich im Traum getan habe.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Meine Hose und ich führen jetzt eine offene Beziehung.

Gerade geteilt über Reddit:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Würden die Lügen unserer Politiker leuchten, wäre die Erde heller als die Sonne.

Gerade geteilt über X:

„Niemand will mehr arbeiten!“ Also ich persönlich wollte noch nie arbeiten.

Gesehen bei TikTok:

Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“

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