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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Soziale Netzwerke haben mit sozial so viel zu tun wie eine Familienpizza mit Familie.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hätte ich einen reicheren Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich trinke so lange Espresso, bis ich herausgefunden habe, wie viele davon nötig sind, um meine Moleküle so schnell in Schwingung zu versetzen, dass ich durch Wände gehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich würde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nüchtern treffe, besser wären.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Merke: Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Müllabfuhr zu verpassen ist die erwachsene Version von „Hausaufgaben vergessen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gestern Abend habe ich einen Film auf Netflix gesehen, der so schlecht war, dass ich mein Wohnzimmer frühzeitig verlassen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn dein Freund dich nicht in die Schranken weist, wenn du in die Schranken gewiesen werden musst, hast du eine Freundin.

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Ich glaube an Misstrauen auf den ersten Blick!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Tochter tendiert immer zu den hässlichsten Kuscheltieren. Bin schon auf ihren ersten Freund gespannt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

„Nicht spülmaschinenfest!“ Keine Sorge, Kumpel, gib einfach dein Bestes.

Frisch gepostet auf YouTube:

Meine Schwiegermutter würde unseren Weihnachtsbaum nur dann gutheißen, wenn ich an ihm hängen würde.

Beliebt auf Messenger:

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fühle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein Bürojob.

Gerade geteilt über X:

Handys sind wild… wir sitzen wirklich den ganzen Tag herum und drücken auf Glas.

Gerade geteilt über TikTok:

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich würde die BILD Redaktion als Brennstäbe in AKWs einsetzen – niemand spaltet besser.

Gesehen bei Telegram:

Bleibt besser liegen. So eine Woche wird ja nicht automatisch besser, nur weil der Montag vorbei ist.

Gesehen bei Slack:

Werde ab sofort jede Beleidigung beenden mit „aber nicht so wie du denkst“.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.

Macht Lärm auf TikTok:

Hey Baby, bist du eine Top-Level-Domain, weil ich finde dich .net.

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Lustige selbsttrocknende Jacken Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Erwachsen werden bedeutet, gemütliche Momente auf der Couch den überfüllten Clubszenen vorzuziehen. Prost aufs Erwachsensein!

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jede einzelne Schlagzeile könnte lauten: „Idioten machen weiter ihr Ding“

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich sterbe und jemand sagt: „Er war so voller Leben“, dann solltet ihr wissen, dass ich meistens nur voller Chips war.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kinder sind noch erstaunlicher als Ameisen: Sie können das Zehnfache ihres Körpergewichts an Spielsachen ins Wohnzimmer tragen, aber nur in eine Richtung.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich liebe es, wenn mein Hund plötzlich aufsteht und in einen anderen Teil des Hauses geht. Ist dir gerade eingefallen, dass du den Herd angelassen hast oder so?

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Sie das Wochenende richtig verbracht haben, braucht Ihr Kaffee heute Kaffee.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich und meine beste Freundin so: „Hey, aber wer sind wir, dass wir darüber urteilen dürfen?“, nachdem wir 6 Stunden lang getratscht haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Sie müssen Ihre eigene Menschlichkeit anderen gegenüber nicht beweisen. Es sei denn, es ist ein Captcha.

18 Leute checken gerade 👀

Elon Musk ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Ich hab aber auch schon vier Wochen keine Pfandflaschen weggebracht.

23 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist nur ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

7 Leute checken gerade 👀

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag und weine während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen!

20 Leute checken gerade 👀

Ja, ich bin super nervig, aber keine Sorge, das ist nur dauerhaft.

5 Leute checken gerade 👀

Zu glauben, dass Pharma-Konzerne dich heilen wollen, ist wie zu glauben, dass Casinos dich gewinnen sehen wollen.

16 Leute checken gerade 👀

Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

16 Leute checken gerade 👀

Egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache es sind noch genug Flaschen im Kühlschrank.

12 Leute checken gerade 👀

In guten wie in fetten Zeiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Ich wische meine Hände immer an meiner Hose ab, bevor ich jemandem die Hand schüttle, damit sie sich den Rest des Tages fragen, was ich gerade angefasst habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Freund glaubt nicht daran, seine Wäsche wegzuräumen, also habe ich beschlossen, nicht mehr an den Abwasch zu glauben.

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Hallo Bauchgefühl, du hattest recht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer für mich da.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vergiss nicht, dass du alles, was du kaufst, nicht mit Geld kaufst, das du verdient hast, sondern mit Lebenszeit, die du verkauft hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Weiß jemand, ob Ohren von Teenagern funktionieren oder nur als Deko dienen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen soll. Cool.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du das nächste Mal vor mir gähnst, werde ich dir ein M&M in den Rachen werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zwiebeln schälen ist toll, weil man dann vor seinen Kindern über alles weinen kann und dem Abendessen die Schuld gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie sich die Fernbedienung aufs Knie schlagen, verlängert sich die Lebensdauer der Batterie. Klare Wissenschaft!

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der früher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.

Gerade gelandet bei TikTok:

Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wer zweimal mit der gleichen pennt, gehört schon zum Establishment.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Mein Alter erlaubt es mir nicht mehr, für die Liebe zu leiden, wenn Sie mich also traurig sehen, liegt das am Geldmangel.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn jemand, der mir den Weg weist, sagt: „Sie können es nicht verfehlen“, würde ich ihm später gerne sagen, wie sehr er sich geirrt hat.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Für Toiletten ist Neujahr auch nen schönes Fest: Statt Ärsche sehen sie vielleicht auch mal das dazugehörige Gesicht.

Trendet auf Discord:

Ich liebe es, Leuten zu entfolgen. Du hast mich zum letzten Mal genervt. Verschwinde aus meinem Leben!

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe eine Antwort auf erstaunlich viele Fragen gefunden, die mich jeden Tag beschäftigen. Sie lautet „Nein“.

Frisch gepostet auf Instagram:

Kollegen, die Small Talk mögen, sollten ein Glöckchen um den Fuß gebunden bekommen, damit man sich schnell genug verstecken kann.

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