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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so sexy, ich bekomme nicht mal zu Ostern einen Korb!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe keine Macken. Das sind Special Effects!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Podcasts wirken besser als jedes Schlafmittel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie kann man einen Roomba in Aktion sehen und denken, dass selbstfahrende Autos sicher sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das einzige Lebensgeheimnis, das ich meinen Kindern nicht erzähle, wenn sie ausziehen, ist die Adresse meiner neuen Wohnung.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Rache ist ein Gericht, das man am besten serviert, indem man eine Pizza zusammenklappt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn du einen blauen Fleck an deinem Körper hast, aber keine Ahnung hast, woher der kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mal angenommen, ich habe eine Meinung und meine Frau ist gerade nicht da. Habe ich dann trotzdem unrecht?

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Die Ehe stammt ja auch aus einer Zeit, als die Leute mit 45 schon starben.

Jetzt live auf Reddit:

Die Deutschen werden nicht dümmer, es werden nur mehr Dumme Deutsche.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich streite nicht mit einem Mann mit einem fetten Arsch, was auch immer du sagst, Kuchenboss.

Geht gerade viral auf X:

Frühstück im Bett: Wenn sich die kuschelige Decke in einen krümeligen Tatort verwandelt.

Gerade gelandet bei X:

Erinnerst du dich daran, dass du als Kind zu den Erwachsenen aufgeschaut hast, weil du sie für klug gehalten hast? LOL!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Früher machten die Geschäfte am Samstag schon mittags zu. Wir haben das tatsächlich überlebt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin eigentlich ziemlich attraktiv, wenn man mich nicht mit anderen vergleicht, jemals.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Passwörter müssen gar nicht kompliziert sein. Die Informatiker wollen euch nur ärgern, weil ihr sie früher in der Schule auch geärgert habt.

Trendet auf X:

Du sagst deinem Mädel, sie soll auf dich drauf, und sie sieht dich an, als hättest du sie an ihrem freien Tag zur Arbeit gerufen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Manchmal gibt es bei der Arbeit nichts, was ich mir mehr wünsche als meinen Chef, der den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „So, heute schauen wir einen Film.“

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116 Lustige kurz Sprüche

Lustige kurz Sprüche sind wie kleine Lachbomben für zwischendurch 😂💥 Perfekt, um den Alltag aufzuheitern oder Freunde zum Schmunzeln zu bringen. Ob frech, clever oder einfach nur witzig – hier findest du genau den richtigen Spruch, der dir ein Grinsen ins Gesicht zaubert. Bereit für eine Portion gute Laune? Dann schnall dich an, der Spaß beginnt jetzt! 🎉😜

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Nachteil von gutem Wetter ist, dass auch die Nachbarn auf den Balkon gehen.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gerade gelesen: Gegensätze ziehen sich an. Wenn du also reich bist, gerne putzt und einen Pool hast, einfach bei mir melden.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin alibisexuell. Ich fühle mich zu jedem hingezogen, der sagt, dass er zum Tatzeitpunkt mit mir unterwegs war.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sonntag: Der Tag, an dem du überlegst, ob du überhaupt noch einen Job willst.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt Kollegen, die sollte man von der Steuer absetzen können, als außergewöhnliche Belastung.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Superkraft ist es, im Supermarkt immer die Schlange zu wählen, die am langsamsten ist.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn das Leben ein Videospiel wäre, würde ich jetzt wahllos auf Knöpfe drücken, weil ich nicht mehr weiß, was ich tun soll.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sie sollten immer einen Helm tragen, wenn Sie gefährliche Dinge tun oder über Politik reden.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nicht alle Engel sind im Himmel, ich zum Beispiel bin bei der Arbeit.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wenn man Einladungen zu Facebook Events mit „lieber würde ich sterben“ kommentiert, wird man zwar gehasst, aber künftig in Ruhe gelassen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, ob ich darauf stolz sein sollte, aber es ist gerade mal September und ich habe meine Weihnachtsfigur bereits erreicht.

11 Leute checken gerade 👀

Vermeidet Überstunden, denkt an die Arbeitslosen!

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschen und nicht auf Milchtüten. Meine Freunde finden mich dann eher.

25 Leute checken gerade 👀

Wie kann man jemandem höflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?

7 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Erwachsensein. Ihre Schlüssel werden in der Tasche sein, die der Hand mit den meisten Einkaufstüten am nächsten ist.

11 Leute checken gerade 👀

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!

23 Leute checken gerade 👀

Ich wusste natürlich immer, dass ich alt werden würde. Dass es aber so schnell ging, war dann schon etwas überraschend.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.761

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Kinder meinten, ich mache ihnen keine Angst, also drohte ich damit, ihre Handys durch Enzyklopädien zu ersetzen, und jetzt weinen alle.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich war enttäuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine längerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Opa hat früher bei Familienfeiern manchmal von sich aus das Hörgerät leise gestellt, wenn’s ihm zu viel wurde und war damit der Erste lange vor WhatsApp, der Gruppen stumm geschaltet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich dachte, ich könnte nie wieder lachen, doch dann sah ich deine neue Freundin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mopeds: Alle Risiken eines Motorrads, abzüglich der „Coolness“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und solchen, die verblödet sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Diese Bussi links, Bussi rechts Kacke. Wenn ich jemanden mag, drück ich ihn fest. Der Rest bekommt ’ne Kopfnuss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist so schön, wenn toxische Kollegen oder Chefs von selbst aus deinem Umfeld verschwinden. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Das Einzige, was ich noch mehr hasse als einen Lügner, ist ein Lügner, der mich für dumm hält.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

In den Rauhnächten stehen Träume symbolisch dafür, dass ihr mit dem Esoterik-Scheiß aufhören solltet.

Gesehen bei Threads:

Eine Luftmatratze ist ideal, wenn Sie auf dem Boden schlafen wollen, aber nicht sofort.

Frisch gepostet auf Facebook:

Das WLAN im Haus meiner Eltern war so langsam, dass wir uns tatsächlich besser kennen gelernt haben.

Geht gerade viral auf YouTube:

Sobald ich aus diesem Glashaus ausgezogen bin, werde ich soooo viele Steine werfen.

Frisch gepostet auf X:

Wenn Sie glauben, dass Sie es schwer haben, versuchen Sie mal, mit einer Pringles-Dose in der Hand zu fahren.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich bin zu müde, um zu duschen. Kann mir jemand den Rücken waschen?

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Männer werden dir keinerlei Fragen über dich stellen und dann sagen, dass sie noch nie jemanden wie dich getroffen haben.

Gerade geteilt über Snapchat:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich überbacke Sachen mit Käse und hasse Menschen

Gerade geteilt über Telegram:

Folge deinen Träumen – idealerweise in einem Bereich, in dem nach dem Abschluss noch Menschen gebraucht werden.

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