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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Problem beim Krawatte binden: Je mehr man drüber nachdenkt, desto weniger klappt es.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Geschichte sich wiederholt, will ich einen Dino haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeans in der Sonne getrocknet sind härter, als du es jemals sein wirst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe die perfekte Methode gefunden, um meine Pflanzen gesund zu erhalten. Ich lasse sie im Gartencenter, wie es die Natur vorgesehen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer in einem Glashaus sitzt, sollte um den Toilettenbereich herum Milchglas anbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schaue mir gerade „Der weiße Hai“ mit meinem Kind an, weil ich keine Lust mehr habe, an den Strand zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Dienstag ist wie der Montag, nur aufgewärmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer mich schnarchend nicht will, hat mich stöhnend auch nicht verdient.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mikrowellen so: Piep. Piep Piep. Dein heißer Teller mit kaltem Essen ist fertig.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Es wurden keine offenen Stellenangebote für „König“ in Ihrer Region gefunden. Bitte versuchen Sie es mit einer anderen Suche.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich weiß nicht, warum eine Wespentaille erstrebenswert sein soll. Niemand mag Wespen. Hummeln sind schöner und sympathisch.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn dein Magen richtig sauer auf dich ist und du nicht weißt, welche deiner vielen ungesunden Lebensgewohnheiten daran schuld ist.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute überfahre.

Trendet auf TikTok:

Reverse Cowgirl, denn du hast mich wütend gemacht, und ich will dich nicht mehr sehen.

Trendet auf Discord:

Warum nach dem Sinn des Lebens suchen? Der Blödsinn des Lebens ist doch viel lustiger.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Es gibt keine falsche Antwort, wenn jemand Ihnen sagt, dass er sein Haustier nach Ihnen benannt hat.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.

Mein Anti-Aging-Programm besteht aus dem Plan, irgendwann von einem Vampir gebissen zu werden.

Humorvoller Spruch über Anti-Aging mit Vampir-Plan, freche und witzige Stimmung.
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Kommentar:
"Warum Falten glätten, wenn man sie einfach saugen kann? 🧛‍♂️💉😂"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schon schwer, die Zeit für die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Morgens vor dem Spiegel beschleicht mich mittlerweile eine gewisse Dankbarkeit dafür, dass mit zunehmendem Alter die Sehkraft nachlässt.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kapitalismus ist, wenn diejenigen, die von der Arbeit anderer leben, sagen, dass die anderen zu wenig arbeiten.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ja Sex ist geil, aber kennt ihr das Gefühl, wenn ihr Geschenkpapier schneidet und die Schere so durch das Papier zu gleiten beginnt?

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sie können eine Eieruhr verwenden, um zu erfahren, wann Ihr Ei perfekt gekocht ist. Für braunen Reis können Sie einen Kalender verwenden.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du bist, was du isst, ist mein Hund mein liebstes Paar Schuhe.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe in meinem Alter schon so viel Elend gesehen, da machen mir eure Selfies auch nichts mehr aus.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich würde gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dieses Jahr fühlte sich an, als wäre man wach während einer Operation.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist kein Zufall, dass die wirklich schrecklichen Szenen in Horrorfilmen oft mit Kinderstimmen unterlegt sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin kurz für kleine Affen. Makaken!

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.

21 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder des Weckers so: „Ich wünschte, das frühe Aufwachen wäre schlimmer.“

5 Leute checken gerade 👀

Wow! Ich glaube, du hast dir gerade stehenden Applaus verdient und zwar von meinem Mittelfinger.

20 Leute checken gerade 👀

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

11 Leute checken gerade 👀

Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.

9 Leute checken gerade 👀

Alle Jahre wieder kommt der Familienstreit.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich überdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geändert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer überdramatisch ist.

10 Leute checken gerade 👀

Was der Bauer nicht kennt, dass frisst er nicht. Würde der Städter kennen, was er frisst, er würde umgehend Bauer werden.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Frauen sauer sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Das Rebellischste an mir ist, dass ich mich weigere, meine superweißen Beine zu bedecken, egal wie viele Leute ich damit blende.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ihr tägliches Nervenkostüm wurde bereits aufgebraucht. Sie fluchen nun mit erhöhter Geschwindigkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt absolut keinen Grund für einen alleinstehenden Mann, sich in einem Sonnenblumenfeld aufzuhalten. Hau ab, du Perverser!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erwachsen bist du, wenn die Feuerwehr dich aus der Schaukel vom Spielplatz rausflexen muss.

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Wenn sie wütend das Haus putzt, helfe ich ihr, indem ich warte, bis sie ihren Elan verliert, bevor ich sie frage, was es zum Abendessen gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man sollte einen Körper erfinden, der sich nicht alles merkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Quält euch ruhig für einen angeblichen Idealkörper, der euch von den Medien vorgelebt wird. Der Lohn wird ein Vollhorst sein, der euch genau auf diesen Körper reduziert.

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Meine Eltern haben schon früh mit mir auf Spaziergängen Bäume und Vögel bestimmt. Bis heute kann ich daher treffsicher Bäume von Vögeln unterscheiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Da waren sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, ratlos, ungekämmt.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?

Trendet auf Telegram:

Ich bin nicht sauer, ich hoffe nur, dass dir den ganzen Tag die Socken in den Schuhen verrutschen.

Gesehen bei Reddit:

Heute ist so ein Tag, da braucht selbst mein Kaffee einen Kaffee.

Gesichtet auf Reddit:

Fahrradfahren wäre so super, wenn ich nicht so würdelos nachschwitzen würde.

Beliebt auf Messenger:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du die, die du früher in der Disco getroffen hast, jetzt in der Apotheke triffst.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Es gibt ein großartiges neues Buch über Minimalismus, aber ich habe nur den Klappentext gelesen, weil ich glaube, dass der Autor genau das will.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als würde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bin jetzt Influencer. Biotonne rausgestellt – 10 Minuten später ziehen die ersten Nachbarn nach, dann weitere.

Soeben entdeckt auf Telegram:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehefrau und Schwiegermutter.

Frisch gepostet auf Facebook:

Da will man sich gesund ernähren und dann spritzt einem der Saft der Mandarine ins Auge.

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