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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Hälfte der Berufe, die sich mein Vierjähriger wünscht, wenn er erwachsen ist, gibt es gar nicht. Was zur Hölle ist ein „Karate-Astronaut“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Kinder benehmen sich mal wieder nicht. Zeit, den Weihnachtsmann als Drohung zu benutzen.

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Stell dir vor, wie toll das Leben wäre, wenn Pizza dich dünn machen würde.

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Bürgermeister einer Kleinstadt zu sein, ist ein wilder Job. Es ist, als wäre man der Präsident eines Landes, in dem man mit der gesamten Bevölkerung zur Schule gegangen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will wieder 14 sein und mein Leben anders ruinieren. Ich habe schon ein paar Ideen.

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Wieso gibt es eigentlich keinen Emoji mit zerzausten Haaren und Kaffeetasse? Das wäre mein Look für heute.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du bist in ihren DMs. Und ich teile versehentlich Videos von tibetischen Füchsen, weil ich nicht mehr weiß, wie man die App benutzt.

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Elternabende sind Gottes Strafe für Geschlechtsverkehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schöner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

776

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Und? Seid ihr da, wo ihr euch vor 5 Jahren gesehen habt? Macht nichts.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Guten Morgen an den Wind unter meinen Flügeln.

Gerade gelandet bei Discord:

Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich gehe dir nicht aktiv aus dem Weg, weil ich auch sonst jede Form von Aktivität meide.

Jetzt live auf Discord:

Liebe Männer, wenn es wirklich ’so gut‘ schmecken würde, gäbe es Eis oder Süßigkeiten davon.

Trendet auf X:

Wir unterbrechen die Berichterstattung über eine schreckliche Geschichte für eine Eilmeldung über eine weitere schreckliche Geschichte.

Frisch gepostet auf Messenger:

Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Bitte betet für meine Tochter, die den Geschirrspüler ausräumen musste, obwohl sie „das erst gestern gemacht hat und müde ist“.

Trendet auf TikTok:

Ich ironiere jeden Tag bis ich zum Sarkasmus komme

Start » Lustige Selbstverständlich Sprüche

Lustige Selbstverständlich Sprüche

Lustige Selbstverständlich Sprüche sind wie das Salz in der Suppe – völlig normal, aber ohne sie fehlt einfach das gewisse Etwas! 😄✨ Sie bringen kleine Aha-Momente mit einem Augenzwinkern und sorgen dafür, dass Selbstverständlichkeiten plötzlich ganz schön witzig klingen. Bereit für eine Portion Humor, die ganz selbstverständlich gute Laune macht? 🎉😉

Neue lustige Selbstverständlich Sprüche 👇

Alle lustigen Selbstverständlich Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist ja toll, dass du mir die Welt zu Füßen legen willst. Es gibt da aber auch noch andere Planeten.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich mache Zeichentrick-Elefanten dafür verantwortlich, dass ich überreagiere, wenn ich eine Maus sehe.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dumme Gedanken hat jeder. Die Kunst besteht darin, im entscheidenden Moment die Fresse zu halten.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Was auch immer die Handlung in Barbies Film ist, meine Puppen haben schon Schlimmeres erlebt.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie es sich im Bett Ihres Hundes gemütlich machen, wenn er aufsteht und den Raum verlässt.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe meinen Seelenverwandten noch nicht gefunden, vermutlich weil er auch faul daheim sitzt und Menschen hasst.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Flat Earth Society hat Mitglieder rund um den Globus.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich lasse nachts gerne die Jalousien offen, um potenzielle Diebe mit unserem Chaos abzuschrecken.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Fresse. Ich schneeschippe jetzt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal alt bin, werd‘ ich nur nörgeln. Das wird ein Spaß!

5 Leute checken gerade 👀

Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

13 Leute checken gerade 👀

Ich liebe dich so sehr. Wenn wir U-Bahn-Ratten wären, würde ich meine Pizzakruste mit dir teilen.

21 Leute checken gerade 👀

Es ist nahezu unmöglich, eine deutsche Behörde zu besuchen, ohne dass ein Mitarbeiter irgendwann „Na, komm schon!“ zu einem technischen Gerät sagt.

14 Leute checken gerade 👀

Regel Nummer 1 bei Hauspartys: Sei nicht der Gastgeber.

6 Leute checken gerade 👀

Ich sage nicht, dass ich dich hasse, ich sage nur, dass du buchstäblich der Montag meines Lebens bist.

15 Leute checken gerade 👀

Nach zehn True-Crime-Podcasts denkt man, dass man wahrscheinlich einen Mord aufklären kann. Nach hundert denkt man, dass man wahrscheinlich mit einem davonkommen könnte.

6 Leute checken gerade 👀

Was werde ich wohl mit meinem einzigartigen, wilden und kostbaren Leben anfangen? Anscheinend Wäsche waschen.

23 Leute checken gerade 👀

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer mehr sein dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern haben schon früh mit mir auf Spaziergängen Bäume und Vögel bestimmt. Bis heute kann ich daher treffsicher Bäume von Vögeln unterscheiden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Boah, hört auf, euch ständig über euer Leben zu beschweren, es gibt immerhin Menschen, die in Berlin wohnen müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hello darkness, my old friend. Es ist Zeit für Waschlappen in The Länd.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu schmieden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Feuerwehrleute sollten Wasserpistolen mit sich führen wie Polizisten ihre Knarren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer wenn du denkst, jetzt passt aber wirklich keiner mehr in den Bus, kommt noch eine Frau mit einer Harfe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dein Rezept ist eine Menge Arbeit für etwas, das sich in Scheiße verwandeln wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Leben ist kurz, es sei denn, man hört einem Kind dabei zu, wie es eine Episode von PAW Patrol beschreibt.

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Es sollte erlaubt sein, schneller zu fahren, wenn gute Musik läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Sommer ist da. Immer schön mit Sonnenöl einreiben, dann läuft der Regen besser ab.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Es gibt fast nichts, was einem den Morgen so versauen kann wie aufwachen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Viele Männer verzeihen Fremdgehen, solange ihre Kumpels nichts davon wissen.

Gesichtet auf Slack:

Ich hasse es, wenn ich aus Versehen alle meine Blätter in den Garten meines Nachbarn blase.

Gesehen bei Messenger:

Eröffnungstanz bei einer Hochzeit: Roland Kaiser und Maite Kelly „Warum hast du nicht nein gesagt“?

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich muss mir überlegen, was ich an Silvester auf der Couch tragen werde.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die einzigen Tafeln, die es in diesem Land geben muss, sind aus Schokolade. Alles andere ist politisches Versagen.

Trendet auf Pinterest:

Wenn man Single ist, muss man zu Weihnachten auch keine Schwiegereltern besuchen. Es ist nicht alles schlecht!

Soeben entdeckt auf Telegram:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Das Sorgen machen scheint also zu helfen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Mein Fettarsch so: „Weißt du, worauf ich jetzt Bock hätte?“

Soeben entdeckt auf X:

Am Weltfrauentag gibt’s Blumen – an den restlichen 364 Tagen gibt’s Diskussionen.

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