Lustige WM Sprüche

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schauen Sie zu dieser Jahreszeit nicht nach Ihren introvertierten Freunden. Sie schalten wahrscheinlich das Licht aus und tun so, als wären sie nicht zu Hause.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich identifiziere mich als derjenige, dessen Kreditkarte ich gerade gefunden habe.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich möchte dem städtischen Schneepflug dafür danken, dass er die Mauer aus Game of Thrones am Ende meiner Einfahrt nachgebaut hat.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn die Erde eine Scheibe ist, würde ich jetzt gerne mal die B-Seite hören.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In einem Moment bist du jung und voller Lebensfreude, im nächsten freust du dich über einen neuen Staubsauger.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Schreiben von Anschreiben fühlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich später einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man sagt nicht mehr „Schwarzarbeiter“! Es heißt jetzt: Lohnsteuer umgehender Dienstleister!

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man während der Arbeitszeit angeflirtet wird, fühlt sich das wie eine Geiselnahme an.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich schalte meine Klingel übrigens nur noch an, wenn ich kurz vorher Essen bestellt habe. Und auch sonst bin ich sehr gesellig.

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Das Schöne an IKEA am Samstag ist ja, dass man jederzeit in einen anderen Familienstreit einsteigen kann, sollte der eigene zu langweilig werden.

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Meine Kochkünste sind so gut, dass sogar mein Rauchmelder ausflippt.

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Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.

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Willkommen in Ihren 40ern: Sie werden jetzt vom Schlafen müde.

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Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

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Ich hasse es, wenn ich mir vorstelle, wie ein Gespräch abläuft, und dann in der tatsächlichen Unterhaltung die Person vom Drehbuch abweicht. Das ist nicht dein Text, man.

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Wissen Leute, die Triathlon machen, dass sie das nicht müssen?

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Einen großen Kaffee und eine abgelegene Hütte auf einem anderen Planeten bitte.

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Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drücke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der Tür.

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Twitter ist wie eine Psychiatrie ohne Personal.