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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Ihr Girokonto ist voll. Bitte eröffnen sie ein neues.“ Und dann bin ich leider aufgewacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Hund hat deshalb so viele Freunde, weil er mit dem Schwanz wedelt und nicht mit der Zunge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Geht niemals auf Klassentreffen. Da sind nur alte Leute!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht gut darin, mir schnell und spontan abfällige Beschimpfungen auszudenken, es sei denn, ich fahre Auto.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die sozialen Medien haben die Menschen zurück in Platons Höhle gezogen und sie dort angekettet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Bedürfnis, sich zu dehnen, ist schon lustig. Dein Körper so: „Man, mach mich ma‘ länger!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich versteh Menschen nicht, die ständig raus wollen. Habt ihr keine schöne Wohnung?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist nicht so, dass wir den Montag hassen würden. Es ist vielmehr der Trennungsschmerz unserer wunderbaren Beziehung mit dem Wochenende.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Fünf von sechs Personen halten Russisches Roulette für eine sichere Aktivität.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Fakt ist: Festival-Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

555

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich mag Heidelbeeren, weil sie rund sind und ein kleines Krönchen tragen. Wir haben so viel gemeinsam.

Gerade gelandet bei Instagram:

Verletzende Worte sind wie Fürze. Sie stehen im Raum und stinken. Und zurücknehmen ist unmöglich.

Gesichtet auf LinkedIn:

Finden Sie jemanden, der Sie so fest im Griff hat wie der Netz-Algorithmus das Thema, das Sie vor 6 Monaten einmal angeklickt haben.

Gerade geteilt über Reddit:

Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darüber reden soll.

Trendet auf Slack:

Meine Sätze verwenden viele der gleichen Buchstaben wie Shakespeare.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn Schnecken an Schnecken schlecken, merken Schnecken zu ihrem Schrecken, dass Schnecken nicht schmecken.

Gerade geteilt über Facebook:

Bei Retouren fehlt mir der Rücksendegrund: Konfektionsgröße anders als eingebildet.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Meine Frau hat diese Woche nichts bei Amazon bestellt, also klopfte der Postbote an unsere Tür, um zu sehen, ob alles in Ordnung ist.

Trendet auf WeChat:

Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.

Start » Lustige Bluten Sprüche

Lustige bluten Sprüche

Lustige bluten Sprüche bringen den roten Faden in deinen Alltag – ganz ohne Drama, dafür mit viel Humor! 🩸😂 Ob kleine Missgeschicke oder die Tücken des Alltags, hier wird das Blutige zum Lachgaranten. Also, schnapp dir Popcorn und lass dich von witzigen Wortspielen und frechen Sprüchen durchbluten! 🩸🤣

Neue lustige bluten Sprüche 👇

Alle lustigen bluten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich mir die Welt anschaue, wird mir klar, warum Noah damals nur Tiere mitgenommen hat.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Natürlich definiere ich glücklich sein ausschließlich über Kohlenhydrate, alles andere wäre ja auch sehr albern.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Früher ist man Freitag abends um die Zeit um die Häuser gezogen. Heute schleppt man sich mühsam von der Couch ins Bett.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur ein bisschen größer und dicker.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Von Montag bis Freitag könnte ich kotzen. Von Freitag bis Montag muss ich kotzen.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Eltern haben schon früh mit mir auf Spaziergängen Bäume und Vögel bestimmt. Bis heute kann ich daher treffsicher Bäume von Vögeln unterscheiden.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

T-Shirt ist die Abkürzung für Tyrannosaurus-Shirt. Wegen der kurzen Arme.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Hoch auf den Kerl, der den Begriff „wasserfest“ erfunden hat. Eine wahre Profilüge.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt Leute, die Essen mit Handy, schlafen mit Handy, gehen mit Handy auf Toilette, aber wenn man sie anruft, gehen die nicht ran.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Als ich Kind war, habe ich zu Halloween keine Süßigkeiten bekommen. Wir hatten ja nix! Nicht mal Halloween.

21 Leute checken gerade 👀

Ich gehe nicht campen. Ich kann nachts nicht schlafen, wenn ich weiß, dass ich meine Haustür mit einem Reißverschluss verschlossen habe.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

16 Leute checken gerade 👀

Die Menschen, die alte Filme ins Internet stellen, halten die Gesellschaft zusammen.

6 Leute checken gerade 👀

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

11 Leute checken gerade 👀

Ich koche heute mal was richtig Schwäbisches: Currywurscht mit Bomm Fritt.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!

13 Leute checken gerade 👀

„Das wird nicht gut für dich enden.“ Ich, allein im Haus, zum Kuchen auf der Theke.

16 Leute checken gerade 👀

Mückenstiche sind das eine. Der Gedanke, dass dich ein Vieh mit nur 10 Gehirnzellen nachts verarscht, etwas ganz anderes.

23 Leute checken gerade 👀

Hunde unternehmen erstaunliche Anstrengungen, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.410

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wach sein und nicht wissen, wozu. Wie so ’n Beamter.

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Können wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlängerte Fahne auf der Rückseite ihrer Autos anbringen müssen, damit deren Parkplätze nicht mehr leer aussehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Netflix stellt ein neues werbefinanziertes Konzept vor, das von Experten als „Fernsehen“ bezeichnet wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Labubu? Klingt wie ein Name, der mitten im Niesen gewählt wurde!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Opa deines Vaters ist auch der Vater deines Opas.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn der Kaffee nicht stark genug ist, muss der Pyjama einfach länger wirken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Pflanzen erleben bei mir abwechselnd folgende Zustände: Wüstenklima & Waterboarding

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Ich werde meine Zimmerpflanzen waterboarden, damit sie wissen, wer der Boss ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

1 plus 1 gibt 3, wenn du kein Kondom benutzt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin dankbar für meine Erfahrungen. Ich hätte sie nur nicht alle gebraucht.

Frisch gepostet auf Twitch:

Die Geburtenrate geht hauptsächlich deswegen zurück, weil die meisten dazu das Handy aus der Hand legen müssten.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich zeige meine Dominanz, indem ich etwas ganz anderes bestelle, nachdem ich dich gefragt habe, was hier gut ist.

Trendet auf X:

Ich habe gerade eine Hand in die Sofaritze gesteckt. An der Stelle sitzen die Kinder immer. Macht das nicht!

Gerade gelandet bei YouTube:

Das ganze „Lies vor dem Schlafengehen, um müde zu werden“-Ding trifft auf mich nicht zu, denn ich bleibe bis 5 Uhr morgens wach, wenn das Buch es wert ist.

Jetzt live auf TikTok:

Wir machen alles entweder morgen oder später. Oder überhaupt nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Frauen müssen ordentlich reifen. Erst ab 40 haben sie so richtig schön einen an der Waffel.

Trendet auf Telegram:

Schuhe verändern dein Leben. Frag Cinderella!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Vor allem aber bedaure ich, dass meine Handlungen negative Folgen für mich hatten.

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