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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Aufgrund von Umständen, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

100% sicher, dass derjenige, der den Seelöwen benannt hat, noch nie einen Landlöwen gesehen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wäre wahrscheinlich ein sehr chilliger Werwolf, sogar bei Vollmond.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Koffein reicht nicht mehr. Ich muss eine Knarre fressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Finden Sie jemanden, der Sie so fest im Griff hat wie der Netz-Algorithmus das Thema, das Sie vor 6 Monaten einmal angeklickt haben.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Vor der Einführung von Papier und Schere hatte der Stein keine Konkurrenz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt keinen Sex. Ich habe gelogen. Du wirst hier liegen und Persönlichkeitstests mit mir machen.

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Sie hat die Persönlichkeit eines kalten Fisches im Inneren eines toten Wals. Und doch hat sie eine sehr erfolgreiche Karriere gemacht.

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Von meiner Katze habe ich gelernt: Wenn dich jemand in eine Schublade steckt, einfach mal reinkacken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe heute ganz schlechten Elan – das Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

157 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.939

Lustige Sprüche Themen

22.591

Lustige Sprüche Bilder

20.939

Aktualisiert

27. Jan., 2026

332

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Ich kam, ich sah, ich machte ein Selfie als Beweis, dass ich kam und sah.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

Frisch gepostet auf Reddit:

Quält euch ruhig für einen angeblichen Idealkörper, der euch von den Medien vorgelebt wird. Der Lohn wird ein Vollhorst sein, der euch genau auf diesen Körper reduziert.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe darüber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich übernehme nur die Nachtschicht.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich würde sagen, dass ich ein angenehmer Mensch bin, aber wenn man mir sagt, dass ein Kleidungsstück „unmodern“ ist, werde ich es nur noch mehr tragen.

Gesehen bei Twitch:

Wenn ich meiner Katze beibringen könnte, die Treppe runterzugehen und meine Pakete anzunehmen, würde ich niemals heiraten.

Geht gerade viral auf Slack:

Drama? Ohne mich – ich bin lieber im Alpaka-Modus: flauschig und gechillt.

Jetzt live auf Snapchat:

Tetris hat mich gelehrt: Fehler stapeln sich und Erfolge verschwinden im Nichts.

Gesehen bei X:

Wenn Arschlöcher fliegen könnten, wäre der Himmel so voll, dass Vögel laufen müssten!

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn ich mich mal tätowieren lassen sollte, lasse ich mir einen Spargel stechen.

Start » Lustige Selbstverteidigung Sprüche

Lustige Selbstverteidigung Sprüche

Lustige Selbstverteidigung Sprüche sind die Geheimwaffe für alle, die lieber mit Worten als mit Fäusten kämpfen 🤺😄. Wenn dir die Ninja-Technik fehlt, aber der Humor sitzt, bist du hier genau richtig! Ob freche Konter oder schlagfertige Antworten – hier gibt’s Spaß und Schutz in einem Paket 🎉🛡️. Bereit, deine Lachmuskeln und deine Schlagfertigkeit zu trainieren? Let’s go!

Neue lustige Selbstverteidigung Sprüche 👇

Alle lustigen Selbstverteidigung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht mehr öffnen möchte, da sonst der Fortschritt verloren geht.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bis ich Kinder hatte, war mir nicht bewusst, dass Hakuna Matata auf so bedrohliche Weise gesungen werden kann.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Geburtenrate sinkt stetig. Mögliche Ursache: Aufgrund des Fachkräftemangels kommen weniger Handwerker ins Haus.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Dachschaden ist inzwischen so groß, ich schlafe praktisch im Freien.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich mag Menschen. Am liebsten leise und weit weg.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

An Alle Frauen, die auf Ihren Prinzen mit Gaul warten aber ständig einen anderen Esel reiten: So wird man keine Prinzessin!

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Älter werden ist voll sexy. Man stöhnt mehr.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bisschen neidisch auf die Swifties. Wäre gern mit so wenig zufrieden.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich frage mich, ob es möglich ist, von einem Beckenende zum anderen zu schwimmen, wenn es mit Kartoffelbrei gefüllt ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Das Leben beginnt, wenn man es sich leisten kann.

17 Leute checken gerade 👀

Die drei elterlichen Grundemotionen: Liebe, genervt sein und Schuld.

21 Leute checken gerade 👀

Die vier Jahreszeiten aus Sicht meines Körpers: Frühlingsrolle, Schwimmring, Bierbauch und Winterspeck.

6 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vor Autos springen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Kollege nicht bald aufhört, bei diesem Zoom-Meeting Fragen zu stellen, werde ich quer durch die Stadt fahren und ihn vor laufender Kamera ohrfeigen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe auf das Universum gewartet, aber das Universum hat auf mich gewartet.

13 Leute checken gerade 👀

Eine Beziehung sollte 50/50 sein. 50% Esel, 50% Drache.

5 Leute checken gerade 👀

Bitte genießt jede kostbare Minute, die ihr mit euren Freunden geschenkt bekommt. Denn man weiß nie, wann sie Kinder bekommen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich möchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu müssen, als würde ich arbeiten.

23 Leute checken gerade 👀

Damals, als man noch genau überlegen musste, was man schreibt, weil man nur 160 Zeichen hatte. Ich war dabei!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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27. Jan., 2026

960

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: für die Coolness erfrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn die Erde eine Scheibe wäre, könnte Carglass das Klima reparieren.

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Frühstück bringe ich immer nackt ans Bett, denn das Auge isst mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mastodon klingt wie etwas, das man sich spritzt, um auch im hohen Alter noch sportlich zu bumsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Welt hat schon wieder ohne meine Erlaubnis begonnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum heißt es Dickpic und nicht Rohrpost?

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Dieser Kampf hätte eine E-Mail sein können.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Kaffee ist wie Anstand. Es ist gut, wenn man einen hat.

Jetzt live auf YouTube:

Was für eine schreckliche Zeit, um gesunden Menschenverstand zu haben.

Frisch gepostet auf Pinterest:

So selten wie ich Sex habe, könnte ich eigentlich auch heiraten.

Frisch gepostet auf Messenger:

Habe heute meinen Rentenbescheid bekommen. Fazit: Ich muss später nicht ins Heim. Zu teuer.

Gesichtet auf Instagram:

Mich zu erklären ist zu anstrengend. Bitte urteile einfach über mich.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wie gut, dass mich keiner denken hören kann.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.

Jetzt live auf WhatsApp:

Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.

Trendet auf Slack:

Kein Mensch hätte vor 20 Jahren für ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich bin nie wütender auf mich, als wenn ich feststelle, dass ich aus Versehen parfümierte Müllsäcke gekauft habe.

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