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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich war ein hässliches Baby. Seitdem geht es steil bergab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer meint, ich rede viel scheiße, hat mich noch nie denken gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beim Bäcker sag ich manchmal: „Und für meine Feundin nehm ich noch…“, obwohl ich alles alleine essen werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sich als Erwachsener das Knie aufzuschlagen ist so demütigend. Das ist ein Kinderproblem.

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Es ist erstaunlich, wie viel ich im Haus erledigen kann, kurz bevor jemand zu Besuch kommt.

Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:

Ich wette, es ist ein tolles Gefühl für eine Katze, jemandem, den sie mag, einen Kopfstoß zu verpassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Habe gerade meinen Kontostand gecheckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bitte sagt mir, dass ihr dieses Gefühl auch kennt, wenn es ganz tief im Ohr juckt und ihr euch mit der Zunge am Gaumen kratzen müsst.

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie ich mich direkt wie eine Floristin fühle, wenn ich zwei verschiedenfarbige Tulpensträuße in dieselbe Vase stecke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Der kühnste Teil des Plans mit dem trojanischen Pferd muss darin bestanden haben, die Soldaten im Inneren davon abzuhalten, zu viel zu kichern.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.

Jetzt live auf Snapchat:

Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich überdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geändert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer überdramatisch ist.

Trendet auf Facebook:

Ich bin heute schon wieder so nah am Kaffee gebaut.

Gerade geteilt über Discord:

Bevor wir das Internet hatten, wussten wir ja gar nicht, wie viele Idioten es auf der Welt gibt. Das war schön.

Gesehen bei Pinterest:

Der lateinische Name für Hummel lautet Bombus und das ist sowohl sehr passend als auch ziemlich süß.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die olympischen Schwimmrunden würden schneller werden, wenn sie während der Winterolympiade stattfinden würden.

Gesehen bei Messenger:

Mein Problem ist, dass ich Kleidung kaufe, zu der ich keine passenden Schuhe habe, und Schuhe, zu denen ich keine passende Kleidung habe.

Frisch gepostet auf Twitch:

Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich werde nie verstehen, daß sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach!

Ich geb doch kein Geld für den Zoo aus, wenn ich meine Arbeitskollegen umsonst beobachten kann.

Humorvoller Spruch über den Spaß, Kollegen ohne Zoo zu beobachten.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Warum in den Zoo gehen, wenn man die wildesten Tiere schon im Büro hat? 🦁🐒🐍 #ArbeitsplatzSafari"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Lieblingsessen ist das von jemand anderem zubereitete.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sexy zu sein ist nur die Kirsche auf der Torte. Ich bin eigentlich auch ein Genie und das süßeste Mädchen überhaupt.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gib mir keine wechselnden Signale, sonst verwechsle ich dich mit deinem Kumpel.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

OnlyFans, aber es sind nur ältere Frauen, die dir das Nähen, Stricken, Häkeln, Einmachen und Kochen beibringen. OnlyGrans.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Denkt dran: Bei der Hitze immer schön Eiscremen!

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine kriminelle Energie reicht lediglich für Sex in der Öffentlichkeit.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin über den Roomba gestolpert und habe mich gerächt, indem ich überall Glitzer verteilt habe.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die schlechte Laune von gestern auf eine mehrtägige Tour mitnehmen.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

11 Leute checken gerade 👀

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.

23 Leute checken gerade 👀

Peru hat jetzt Radwege wie in Deutschland. Wir haben dafür Straßen wie in Peru.

12 Leute checken gerade 👀

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Sekt.

6 Leute checken gerade 👀

Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der frühe Wurm hingegen ist am Arsch.

24 Leute checken gerade 👀

Es ist völlig normal, wenn Sie alle Filme eines Schauspielers sehen möchten, weil Sie ihn attraktiv finden. Lassen Sie sich von niemandem davon abhalten.

12 Leute checken gerade 👀

Der psychische Schaden, den ich jedes Mal erleide, wenn ich TikTok öffne.

9 Leute checken gerade 👀

Was für eine Hitze heute. Die Bierindustrie hat einfach wieder ihre Wettermaschine angemacht, damit wir alle mehr Bier trinken.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

8 Leute checken gerade 👀

Wer ist dein Lieblingshorrorregisseur? Meiner ist Gott.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jedes Mädel hat einen Kerl in ihren DMs, der Selbstgespräche führt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als ich einmal trainiert habe, habe ich gemerkt, dass ich allergisch dagegen bin. Ich kam außer Atem, schwitzte und mein Herz raste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seit der Deckel fest mit der Flasche verbunden bleibt, weiß ich, wie’s den Kindern ging, denen man die Fäustlinge an die Jacke genäht hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zu meinen Hobbys gehört es, ohne Grund bis 2 Uhr morgens aufzubleiben und dann am nächsten Tag müde zu sein.

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Mein inneres Kind wollte in meinen Socken über den Holzboden rennen und rutschen, und jetzt hat mein äußerer Erwachsener eine kaputte Hüfte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ist das Arbeit oder kann das weg?

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

Die Idee, dass die Toiletten am Bahnhof Geld kosten und deswegen der ganze Bahnhof innen und draußen nach Urin stinkt, ist wirklich genial.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Den Ursprung aller Arschlöcher nennt man Uranus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich ein Filmschurke wäre, würde ich einfach eine Bombe bauen, bei der alle Drähte die gleiche Farbe haben.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn jeder, der mir sagte, dass ich erfolgreich sein sollte, mir 5 Euro geben würde, dann wäre ich es.

Gerade geteilt über LinkedIn:

„Möchten Sie Ihren Kontostand überprüfen?“ Oh Gott, nein. Mein Kontostand geht mich nichts an.

Trendet auf X:

Teamarbeit ist wichtig. Sie hilft, die Schuld auf andere zu schieben.

Soeben entdeckt auf Threads:

Flusspferde und Pandas sind der Beweis, dass man vom ständigen Essen von Salat unweigerlich fett wird.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.

Gesichtet auf YouTube:

Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

Gerade geteilt über Slack:

Die Universität ist eher so, als würde man sich selbst für einen Kurs unterrichten, für den man bezahlt hat.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Hab beschlossen Organspender zu werden. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Macht Lärm auf Twitch:

Beschreibe deine Brüste nur mit einem Bild von ihnen!

Trendet auf Reddit:

Endlich habe ich eine Brille, und das ist großartig, denn ich brauchte noch eine Sache, nach der ich jetzt jeden Morgen verzweifelt suchen muss.

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