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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Waschmaschine ist fertig. Es folgt die Ziehung der Sockenzahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Jeans sagen „Hör auf, ständig zu naschen“, aber meine Leggings sagen „Wir sind für dich da, gönn dir!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als ich ein Kind war, durften wir unsere Telefone in der Schule nicht benutzen, vor allem weil die Kabel nicht bis dahin reichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Schlüssel zu einem sauberen Haus ist gedämpftes Licht.

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Drei Herz-Emojis verschickt, nur zwei zurückbekommen. Immer diese Psychospielchen.

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tanken ist mittlerweile so teuer. Viele Pendler fliegen schon mit Rynair zur Arbeit.

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Mit Leuten im Internet zu diskutieren, ist in etwa so, als würde man einen Sack Steine den Mount Everest hochschleppen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich konnte schon immer gut tanzen. Vor allem aus der Reihe.

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Meine besondere Fähigkeit ist es, detaillierte Einkaufslisten zu erstellen und diese dann zu Hause zu lassen, wenn ich einkaufen gehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.841

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.455

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf X:

Ursprünglich war das Internet mal für den Austausch zwischen Wissenschaftlern gedacht. Und jetzt guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Trendet auf Messenger:

Früher hieß meine Bodylotion „Nivea“ und heute „Voltaren“.

Gerade gelandet bei Facebook:

Meine Frau hat den schlechtesten Geschmack bei Männern.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich kann durchaus richtig von falsch unterscheiden. Falsch ist meistens das, was Spaß macht!

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin genau die Prise Wahnsinn, die dir in deinem Leben fehlt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn ich eine heiße Bratpfanne in ein Spülbecken mit kaltem Wasser stelle, fühle ich mich wie ein Schmied.

Geht gerade viral auf Discord:

Manche Menschen sind nie verrückt. Was für ein wahrhaft grauenvolles Leben.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich komme aus einer Zeit, in der freie Knöchel ein Zeichen von falscher Hosengröße waren und man empfand es eher als peinlich.

Jetzt live auf TikTok:

Es muss echt hart sein, eine Erektionsstörung zu haben.

Jetzt live auf WeChat:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

Start » Lustige Sellerie Sprüche

Lustige Sellerie Sprüche

Lustige Sellerie Sprüche bringen frischen Wind in deinen Alltag 🌿😄 Ob als Snack oder Superheld unter den Gemüsesorten – Sellerie sorgt nicht nur für Crunch, sondern auch für Lacher! Lass dich von witzigen Wortspielen und knackigen Kommentaren überraschen und zeig dem Sellerie, dass er mehr draufhat als nur gesund zu sein 🥳✨ #GemüseMitHumor

Neue lustige Sellerie Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Verdammt Sellerie, warum so traurig? 🥬😂 Klingt nach einem Job für die Gemüse-Therapie! 🌿🛋️"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Der Sellerie hat es echt nicht leicht in der Gemüsewelt, oder? 🌿😄 #SellerieProbleme"

Alle lustigen Sellerie Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist ziemlich unhöflich, einen Salat vor seinen Zimmerpflanzen zu essen.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Schrittzähler sind für Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Mein Mann und ich haben eine Menge gemeinsam. Wir sind beide mit unreifen Menschen verheiratet und leben in einem schmutzigen Haus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder hat doch so seine Kramschublade. Meine geht mit dem Haustürschlüssel auf!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde bald anfangen, leere Teller auf Instagram zu posten mit der Bildunterschrift „Das war wirklich gut“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich passen alle meine Klamotten noch. Nur eben nicht mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich rede hauptsächlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter Zuhörer bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du einen Hotdog in einen Mixer gibst und ihn mit Schlagsahne servierst, bitten die Leute nicht mehr darum, vorbeizukommen.

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Vor allem aber bedaure ich, dass meine Handlungen negative Folgen für mich hatten.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Habe gerade meine Achseln rasiert und dabei die Taste zum Zurücksetzen auf die Werkseinstellungen gefunden.

Gesehen bei Reddit:

Kleine Beträge mit Karte zahlen ist in Deutschland schlimmer als klauen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Manche Gespräche mit meinen Kollegen sind so zielführend wie zwei Stunden Kreisverkehr.

Gesehen bei WeChat:

Mir braucht der Staat nicht unter die Arme zu greifen. Es reicht, wenn er die Finger aus meinen Taschen nimmt!

Gerade geteilt über Snapchat:

Heute mache ich nur eins, mich weiter unbeliebt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Bevor der Staat uns unter die Arme greift, soll er erstmal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Gesehen bei YouTube:

Männer sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.

Trendet auf Facebook:

Ordnung ist das halbe Leben. Nur lebe ich in der anderen Hälfte.

Geht gerade viral auf YouTube:

Es wird gesellschaftlich akzeptiert, mit einer Tüte Kacke herumzulaufen, solange man einen Hund dabei hat. Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Morgenmuffel! Noch nicht ansprechbar. Bitte warten!

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