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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Laut Kontostand ist morgen schon Monatsanfang.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Irgendwie waren die Menschen schon immer seltsam. Es gab mal eine Zeit, da haben sie Geld für Klingeltöne ausgegeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich mir vornehme, keinen Sport zu machen, dann halte ich mich auch daran. So viel Disziplin sollte sein.

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du kommst an die Himmelspforte und musst dir eine App herunterladen, um hineinzukommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an, ich lache zurück. Fette unter sich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Väter sagen: „Ich weine nicht“, aber denken dann mit trüben Augen daran, wie schön sie rückwärts in eine Parklücke gefahren sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie soll ich erwachsene Entscheidungen treffen? Ich weiß nicht mal, ob ich den Kassenbon mitnehmen will oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kreuzfahrt: Wo das einzige Risiko ist, dass man zu viele Cocktails bestellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sich zu Halloween zu verkleiden ist nur eine Art zu sagen: „Ich will mich einen ganzen Abend lang unwohl fühlen, in der Hoffnung, hundertmal dieselbe Frage beantworten zu können.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.120

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Mädchen wollen nur einen größeren Kerl, damit sie Absätze tragen können, es ging nie um euch.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Arbeiten ist nicht das richtige Wort. Ich bin anwesend und hasse so vor mich hin.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Das Ausziehen eines Sport-BHs könnte auch ein professioneller Frauensport sein.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Denkt bei dem kalten Wetter bitte daran, den Jugendlichen eine heiße Tasse Monster Energy hinzustellen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Meine Wetter-App sagt mir, dass die Bedingungen gut zum Atmen, aber schwierig zum Laufen sind, was glücklicherweise perfekt mit meinen Fähigkeiten übereinstimmt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Es gibt keinen Grund, Teslas in Brand zu stecken. Wenn man lange genug wartet, gehen sie ganz von allein in Flammen auf.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Komplimente von Teenagern zu bekommen ist ziemlich verwirrend, denn man versteht kein Wort.

Macht Lärm auf WeChat:

Wenn ich jemals ermordet werde, möchte ich nicht, dass zwei Frauen mit einem Podcast den Fall in ihrer Freizeit lösen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.

Sie: Guten Morgen! Ich: Wo?

Lustiger, frecher Spruch über Verwirrung am Morgen, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Ich bin offiziell noch im Wochenend-Modus! 🤪☕️"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sarkastisch zu sein und Sarkasmus zu verstehen, deutet auf ein gesundes Gehirn hin.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe seit fast 7 Minuten keine YouTube-Werbung mehr gesehen. Bin ich tot?

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt immer diese eine Person, die schon im September in Weihnachtsstimmung ist.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alleine leben: wo Hosen optional sind und Snacks unbegrenzt verfügbar.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Morgens bin ich unaufstehlich!

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Da ich schon etwas älter bin, bin ich sehr glücklich, dass mich jeden Tag jemand anruft und nach mir sieht. Er kommt aus Indien und macht sich große Sorgen um meinen Computer.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

An alle, die immer direkt einschlafen können: Niemand mag euch, ihr Angeber.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Während andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen könnte. Man wird ja nicht jünger.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich kann am Rhein übrigens keine Zeichen von niedrigem Wasserstand erkennen. Das Wasser geht den Enten bis zum Bauch, wie immer.

21 Leute checken gerade 👀

Wir werden die erste Generation sein, die eine Handyhalterung am Rollator hat.

18 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?

23 Leute checken gerade 👀

Ich brauche immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten fürs Nichtstun und 15 hektische Minuten für den Rest.

25 Leute checken gerade 👀

An alle Sternsinger: Klingeln auf eigene Gefahr, dieses Jahr wird zurück gesungen.

19 Leute checken gerade 👀

Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen möchte.

14 Leute checken gerade 👀

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind immer schwierig.

24 Leute checken gerade 👀

Wer braucht schon den Weihnachtsmann. Es gibt noch so viele andere, die auch nach Hause liefern.

11 Leute checken gerade 👀

Einmal bei der Arbeit so wenig gestört werden wie Nazis vom sächsischen Verfassungsschutz.

11 Leute checken gerade 👀

Ho, ho, holy shit ist Weihnachten stressig.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.101

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Frühstück, Mittagessen oder doch eine Tüte Chips?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich schau jetzt keine Nachrichten mehr. Im Horoskop steht ja alles ganz genau drin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Peru hat jetzt Radwege wie in Deutschland. Wir haben dafür Straßen wie in Peru.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nur eine Frage der Zeit, bis ein Kind namens Labubu geboren wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In Gesprächen bin ich ungemein schlagfertig und witzig. Nur halt mit 12 Stunden Versatz.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt 8 Milliarden Menschen auf der Welt, und ich habe nur 3 Freunde, von denen einer nervig ist.

Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:

Das Leben ist das, was zwischen den Läufen zum Kühlschrank passiert.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sitzen die ganzen Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Spieleabend. Habe natürlich alle geschlagen. Nachdem ich verloren habe.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

Verbreitet sich schnell über Discord:

Langsam komme ich in das Alter, wo man … hier, Dingens.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Was dich nicht umbringt, dosier ich beim nächsten mal höher.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Manche Menschen brauchen leider keine Laktose, um intolerant zu sein.

Soeben entdeckt auf Facebook:

In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhören.

Gerade geteilt über Twitch:

Alles lief gut, bis diese bösen Supermarktleute meine Lieblingsprodukte an neuen Orten versteckten.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Eine clevere Frau lässt ihren Mann niemals hungrig oder geil aus dem Haus gehen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich so „Gute Nacht“ und bleibe dann noch zwei Stunden auf und checke TikTok.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Die einzige Person, die schlüssig beweisen kann, dass ich nicht Batman bin, ist Batman. Und bis er das tut, mache ich, was ich will.

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