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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Entschuldigung für meinen Ausbruch. Ich stand unter dem Einfluss des gesunden Menschenverstandes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum ist es so schwer, nachts zu schlafen, aber morgens ist es, als würde man auf einer weichen, flauschigen Wolke dahingleiten, während Adele einem ein Schlaflied singt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der verdammte Tee für innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vergessen Sie das Markieren von Freunden, ich möchte nur meine Feinde markieren können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es werden bessere Tage kommen. Man nennt sie: Samstag und Sonntag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn der Kaffee nicht stark genug ist, muss der Pyjama einfach länger wirken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein liebster Obstsalat ist Sangria.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heutzutage sind Menschen viel zu voreingenommen. Das merke ich schon, wenn ich sie ansehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Ich verstehe den Reiz von Golf, also des einzigen Sports, bei dem derjenige gewinnt, der am wenigsten tut.

Gerade geteilt über WeChat:

Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.

Gesehen bei Reddit:

Zigaretten lassen dich cool aussehen, aber sie kosten dich Jahre deines Lebens. Zwei gute Gründe zu rauchen.

Gesehen bei YouTube:

Fehler kann jeder. Ich produziere abschreckende Beispiele.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich hasse Hochzeiten, weil wir alle einen Kreis bilden und so tun müssen, als ob ein 4-Jähriger besser tanzen könnte als ich.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

Beliebt auf Threads:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich hab versucht, meine Skinny Jeans anzuziehen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass das Vermeiden jeglicher menschlicher Interaktion kein echtes Hobby ist.

Gerade geteilt über Messenger:

Nach diesem Tag brauche ich kein heißes Schaumbad, sondern das karibische Meer.

Trendet auf Instagram:

Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich, wenn im Supermarkt eine zweite Kasse geöffnet wird.

Start » Lustige Wasserwaffel Sprüche

Lustige Wasserwaffel Sprüche

Neue lustige Wasserwaffel Sprüche 👇

vor 3 Monaten

deprimierend, Gemüse, grün, grüne, Humor, nichts, Sellerie, Wasserwaffel

Alle lustigen Wasserwaffel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Iss, was du willst. Wenn dich jemand fett nennt, iss ihn auch.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe keine Hintergedanken. Ich bin ja schon froh, wenn ich die vorne auf die Reihe kriege.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich finde es toll, dass Eichhörnchen in der Winterzeit besonders pummelig werden, vor allem, weil es mir genauso geht.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zum Taxifahrer sagen: Egal wohin, ich werde überall gebraucht!

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Erzählen Sie mir nichts vom Stockholm-Syndrom, ich bin an meinem ersten Urlaubstag um 6 Uhr morgens aufgewacht und habe mich gefragt, wie es auf der Arbeit läuft.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist es, Zeit zu verschwenden, die ich gar nicht habe.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

5 Leute checken gerade 👀

Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fühle.

7 Leute checken gerade 👀

Die gute Nachricht: Ich habe heute einen neuen Rekord geschafft. Die schlechte Nachricht: Es ist mein Cholesterinspiegel.

24 Leute checken gerade 👀

Ich würde dich gerne schrumpfen und an meinen Schlüsselbund hängen.

22 Leute checken gerade 👀

IKEA Mitarbeiter sind nur früherer Kunden, die den Ausgang nicht finden konnten.

20 Leute checken gerade 👀

Ich verlor das Interesse in ihn, weil er die Scheibenwischer schneller als nötig stellte.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn man Single ist, muss man zu Weihnachten auch keine Schwiegereltern besuchen. Es ist nicht alles schlecht!

8 Leute checken gerade 👀

Wenn jedes fallende Blatt leise „huiiii“ rufen würde, wäre das ein lustiger Lärm da draußen.

10 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto fester drehen die Hersteller offenbar die Deckel auf die Gläser.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

Gott: „Der freie Wille war eine schlechte Idee, ich hätte dafür Geld verlangen sollen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Diese Menschen mit einem strahlendem Lächeln, einer sympathischen Ausstrahlung und positiver Energie, also so einer bin ich nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Hose und ich führen seit Weihnachten eine offene Beziehung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe keine Spinnweben in der Wohnung. Das sind Öko-Traumfänger!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gähnen ist ein stummes Schreien nach Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man sollte googeln können, was jemand am Abend vorher zu einem in der Bar gesagt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich könnte einen Tag lang hässlich sein. Denn es jeden Tag zu sein, ist wirklich traurig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Niemand macht sich mehr falsche Hoffnungen als Eltern mit einem neuen Hausarbeitsplan.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Hätte Gott gewollt, dass wir keinen Alkohol trinken, hätte er uns und unsere Mitmenschen attraktiver gestaltet.

Gesehen bei Reddit:

Ich hatte ein Date mit einem Mann, der mir keine Fragen über mich gestellt hat, also ist es seine Schuld, wenn er von meinem Mann erfährt.

Trendet auf Threads:

Hunde kommen mit 100 km/h angerannt, wenn man sie ruft. Katzen lassen dich eine Nummer ziehen und warten.

Gerade gelandet bei Telegram:

Das beste Mittel gegen Ohrwürmer ist griechischer Wein.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Hilf deinen Freunden bei ihrer Diät, ersetze das Licht im Kühlschrank durch ein Signalhorn.

Frisch gepostet auf Slack:

Jetzt ist es zu spät, um jung zu sterben. Jetzt müssen wir es durchziehen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn man schreckliche Ferien macht, ist es aufregender, wieder nach Hause zu kommen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Bevor du etwas Dummes tust, frag dich vorher immer: Möchte ich das einem Rettungssanitäter erklären müssen?

Geht gerade viral auf Threads:

Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?

Gesehen bei Telegram:

Wenn man kleine Kinder hat, muss man sich nicht mal betrinken, um sich am nächsten Tag verkatert zu fühlen, es ist magisch.