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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Jetzt stapft ihr mit euren nassen Schuhen durch den Schnee und bereut, dass ihr bei Deichmann gelogen und gar kein Imprägnierspray zu Hause habt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich lasse meine Katze an jedem Wein riechen, den ich trinke, damit sie einen Job als Sommelier bekommt und mir hilft, meine Miete zu bezahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich dachte, ich könnte nie wieder lachen, doch dann sah ich deine neue Freundin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist interessant, erwachsen zu werden und zu lernen, dass die meisten Erwachsenen nicht klug sind. Als Kind hatte ich schon so meine Vermutungen, aber ich hätte nicht gedacht, dass die Lage so schlimm ist.

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Ich war immer froh, wenn etwas vorbei war: Kindergarten, Schule, Ausbildung, Bundeswehr. Rückblickend hätte ich im Kindergarten bleiben sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Holen Sie sich einen Welpen, wenn Sie einen besten Freund suchen, der Sie früh weckt, damit er Sie aufgeregt beißen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich muss euch jetzt mal ein Kompliment machen: Ihr seid alle nicht ganz normal!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lasst uns heiraten und Kinder bekommen, damit wir Mini-Versionen von uns selbst haben, die die nervigen Dinge tun, die wir selbst tun, nur lauter.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Ich, wenn meine Kinder ihr Essen nicht probieren wollen: „Es könnte dir schmecken“. Ich, wenn meine Kinder mein Essen probieren wollen: „Es wird dir nicht schmecken“.

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Wenn ich das Leben ignoriere, wird es dann verschwinden?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon ärgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bin ein großer Fan davon, „Gern geschehen“ ganz laut zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt.

Geht gerade viral auf X:

Mit den Gehirnhälften mancher Leute ist es wie mit Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich liebe meine Katze so sehr, aber wie zum Teufel kann sie so klein sein und trotzdem ein ganzes King-Size-Bett einnehmen?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man einfach auf einem Fast-Food-Parkplatz weinen kann?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Eine wichtige Frage, die sich die meisten Leute viel zu selten stellen ist: „Steh ich im Weg?“

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich wünschte, mein Bankkonto würde sich so schnell füllen wie mein Wäschekorb! Dann wäre ich vermutlich schon Millionär.

Gesehen bei Threads:

Sexy hat 4 Buchstaben, genauso wie solo.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, dann meine ich „Ich akzeptiere Komplimente“.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich schmeiß alles hin und werd… naja, vermutlich werd ich dann alles wieder aufheben müssen.

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Lustige Serienjunkie Sprüche

Neue lustige Serienjunkie Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Abschied, anfangen, Ende, Fernsehserie, Frust, gesehen, Hasse, Langeweile, Leben, Lebenskrise, nicht, Serie, Serienende, Serienjunkie, Unterhaltung, was, Zeitvertreib, zu

Alle lustigen Serienjunkie Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Woher weiß man eigentlich, ob man glücklich ist oder nur einen an der Waffel hat?

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die drei elterlichen Grundemotionen: Liebe, genervt sein und Schuld.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ist es nicht komisch, dass man mit dem englischen Satz ‚Die in hell‘ in Deutschland eine Hose kaufen kann?

Ich bin für gleiche Bezahlung von Männern auf OnlyFans.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sie haben noch nie den Klimawandel und Peppa Pig in einem Raum gesehen, oder?

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kaffee ist mein Frühsport.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kennst du diesen Moment, wo plötzlich alles Sinn ergibt? Ich auch nicht.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

Koffeinhaltiges Shampoo benutzt. Meine Haare sind schon auf dem Weg zur Arbeit.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Willkommen in den Vierzigern, wenn du anfängst, Dinge zu sagen wie „Ihr habt noch geschlossen? Es ist fast 7 Uhr!“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Manche Leute muss man nur Anschauen, um zu verstehen, warum es eigentlich Klettverschlüsse für Erwachsenenschuhe gibt.

11 Leute checken gerade 👀

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

23 Leute checken gerade 👀

Ich muss jemanden einstellen, der mir ständig das Essen aus der Hand schlägt.

6 Leute checken gerade 👀

Die Leute sehen mich Geld ausgeben und denken, ich sei reich. Dabei bin ich nur unverantwortlich.

14 Leute checken gerade 👀

Ich erinnere mich noch gut an die Zeit, als man „Wissen ist Macht“ sagen konnte, ohne eine Miene zu verziehen. Gott sei Dank hat das Internet mit diesem Mythos aufgeräumt.

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist das Leben wie Durchfall. Scheisse, aber es läuft.

16 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“

11 Leute checken gerade 👀

Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.

8 Leute checken gerade 👀

Erzähle den Leuten immer verschiedene Geschichten über dich, damit sie sich streiten, wenn sie über dich reden.

21 Leute checken gerade 👀

Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren können.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Klima kann sich nur ändern, wenn es zuerst zugibt, dass es ein Problem hat. Da können wir wirklich nichts tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Für die einen ist das Glas halb voll, für die anderen halb leer. Seit ich Mutter bin, interessiert mich nur noch, wie nah dieses Glas am Tischrand steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Vorsicht! Es ist glatt!“ – Jeder, nachdem man schon ausgerutscht ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich sage ja immer: Die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.

Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:

Gib niemals deine Träume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein können, dann kannst auch du alles sein, was du willst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Anästhesisten sind Ärzte, die nicht gerne mit Menschen sprechen.

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

Sie müssen einen Geschirrspüler mit einem Fenster erfinden. Ich muss wissen, was da drinnen los ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will keine „Gedanken und Gebete“. Ich will „Chips und Salsa“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich frage mich, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten?! Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Nichts hasse ich mehr als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich will einen Transformer, der sich in einen Staubsauger verwandelt.

Trendet auf Telegram:

Ich bin in einem Alter, wo ich beim Schuhe zubinden überlege, was ich noch machen kann, wenn ich schon mal hier unten bin.

Gesehen bei YouTube:

Manchmal ist man sich ja nicht sicher, ob das Leuchten in den Augen von jemandem nicht doch nur ein Sonnenstrahl ist, der durchs Ohr hineinfällt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wo ein Wille ist, sollte kein Sofa sein.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich schaffe mindestens 1.000 Schritte, während ich darauf warte, dass mein Essen in der Mikrowelle fertig wird.

Jetzt live auf Messenger:

Titanic, aber schlecht erklärt: Alte Oma erinnert sich zurück, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Einige hängen hier wohl schon wieder zu lange im Kreisverkehr fest.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Laufschuhe? Nein, ich laufe nicht. Das sind meine Schuhe zum Kuchenholen.