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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

Vergessen Sie nicht, sich heute selbst zu belügen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Leute, die Golf spielen, machen mir nicht annähernd so viel Sorgen wie die Leute, die es sich ansehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Solange wie eine Sonnenfinsternis auf sich warten lässt, wird es Jahre dauern, bis Vampire wieder zur Bank gehen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn dein Sarkasmus so fortgeschritten ist, dass andere denken, du meinst es ernst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Verlassene Vergnügungsparks sind so unheimlich, dass es kein Wunder ist, dass sie verlassen wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in Ihren 50ern. Früher waren Sie viel größer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ein Mann verheiratet ist, hat er die moralische Verpflichtung, seine Frau zu erschrecken, wenn er niest.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen können hören, wenn du am Handy mit den Augen rollst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

“Häh” ist eine valide Reaktion auf jedes Schreiben vom Amt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.084

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

Gesichtet auf Discord:

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Als kleines Mädchen habe ich immer davon geträumt, eines Tages mal einem schmierigen Unternehmen zu noch mehr Kohle zu verhelfen.

Gerade gelandet bei Discord:

Denken Sie bei der Planung des Abendessens daran, dass Eiscreme sowohl Kalzium als auch Eiweiß enthält.

Frisch gepostet auf Slack:

Die Erde ist im Grunde genommen eine Art Casting für Himmel und Hölle.

Geht gerade viral auf Reddit:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnenmilch eincremen“.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Bringen Sie mich nicht in einen Escape Room. Ich bin ein Kaiserschnitt-Baby. Jemand müsste mich befreien.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Habt ihr schon darüber nachgedacht, mal auf der Bettseite eurer Männer zu schlafen? Scheinbar hört man von dort nicht, wenn die Kinder nachts aufwachen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist zu wissen, dass man es verdient hat.

Geht gerade viral auf WeChat:

Was Sie „Brunch“ nennen, nenne ich „Frühstück für Alkoholiker“.

Start » Lustige Abschied Sprüche

26 Lustige Abschied Sprüche

Lustige Abschied Sprüche sind wie der letzte Keks im Glas – einfach unverzichtbar! 🍪😄 Ob Jobwechsel, Umzug oder einfach nur Tschüss sagen, mit einem Schmunzeln verabschiedet man sich doch viel besser. Hier gibt’s die perfekte Portion Humor für den Abschied, die garantiert für Lacher und gute Stimmung sorgt. Ready für den ultimativen Goodbye-Boost? 🚀✨

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bei manchen Menschen fällt mir immer wieder ein Spruch meiner Oma ein: „Es war mir eine Lehre, Sie kennenzulernen!“

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Theoretisch können manche Menschen schwimmen, weil sie hohl sind. In der Praxis gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn mein Bauchgefühl mir sagt „Lass das!“, hat es immer recht. Jetzt muss ich nur noch darauf hören.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Germany’s Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Erwachsensein besteht heutzutage nur noch aus Rechnungen und einem knappen Speicherplatz auf den Geräten.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man mir sagt: „Das wirst du morgen bereuen“, dann schlafe ich bis mittags, denn ich bin ein Problemlöser.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Kinder wünschen sich ein Pony zu Weihnachten. Ich frag mich nur, wer das alles essen soll.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise könnte euer Wunsch bald in Erfüllung gehen.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bin gerade am Kochen. „EL“ im Rezept steht doch für Eierlikör, oder?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Angst vor dem Altwerden. Man kann immer noch viel Unsinn machen. Nur langsamer.

15 Leute checken gerade 👀

Unterschätze niemals die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade drei Stockwerke schnell hinaufgelaufen, also wenn mich jemand braucht, liege ich irgendwo keuchend im Treppenhaus.

7 Leute checken gerade 👀

Am besten funktionieren Beziehungen, wenn einer kochen kann und einer dauernd Hunger hat.

21 Leute checken gerade 👀

Dass Nicole Kidman in einem Film namens Babygirl mitspielt, ist eigentlich lustig, denn es ist wie eine andere Version ihres Nachnamens.

23 Leute checken gerade 👀

Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Chef hat gefragt, ob ich für den nächsten Karriereschritt bereit bin, dabei bin ich schon bereit für die Rente.

22 Leute checken gerade 👀

Ich schaue ständig auf mein Handy, als würde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

7 Leute checken gerade 👀

Mach’s wie ein Alpaka: immer flauschig bleiben und alles andere ignorieren.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.860

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wann fangt ihr eigentlich an, eure Lichterketten zu entwirren?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wünschen, ich würde einen Kebap essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin ziemlich überzeugt davon, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Charakteren gehören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Schöne ist, wir haben ja uns. Das Schlimme ist, wir haben ja uns.

Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:

1 Liter Benzin für 1 DM. Ich war dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe geführt.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Gutes Essen ist der Sex des Alters.

Gesehen bei Threads:

Ich will deine Familie nicht kennenlernen, bring meinen Teller zum Auto.

Beliebt auf Discord:

Meine Kinder wollten mit Flugzeug spielen und sind sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass mein Flug ausgebucht ist.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Und dann schließt sie sich. Und öffnet sich dann wieder. Es ist der Kühlschrank. Ich bin es, der vor dem Kühlschrank steht.

Frisch gepostet auf Reddit:

Geschwister zu haben ist deshalb so wichtig, weil man genau lernt, wie viel man jemanden ärgern kann, bevor er versucht, einen umzubringen.

Trendet auf Slack:

Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich habe mich geweigert, beim Arzt auf die Waage zu steigen, weil ich diese Art von Negativität im Leben nicht gebrauchen kann.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Fliegende Autos klingen toll, aber hast du schon mal Menschen fahren sehen?

Gesehen bei Facebook:

Eisdielen-Servietten habe ich nie verstanden. Oh, du bist eingesaut, hier ein Stück nicht saugendes Papier, um das Eis flächig zu verreiben.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Lebe, lache und belüge den Arzt, wenn er fragt, wie viele Drinks du pro Woche hast.

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