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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ohne Handwerker würden wir noch in Höhlen leben. Der liebe Gott hat vielleicht Himmel und Erde erschaffen, aber den Rest haben die gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Verstehe nicht, warum Menschen depressiv sind. Haben die es überhaupt schon mal mit einem „BE HAPPY“ Wandtattoo versucht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine hübsche Frau hat mich gerade nach meiner Nummer gefragt. Dafür musste ich nur ihr Auto mit meinem Auto berühren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hab gestern meine Mutter gefragt, ob sie auf der Arbeit künstliche Intelligenz nutzen. Sie meinte: „Nicht mal natürliche.“

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

Wenn eine Frau sagt, sie sei in 15 Minuten fertig, dann ist sie es auch. Man muss sie nicht jede halbe Stunde nochmal fragen.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Vom Winterschlaf direkt in die Frühjahrsmüdigkeit. Ich führe ein Leben im Einklang mit der Natur.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was zur Zeit echt noch fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich litt früher unter dieser Krankheit, bei der ich dachte, dass eine Beziehung funktionieren würde, wenn man sich mit Leib und Seele darauf einlässt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.892

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich miste gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an schicken Designerklamotten von Tsu Eng?

Gerade geteilt über Facebook:

Männerparfüm hält länger als ihre Versprechen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Stellt euch mal vor euer Mann kommt ins Schlafzimmer, erzählt einen Witz und der Typ im Schrank fängt an zu lachen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn ich etwas besonders gut weglege, weil es wichtig ist, könnte ich es genauso gut wegschmeißen. Das finde ich nie wieder!

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn eine Frau dir Komplimente für deine Gesichtsbehaarung macht, solltest du den verdammten Anstand haben, auch ihre zu loben.

Beliebt auf WeChat:

Heute fragen wir die K.I. nach Emojis. Früher haben wir seitenlange Aufsätze von Hand geschrieben.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Die Stewardess fand es nicht lustig, als ich ihr erklärte, dass ich immer nackt schlafe.

Gesehen bei Twitch:

Der Thermomix kann fast alles – außer die Spülmaschine einräumen.

Gesehen bei Discord:

Ich bin so froh, dass einige von euch nicht verschluckt wurden. Ihr seid cool.

Gerade geteilt über Threads:

Ich werde zu jemandem, den ich nicht wiedererkenne, wenn ich Monopoly spiele.

Start » Lustige Zeitvertreib Sprüche

13 Lustige Zeitvertreib Sprüche

Lustige Zeitvertreib Sprüche bringen jede Minute zum Lachen und vertreiben Langeweile im Nu 😄⏳ Ob in der Warteschlange oder beim Kaffeepäuschen – ein cleverer Satz zaubert garantiert ein Grinsen aufs Gesicht! Also, schnapp dir deine Portion Humor und lass die Zeit mit einem Augenzwinkern verfliegen 😉✨

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Beste an Diät- und Fitnessplänen ist die Forschungsphase. Deshalb beschäftige ich mich auch nur damit.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die stärkste Kraft, die mich morgens antreibt, ist der Harndrang.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der nächsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In der Demokratie geht es nicht um Wahrheiten, sondern um Mehrheiten.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Immer nervig, wenn man in einer Besprechung plötzlich nach seiner Meinung gefragt wird, obwohl man die letzten 15 Minuten damit verbracht hat, darüber nachzudenken, was man später essen soll.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bringe die Probleme mit, du den Alkohol.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die beste Art, Twitter zu nutzen, wird immer die als Beobachter sein.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man versteht sich immer dann am besten, wenn man ungefähr gleich doof ist

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wir lästern nicht! Wir beobachten, analysieren und bewerten!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Vom Wind herumgeschubst zu werden ist so peinlich.

20 Leute checken gerade 👀

Und dann ist er ohne mich zu warnen, einfach in meine Faust gelaufen.

24 Leute checken gerade 👀

Alpakas sind wie Marshmallows auf vier Beinen: weich, süß und immer ein Highlight.

9 Leute checken gerade 👀

Das beste ist es beim alleine wohnen einfach, dass du 24/7 nackt rumlaufen kannst.

14 Leute checken gerade 👀

Nichts tötet Schul-Nostalgie schneller als ein Scrollen durch den Facebook-Feed.

20 Leute checken gerade 👀

Was ich für meine Figur tue ist, weite Sachen tragen und den Bauch einziehen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Männer männlich sind, was sind dann Damen?

25 Leute checken gerade 👀

Ich erinnere mich noch gut an die Zeit, als man „Wissen ist Macht“ sagen konnte, ohne eine Miene zu verziehen. Gott sei Dank hat das Internet mit diesem Mythos aufgeräumt.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich gewusst hätte, wie viel Pflege Balkonpflanzen brauchen, hätte ich ja auch die Pille absetzen können.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert als mich aufzuwärmen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Weibliche Intuition: Wissen, dass jemand Unrecht hat, bevor er etwas gesagt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

80% des Erwachsenwerdens bestehen darin, herauszufinden, was den Magen verdorben hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Profi-Tipp: Wenn Sie sich online für etwas anmelden, geben Sie den Namen der Website als Ihren zweiten Vornamen an. Wenn Sie dann Spam-Mails erhalten, wissen Sie, wer Ihre Daten verkauft hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich glaube, wir sollten alle mal auf ein leeres Feld gehen und einfach eine Stunde lang rumschreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wach zu sein ist manchmal so unglaublich ermüdend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Kauf weiterer Bücher.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Und immer dieser unfassbar traurige Moment, wenn der Ventilator sich von dir wegdreht.

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett, da geht’s.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Ich, im Himmel: Kannst du ein Foto von mir machen, wie ich auf der Wolke sitze?

Gerade gelandet bei Threads:

Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Kaffee ist überlebenswichtig. Die Dinosaurier hatten keinen Kaffee und schau was aus ihnen geworden ist.

Gesehen bei Slack:

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

Geht gerade viral auf Telegram:

Glauben Sie, dass die Waschmaschine und der Trockner echte Freunde sind oder nur Arbeitsfreunde?

Frisch gepostet auf Facebook:

„Es ist Bikini-Saison“, flüstere ich und esse einen weiteren Bikini.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, diese nie zu sein.

Geht gerade viral auf TikTok:

Warum brauchen Menschen Arbeit? Warum kann ich nicht einfach existieren, Kunst machen und mit meiner Katze chillen?

Beliebt auf Twitch:

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz nach unten gescrollt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Englische Phrasen ins Deutsche zu übersetzen ist niedriger Schlüssel lustig.

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