Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nein, mir geht es gar nicht gut. Facebook hat mir gerade etwas gezeigt, das ich vor 10 Jahren gepostet habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Twitter knallt anders, denn es ist so ziemlich die einzige Social-Media-App, die man effektiv nutzen kann, während Musik läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn es Kaffee nicht gäbe, hätte ich mich schon längst umgebracht. Oder euch. Je nachdem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu gewittern, oder stellt jemand die Mülltonnen raus?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich empfehle, täglich mehr als zwei Filme schauen, um Gedanken zu verhindern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mehr als einmal habe ich bereits Pläne abgesagt, weil ich voller Haribo war.

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Alpaka deine Sorgen zusammen und lass sie einfach liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Aggressionspotential wäre niedriger, wenn ich morgens mit dem Autoscooter zur Arbeit fahren könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mädels, die sagen „Küsschen aufs Nüsschen“ haben doch eindeutig zu wenig „Stößchen ins Möschen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der beste Weg, sich sozial zu distanzieren, ist, überall ein Klemmbrett dabei zu haben. Gern geschehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

606

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Eine Schweigeminute für all die Frauen, die am Valentinstag goldenen Schmuck geschenkt bekommen, obwohl sie tagtäglich Silber tragen.

Gerade geteilt über Facebook:

Gibt’s eigentlich auch Klaus Kinski als Navi-Stimme?

Geht gerade viral auf Threads:

40% des Vaterseins besteht darin, im Auto zu sitzen, auf die Uhr zu schauen und darauf zu warten, dass die anderen rauskommen.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich wünsche mir oft die einfache Klarheit, die die Dummheit bietet.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Natürlich tut Dummheit weh. Nur leider den falschen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Honig ist die schmackhafteste von allen Insektenkotzen, die wir bisher ausprobiert haben.

Gesehen bei Discord:

Zu seinen Hobbys gehört es, missverstanden zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich war ein hässliches Baby. Seitdem geht es steil bergab.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Männlichkeit ist mittlerweile so selten geworden wie Jungfräulichkeit.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ein italienisches Pärchen streitet vor mir, und der Mann hält zwei Eiswaffeln in der Hand, damit die Frau beim Schreien ihre Hände bewegen kann.

Start » Lustige Serienkiller Sprüche

Lustige Serienkiller Sprüche

Neue lustige Serienkiller Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Blicke, Humor, Ironie, könnten, Serienkiller, Töten, wäre

Alle lustigen Serienkiller Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Facebook ist wie ein nie endendes Klassentreffen.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal gibt es bei der Arbeit nichts, was ich mir mehr wünsche als meinen Chef, der den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „So, heute schauen wir einen Film.“

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Küss mich, als wolltest du meine Seele verdammen und sie im selben Atemzug retten.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Viel teurer als ich erwartet hatte.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht und plane, einen neuen Partner auf die altmodische Art kennenzulernen: durch beten.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn mir mal irgendwann der Kopf platzt, liegt danach wenigstens überall Konfetti.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich renne nichts mehr hinterher, ich bin auch gar nicht mehr so schnell.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Heute Steuererklärung gemacht, als würde die Sonne nicht in 5 Milliarden Jahren explodieren und sich niemand jemals an uns erinnern.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wieso denken eigentlich immer alle, dass ich weiß, was ich tu? Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Warum sollte ich meinem Bauchgefühl trauen? Mein Bauch kann nicht einmal den Unterschied zwischen „Ich habe Hunger“ und „Mir ist langweilig“ erkennen, und das ist seine einzige Aufgabe.

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal wünschte ich mir, dass meine Augenlider so klacken wie bei der Sendung mit der Maus, um der Situation mehr Ausdruck zu verleihen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.

18 Leute checken gerade 👀

Meine finanziellen Rücklagen sind 30 Pfandflaschen.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du zu spät zur Arbeit kommst, musst du schnell reingehen und so tun, als wärst du sauer.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hab noch Fieberthermometer geschüttelt.

12 Leute checken gerade 👀

Warum heißen Hundewelpen nicht Babybel?

13 Leute checken gerade 👀

Wäre ich Nachrichtensprecher, ich würde jeden Beitrag mit „Uiuiuiuiui“ anmoderieren.

23 Leute checken gerade 👀

Ich genieße lange, romantische Spaziergänge … bis zum Flugsteig.

22 Leute checken gerade 👀

Winter ist die schönste Jahreszeit. Einfach süß wie die Kinder sich draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

668

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Das ist so cool“, log sie.

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Man sieht nie Zombies, die faul herumliegen, also sollten wir uns vielleicht auf eine Zombie-Apokalypse freuen. Ich denke, das könnte einige von uns zu echten Draufgängern machen.

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Wenn in Deiner Kindheit Lucky Luke noch geraucht hat, darfst Du jetzt offiziell beim Aufstehen stöhnen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin ein Mädchen. Ich ignoriere nette Typen und verliebe mich in Arschlöcher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer meinen Blues nicht hören will, hat meinen Rock’n Roll nicht verdient.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hab nie Angst davor, Pläne mit mir abzusagen. Du hast keine Ahnung, wie schnell ich wieder im Bett liegen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kopfschmerzen sind bestimmt auch nur Muskelkater vom Denken.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Niemand weiß, was er mit mir anfangen soll, und das finde ich einfach schön.

Trendet auf Instagram:

Natürlich bin ich für jeden Unsinn zu haben. Nur halt nicht mit jedem.

Gerade geteilt über Telegram:

Stell dir vor, du kommst freudig nach Hause zu jemandem, der kein Fell hat.

Trendet auf YouTube:

Mir geht es richtig schlecht. Die Hamster, die meine Leselampe antreiben, haben sich gewerkschaftlich organisiert und streiken.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn eine Frau sagt „Mach was du willst!“, dann mach um Gottes Willen nicht, was du willst!

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Gut, dass wir Frauen Brüste haben. Sonst würde uns das Eis immer auf die Schuhe tropfen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Nicht hübsch genug für Instagram, nicht lustig genug für Twitter. Willkommen im Whatsappstatus.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn man immer wieder auf Twitter schaut, ist es, als würde man in den Kühlschrank schauen, um zu sehen, ob plötzlich etwas Gutes auf magische Weise erschienen ist.

Gesehen bei X:

All diese Galaxien und Planeten, und wir sind auf dem gelandet, der eine 40-Stunden-Woche hat.