Lustige Sexbombe Sprüche

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Stellt euch vor, ihr lebt im Mittelalter und kommt zu spät zur Arbeit, weil ihr noch euer Pferd wecken musstet.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Könnte man Dummheit in Energie umwandeln, hätten wir in Berlin bereits eine Kernschmelze.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Etabliere Dominanz, indem du zuerst deinen Schlüppi ausziehst.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine absolute Königsdisziplin: „Überhaupt kein Problem“ sagen, aber „was für eine dumme Scheiße!“ denken.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der iPhone-Alarm ist so effektiv, dass man aufwacht, bevor er losgeht, so dass man sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören muss.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mit der Liebe ist es wie mit der Tupperware. Man muss erst den ganzen Schrank ausräumen, damit man den passenden Deckel findet.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin ein Mensch, der viel erledigen will, gefangen im Körper einer Person, die ausschlafen und beizeiten auch Nickerchen machen will.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Kindheit ist genau so, als wäre man betrunken. Jeder kann sich daran erinnern, was du getan hast, außer du.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

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Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

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Sei bitte vorsichtig mit mir, ich bin gebaut wie ein Knäckebrot.

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Menschen, die laut niesen, sollten verpflichtet werden, dies in ihrem Pass anzugeben.

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Meine Frau sagt, ich könne manchmal ein echter Idiot sein. Und ich finde es ziemlich cool von ihr, dass sie mir diese Freiheiten lässt.

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Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.

8 Leute checken gerade 👀

In Bayern muss man für’s Abitur 100 Weißwürste zutzeln und 5 Maß Weißbier ohne Speien auf Ex trinken.

11 Leute checken gerade 👀

Kaum geht man einkaufen, fällt einem ein Päckchen Lebkuchen in den Einkaufswagen.

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Das einzige, was meine Depression heilen kann, sind 500 Millionen Euro.

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Schäme dich nicht, beim Pinkeln zu furzen, denn es gibt keinen Regen ohne Donner.

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Meine Opferbereitschaft hat übrigens da ein Ende, wo ich Konzerne retten soll, die selbst Milliarden Gewinne einfahren.