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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Pizzareste zum FrĂŒhstĂŒck zu haben, ist ein wahrer Segen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

In dem Dreieck zwischen Hamburg, Hannover und Bremen könnte man eine Atombombe abwerfen, und es wĂŒrde erst drei Tage spĂ€ter auffallen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

DiÀtfehler passieren, wenn der Supermarkt mal wieder alles umrÀumt und ich statt vor Reiswaffeln plötzlich vor Sahnetorten stehe.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich mag Wein! Der redet nicht, der jammert nicht. Der macht einfach einen verdammt guten Job.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Erstmal bisschen fuchteln, damit die Handcreme schneller einzieht. Wie so ein Gangster.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Es ist so unhöflich, dass sich heute noch niemand in mich verliebt hat.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Manchmal reagiert mein Laptop einfach nicht mehr und schaltet sich ab, also haben wir wenigstens das gemeinsam.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

In meinem Job gibt es diese coole Sache, bei der man, wenn man seine Arbeit sehr gut macht, auch die Arbeit anderer Leute ĂŒbernehmen darf.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

An alle, die unter AngstzustÀnden leiden: Sie sind nicht allein, es gibt jemanden, der hinter Ihnen steht.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Verbreitet sich schnell ĂŒber X:

Eines Tages wirst du diesen wunderbaren Menschen treffen, der dich einfach versteht, und auch er wird dir nicht zurĂŒckschreiben.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Telegram:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Es hat einige Jahre, Erfahrungen und Arschlöcher gebraucht, um es zu perfektionieren.

Gesehen bei Messenger:

Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin fit wie ein Hausschuh.

Frisch gepostet auf Snapchat:

WĂ€re der Bau der Mauer von Berlin geplant worden, wĂŒrden wir heute nicht ihren Fall, sondern die Fertigstellung feiern.

Trendet auf X:

Ich putze ja gerne im Nena-Style: Irgendwie. Irgendwo. Irgendwann.

Gerade geteilt ĂŒber Instagram:

Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwÀrts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschÀftigt, ein sicheres Passwort auszuwÀhlen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

FrĂŒhes Aufstehen fĂŒr den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darĂŒber.

Soeben entdeckt auf Discord:

Blitzt dein Leben wirklich vor deinen Augen vorbei oder schließt dein Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Manchmal schlÀfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wÀrst du ein BÀr, der einen Honig umklammert.

Witziger Spruch ĂŒber nĂ€chtliches Einschlafen mit dem Handy, humorvolle Tiermetapher.
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Kommentar:
đŸ»đŸ“± "Wenn du aufwachst und dein Handy immer noch sicher in deiner Pfote ist, hast du definitiv den BĂ€renschlaf gemeistert! đŸ€Ł"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Kinder kĂ€men zu spĂ€t zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen wĂŒrden.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich kann wahnsinnig interessiert gucken und zustimmend nicken, wĂ€hrend ich sehr ausfĂŒhrlich „HĂ€?!“ denke.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stĂ¶ĂŸt, geht’s eigentlich mit der MĂŒdigkeit.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Selbstbedienungskassen sind toll fĂŒr Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen mĂŒssen, um ihn zu reparieren, wĂ€hrend man wartet.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eines Tages wirst du jemanden finden, der von dir besessen ist. Es wird wahrscheinlich ein Eichhörnchen sein.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist nicht leicht, den ganzen Tag herumzusitzen und nichts zu tun. Es ist schwer zu wissen, ob man fertig ist oder nicht.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Können wir bitte zu denn Punkt des Jahres vorspulen, wo ich mit einem Glas Wein am Strand sitze?

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich liebe Kinder, bis wir im selben Flugzeug sitzen.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man sollte einen Körper erfinden, der sich nicht alles merkt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

23 Leute checken gerade 👀

Meinem Spam-Ordner zufolge bin ich ein sehr erfolgreicher Bitcoin-HĂ€ndler.

8 Leute checken gerade 👀

Am Wochenende werden die Uhren wieder zurĂŒckgestellt. Dabei fĂŒhlt sich jetzt schon alles wie kurz vor 1933 an.

6 Leute checken gerade 👀

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich Ă€lter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

24 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen! Ich möchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.

23 Leute checken gerade 👀

Scrollen sollte als Sport gelten.

8 Leute checken gerade 👀

HÀtte Gott gewollt, dass wir keinen Alkohol trinken, hÀtte er uns und unsere Mitmenschen attraktiver gestaltet.

21 Leute checken gerade 👀

Unsere Firma ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

11 Leute checken gerade 👀

Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

20 Leute checken gerade 👀

Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spĂ€t wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung fĂŒr die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.

7 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment kurz vor einer BegrĂŒĂŸung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schĂŒtteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡Č🇩 hat gebookmarked:

Ich besitze keine Waage, ich messe mein Gewicht damit, ob mein Handtuch nach dem Duschen ganz zugeht oder nicht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Wenn manche das Herz mal so offen hÀtten wie ihren Arsch.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Meinen Mund auf Arbeit zu kontrollieren, ist nicht das Problem. Die Untertitel auf meinem Gesicht sind das Problem.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Mein Ex so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Die neue Generation wird nie wissen, wie sich Herzschmerz mit Kabelkopfhörer die Wackelkontakt haben anfĂŒhlt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Richtig alt bist du erst, wenn du eine HandyhĂŒlle hast, die man wie ein Buch öffnet.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Wenn ich mir angucke, wie sich manche Leute im Zug so benehmen, glaube ich, die haben das mit dem „ZurĂŒckbleiben bitte!“ zu wörtlich genommen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Es sollten viel mehr Tage mit einem Kaffee in der Hand und einem LĂ€cheln auf den Lippen beginnen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Je mehr Aufmerksamkeit man auf Twitter erfÀhrt, desto weniger Freude hat man daran.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber Reddit:

ZÀhlen Lebkuchen, Dominosteine und PlÀtzchen zu saisonalen Produkten, mit denen man sich so gesund ernÀhren soll?

Jetzt live auf Threads:

Wer mich schnarchend nicht will, hat mich stöhnend auch nicht verdient.

Trendet auf Discord:

Man, diese blauen Blinklichter stören mich beim Fahren und Scrollen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Threads:

Frauen sind Engel. Aber wenn du ihnen die FlĂŒgel brichst, fliegen sie auf dem Besen weiter.

Trendet auf X:

Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren GĂ€sten zum Abschied gewunken?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn Kaufen nicht Besitzen bedeutet, dann ist Raubkopieren auch kein Diebstahl.

Beliebt auf YouTube:

Kurze Frage: Bekommt man ab Ü40 die Handy LederhĂŒlle mit drei KartenfĂ€chern automatisch zugeschickt?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin offiziell in einem Alter, in dem alte Menschen mich fĂŒr jung halten und junge Menschen mich fĂŒr alt halten.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Alles, was mich interessiert, ist finanzielle StabilitÀt und attraktiver zu werden.

Macht LĂ€rm auf Twitch:

Ich glaube, ich wĂŒrde wirklich mehr Fortschritte bei meinem Ziel machen, positiver zu sein, wenn nicht jeder die ganze Zeit so ein großes StĂŒck Scheiße wĂ€re.

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