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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beim Autofahren fühle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und alle anderen beten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kurz und dick, der Frauen Glück. Lang und schmal, der Frauen Qual.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Ich weiß, dass ich mit einer Machtposition nicht zurechtkäme, denn als Kassenwart in Monopoly stehle ich ständig Geld.

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, Gemüse zu essen, wie ihre erwachsenen Gegenstücke.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In der Sonne sitzen und nichts tun. Nie habe ich meine Zeit besser investiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sport zu mögen ist toll, denn wenn man einen schlechten Tag hat, kommt nicht selten dein Team um die Ecke und macht alles noch schlimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die sozialen Medien haben uns gezeigt, warum es Hinweise auf Shampoos gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Wecker klingelt. Darf er das?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist immer ärgerlich, wenn man von jemandem geweckt wird, der seinen Rasen mäht. Mäh‘ einfach um mich herum, man!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Instagram sollte es dir ermöglichen, die Laufzeit einer Story um weitere 24 Stunden zu verlängern, wenn die beabsichtigte Zielperson sie nicht gesehen hat.

Geht gerade viral auf Telegram:

Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, höre ich in Gedanken Udo Jürgens singen, während Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.

Gesehen bei YouTube:

Wer das Frühstück verschläft, verpasst die beste Ausrede für Nutella.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Hören Sie auf zu fragen, ob Ihr Körper bereit für den Strand ist, und fragen Sie lieber, ob der Strand bereit für Ihren Körper ist.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mein Ziel ist es, jeden Tag eine Sache zu tun, die verhindern könnte, dass ich in ein politisches Amt gewählt werde.

Jetzt live auf Instagram:

Egal, wie sauer du bist, Dinos sind immer saurier.

Trendet auf Threads:

Was kann denn die Sau eigentlich für das Wetter?

Jetzt live auf Threads:

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen wird am deutlichsten beim Ausruf „Was’n Arsch!“

Gesichtet auf Instagram:

Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.

Gesehen bei YouTube:

IKEA = Ist kein Eigenaufbau

Start » Lustige Schönheit Sprüche

45 Lustige Schönheit Sprüche

Lustige Schönheit Sprüche bringen eine humorvolle Note in das Thema der äußeren und inneren Schönheit. 💄😄 Diese Sprüche spielen auf witzige Weise mit den Erwartungen und Klischees rund um Schönheit und sorgen dafür, dass wir uns selbst und andere mit einem Lächeln betrachten können. Sie zeigen, dass auch im Bereich der Schönheit eine Portion Humor und Leichtigkeit Platz hat. 😂🌟

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wünsche mir einfach nur jemanden, mit dem ich in Ruhe ein Buch lesen und dann manchmal ungöttliche Dinge tun kann.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Schlechter Tag mit 20: Zu viel Alkohol, zu viel getanzt, zu viel geraucht. Schlechter Tag mit 40: Zu wenig Wasser getrunken.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jetzt heulen alle wieder rum, dass heute Montag ist, aber rechtzeitig was dagegen getan hat auch wieder keiner.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Verheiratet sein bedeutet, dem Partner zu sagen, dass er im Unrecht ist, aber auf eine optimistische Art und Weise.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Natur baut einfach 10 Meter hohe Bäume. Ohne auch nur eine Genehmigung einzuholen.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bei manchen Menschen reicht es nicht, mit dem Pfahl zu winken. Man braucht den ganzen Zaun.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Menschen ohne Humor haben nicht die geringste Vorstellung, wie anstrengend sie sind.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Schlüssel sind in den Schnee gefallen und jetzt sind sie nicht mehr zu finden – Zeit, ein neues Leben unter einem neuen Namen in einem wärmeren Klima zu beginnen.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe diesem Mädchen gerade die Welt angeboten, also weiß ich nicht, wo der Rest von euch leben wird, aber hier kann es nicht sein.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manche Mitarbeiter werden so lange befördert, bis sie überfordert sind. Man nennt sie dann Chef.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werde ich auch so eine anstrengende Frau, für die alle Männer springen und nen Eiertanz machen, nur damit die Laune hält.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mich am liebsten hinsetze.

21 Leute checken gerade 👀

Ich koche immer mit Wein. Manchmal füge ich ihn sogar dem Essen hinzu.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Tabletten zu giftig sind, um sie die Toilette hinunterzuspülen, sollte man sie wahrscheinlich nicht schlucken.

18 Leute checken gerade 👀

Läuft bei mir, zwar rückwärts und bergab, aber läuft.

15 Leute checken gerade 👀

So komisch es auch klingen mag, der einfachste Weg, Frauen zu bekommen, ist, eine Freundin zu haben.

6 Leute checken gerade 👀

Gartenarbeit entspannt, wenn man den richtigen Menschen vergräbt.

9 Leute checken gerade 👀

Möge sein Handy auf sein Gesicht fallen, während er anderen Mädels schreibt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute schon aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

16 Leute checken gerade 👀

Mein Grundproblem mit der Menschheit ist ja, dass ich immer erwarte, dass die Leute als erstes denken, bevor sie Ihren Mund aufmachen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.283

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Wenn der Staat irgendwann meine Bewegungsdaten sammelt, wird man mich nach jedem Wochenende für tot erklären.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie wissen, dass Sie Kinder haben, wenn Sie auf dem Weg aus der Notaufnahme sagen: „Bis bald“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Leute, die davon reden, dass Obst zu viel Zucker enthält, machen mir Angst. Verschwinde, du Hexe!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bevor ihr es von anderen erfahrt, ich werde vom Verfassungsschutz beobachtet, da ich gesichert verfressen bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sind die ganzen Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zwei Worte haben mir geholfen, viele Türen in meinem Leben zu öffnen. Drücken und Ziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: „Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.”

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Kochkünste sind so gut, dass sogar mein Rauchmelder ausflippt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Du bist erst alt, wenn Du auf „step by step“ im Meeting mit „ooh, baby!“ antwortest.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich hoffe, ich sterbe nicht an etwas Dummem wie dem Alter, ich möchte, dass mir ein Klavier auf den Kopf fällt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.

Beliebt auf Slack:

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich gehe extra nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann meinen Freunden beim Umzug behilflich sein.

Frisch gepostet auf YouTube:

Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich habe gerade einen Vogel über die Straße laufen sehen, falls Sie sich fragen, ob noch jemand seine Talente verschwendet.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin etwa 1000 Berliner davon entfernt, der Elefant im Raum zu sein.

Gesehen bei Facebook:

Geometrie ist ein Beschiss. Was meinst du mit „beweise, dass es ein Dreieck ist“? Schau es dir doch einfach an.

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