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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In meinem Haus spukt es definitiv. Alle Snacks verschwinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn mein Mann mir nicht bald mit dem Haushalt hilft, brauche ich einen Tatortreiniger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persönlichen Hygieneroutine wirklich unnötig sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum heißt es eigentlich wütender Mob und nicht Sauercrowd?

Jemand aus 🇱🇧 hat gebookmarked:

Lieber Gott, bitte verwandle meinen pfeifenden Mitarbeiter in einen Vogel, damit er weit, weit weg von hier fliegen kann.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Wenn ich mich von Ihrer E-Mail-Liste abmelde, brauche ich auf keinen Fall eine Bestätigungs-E-Mail von Ihnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Respekt setzt ein gewisses Maß an Intelligenz voraus. Und da fängt das Problem ja schon an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jedes Wort wünscht sich, es könnte so lustig klingen wie Falafel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich war nie verheiratet, aber ich sage den Leuten, dass ich geschieden bin, damit sie nicht denken, dass etwas mit mir nicht stimmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich war ein hässliches Baby. Seitdem geht es steil bergab.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Ich bin jetzt in diesem Alter: Wenn ich einen Stuhl sehe, muss ich mich setzen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht nett sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

Frisch gepostet auf Messenger:

Es gibt nichts Besseres als zwei große Hunde, die deinen Hund jagen, um ein bisschen mehr Kondition zu bekommen.

Trendet auf Messenger:

Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich dachte, ich bräuchte einen Drink. Es stellte sich heraus, dass ich in Wirklichkeit eine Scheidung brauchte.

Macht Lärm auf Discord:

Wen ich mag, den duze ich. Ich finde, das sollten Sie wissen.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn ständig der Kluge nachgibt, wird die Welt bald von Deppen beherrscht!

Gerade gelandet bei Twitch:

Immer wenn mich jemand fragt: „Was bedeuten deine Tattoos?“, sage ich einfach „Knoblauchbrot“.

Macht Lärm auf X:

In Germany we don’t say „Stop!“. We „Arbeiten bis zur Erschöpfung“, call it „urlaubsreif“ und werden dann im Urlaub krank. And I think that‘s fürchterlich.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

Das Schlimmste daran, von dem Tornado aufgesaugt zu werden, den du filmst, ist, in dem Wissen zu sterben, dass deine Frau recht hatte. Du bist ein Idiot.

Humorvoller Spruch über das Scheitern beim Filmen eines Tornados mit ironischer Erkenntnis.
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Kommentar:
"Manchmal sind die besten Lehren die härtesten Lehren! 🌪️🤦‍♂️ #IdiotDesJahres"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als jemand, der auf der Erde lebt, ist der steigende Meeresspiegel alarmierend. Aber als jemand, der schon immer eine Meerjungfrau sein wollte, bin ich fasziniert.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bier wird nur an Tagen getrunken, die mit „g“ enden. Und mittwochs!

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Willkommen bei Twitter, wo Menschen sich niemals von mangelndem Wissen davon abhalten lassen, eine starke Meinung zu äußern.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mütter können nicht ständig die Welt retten. Sie müssen auch noch kochen.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt Leute, die sprechen fließend Scheißdreck.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bier enthält Eisen. Das erklärt, warum so viele nur Blech reden.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zynismus ist steckengebliebener Zorn. Sarkasmus dagegen beschleunigter Humor.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich mag Menschen, die auf angenehme Weise einen an der Waffel haben.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Frau ist wirklich der Sonnenschein in meinem Leben. Schade, dass ich ein Vampir bin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Single bin ich nur wegen der Unzulänglichkeiten aller anderen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Tüte gehackte und tiefgekühlte Zwiebeln gekauft, weil ich heute ganz langsam weinen will.

12 Leute checken gerade 👀

Der Pessimist ist halb dumm, der Optimist halb schlau.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Wecker klingelt. Darf er das?

8 Leute checken gerade 👀

An einem Tag ist man jung und frech, und am nächsten Tag sagt man: „Ich frage mich, wie alt dieser Baum ist.“

8 Leute checken gerade 👀

Anglizismen sind ein absolutes No-Go.

7 Leute checken gerade 👀

Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.

17 Leute checken gerade 👀

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Hör auf, sie zur Arbeit zu schicken!

10 Leute checken gerade 👀

Das sportlichste Erlebnis meiner Jogginghose war, als sie in der Waschmaschine eingelaufen ist.

17 Leute checken gerade 👀

Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke über den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.266

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jemand hat gesagt, dass man durch die sozialen Medien das echte Leben verpasst, aber habt ihr das echte Leben gesehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die gute Nachricht: Jeden Tag sind wir einen Tag näher am Sommer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Abnehmen und dann sofort wieder zunehmen ist meine Superkraft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum ins Dschungelcamp gehen? Mücken, Hunger und Stress gibt’s auch gratis im Sommerurlaub.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Rote Ampel – Zeit, die besten Selfies zu machen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Also mal ehrlich: Ich schaffe es bis 3 auf keinen Baum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man sieht nie Zombies, die faul herumliegen, also sollten wir uns vielleicht auf eine Zombie-Apokalypse freuen. Ich denke, das könnte einige von uns zu echten Draufgängern machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstück A noch mit Teilstück B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schuhe sind halt Rudeltiere!

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf YouTube:

Mit zunehmendem Alter ist meine „Angst, etwas zu verpassen“ durch meine „Angst, eingeladen zu werden“ ersetzt worden.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Abnehmen und dann sofort wieder zunehmen ist meine Superkraft.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Es hat geklingelt. Mir egal. Bin ja schon drinnen.

Gesichtet auf Reddit:

Ein heißes Mädchen in ihren 20ern: Es ist so seltsam, aber ich habe immer wieder Glück, und alles läuft zu meinen Gunsten.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn dir Menschen sagen „Alles wird gut“, immer schriftlich geben lassen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Es gibt nichts Schlimmeres, als versehentlich zu einer wichtigen Person im Beruf zu werden.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Feiertagsessen mit der Familie sind wie echte Boss-Levels mit der schlechtesten Beute.

Trendet auf Slack:

Kollegin hat sich krank gemeldet, Hexenschuss. Jetzt schießen die schon auf ihre eigenen Leute.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

Trendet auf YouTube:

Ich schneide Pizza immer in 4 Stücke. 8 sind mir einfach zu viel.

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