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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Natürlich habe ich noch aufregende Nächte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei mal aufgeregt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lass deine sexuelle Frustration ab, hol dir einen Burger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Direkt vor mir. Auf dem Weg zur Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hinter jeder erfolgreichen Person steht ein Pack voller Neider.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es muss sich als blindes Huhn so geil anfühlen, wenn man mal ein Korn findet.

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Ich komme jetzt in ein Alter, in dem Flaschendrehen nicht mehr peinlich und angsteinflößend ist, sondern eine letzte Chance wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wäre gern Dornröschen, aber ohne Prinz. Ich will einfach nur schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Klar mache ich Fehler. Du bist ja auch einer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ob ich Veganer bin? Nein, eher Meganer. Ich fress‘ alles.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

Soeben entdeckt auf X:

„Die Leute im Internet sind so verstört.“ Nein, das sind die Leute im Allgemeinen, das Internet ist nur der Weg, wie man es herausfindet.

Trendet auf Snapchat:

Im nächsten Jahr mache ich alles anders falsch.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin so entspannt, Tüten wollen in mich atmen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Frauen schicken Pakete zurück und denken, sie hätten Gewinn gemacht.

Gesehen bei WeChat:

Morgens: Müde! Mittags: Müde! Abends: Müde! Im Bett: „Everybody dance now!“

Gerade gelandet bei X:

Wenn du nichts Nettes sagen kannst, dann sag gar nichts: Ich habe Rebel Moon 2 gesehen und die Netflix-App hat gut funktioniert. Hat mir den ganzen Film gezeigt. In Farbe.

Gerade gelandet bei Messenger:

Das Konzept „nur Putzen, wenn Besuch kommt“ weist so langsam Schwächen auf.

Frisch gepostet auf WeChat:

Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

Gesehen bei WhatsApp:

Ich müsste mal wieder raus und Leute treffen. Aber dazu müsste ich raus und Leute treffen.

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Lustige Sexgeräusche Sprüche

Neue lustige Sexgeräusche Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Alltag, Bett, Humor, kommen, Schwierigkeiten, Sexgeräusche, Versuch

Alle lustigen Sexgeräusche Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig Verhütung ist. Danke!

Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wieso haben die Leute eigentlich immer so krasse Angst vor Selbstbedienungskassen beim Einkaufen? Es geht viel schneller und man bekommt immer was geschenkt.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sie sagten wirklich, dass Videospiele unsere Gehirne schmelzen würden, obwohl es eigentlich die Nachrichten sind, die das bewirken.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

WhatsApp sollte nicht nur „gesehen“ anzeigen, sondern auch „lügt“ und „schreibt auch mit ’ner anderen“!

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Rosen sind rot, der Glühwein war heiß, Funge verbrannt, waf für ein Feiff!

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nichts dauert länger als ein Kind, das dir einen Witz erzählt, den es sich gerade ausgedacht hat.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich, beim Krankmelden: „Machen wir es uns einfach. Welche Ausrede habe ich noch nicht benutzt?“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Kollegen zu haben ist verrückt. Die sind wie KI-Agenten, aber ohne Internet.

20 Leute checken gerade 👀

Bei Schüssen oder Knallern zucke ich kaum zusammen, aber wenn ein Festnetz losgeht, springe ich vor Schreck in die Luft.

20 Leute checken gerade 👀

Wollte eine Diät beginnen, damit Menschen im Sommer meinen Körper bewundern können. Was soll ich sagen? Ich mag Essen mehr als Menschen.

10 Leute checken gerade 👀

Disney brachte mir bei, meine Stiefmutter zu hassen, ganz im Gegensatz zu Pornhub.

6 Leute checken gerade 👀

Der Urinprobe Glitzer beizufügen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schöner. Stattdessen werden Sie dafür von Ihrem Arzt angeschrien.

10 Leute checken gerade 👀

„Von allen Trotteln nervst du mich am wenigsten.“ Norddeutscher Heiratsantrag.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.

15 Leute checken gerade 👀

Wer beim Ausverkauf nichts kauft, spart 100%

20 Leute checken gerade 👀

Ich verlasse gerne meine Komfortzone, indem ich mich manchmal ans andere Ende des Sofas setze.

10 Leute checken gerade 👀

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Konzept „Kaffee und Kuchen“ ist so mächtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin mittlerweile an einem Punkt angekommen, an dem ich die Knirschschiene auch tagsüber brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was mein Gewicht betrifft, hab ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alter, du darfst deine Zunge nicht mehr aus dem Mund fallen und eine Treppe bilden lassen, wenn du meine Frau siehst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Banken sollten einen Goldbarren haben, den man anfassen kann, wenn man sich arm fühlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alles ist ein Zeichen Gottes, wenn man schizophren genug ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erwachsenwerden bedeutet zu erkennen, dass Montag ein besserer „freier Tag“ ist als Freitag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Anfangs ist die Liebe immer so groß, dass man sich gegenseitig auffressen will. Nach ein paar Jahren ärgert man sich dann, dass man es nicht getan hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kaffee ist Sex aus dem Becher.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Nennt mich altmodisch, aber ich stehe darauf, wenn Menschen ihr Wort halten.

Jetzt live auf YouTube:

Ich habe gerade einen Vogel über die Straße laufen sehen, falls Sie sich fragen, ob noch jemand seine Talente verschwendet.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Aber für dein Umfeld ist es hart. Genauso ist es, wenn du blöd bist.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich, als Vampir: Sag mir, Sterblicher, hast du in den letzten 24 Stunden Alkohol getrunken?

Trendet auf Twitch:

Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wissen Sie, was mich wirklich aufregt? Wenn ein Fremder im Internet mit der Unterhaltung, die ich ihm kostenlos biete, nicht zufrieden ist.

Gerade gelandet bei TikTok:

Manche Menschen sind wie Bäume. Sie brauchen ewig, um erwachsen zu werden.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Lasst uns die Arschkarten mischen und neu verteilen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Es gibt keine Gesetze gegen Ananas auf Pizza.

Jetzt live auf Discord:

Kleine Kinder wollen nur dann unabhängig sein, wenn man spät dran ist.