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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich snooze mir die Welt, bis sie mir gefällt.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich jemanden belausche und die Leute nicht laut genug reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich muss arbeiten, weil das Baby teuer ist. (Ich bin das Baby!)

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

Für Schuhe und Menschen gilt: Tun sie dir weh, dann passen sie nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich erkenne Menschen, die urteilen, wenn ich sie nur ansehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Auf dieser großen, weiten Welt gibt es viele Dinge, die ich gerne mache. Meine Steuererklärung zählt nicht dazu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nach langem Überlegen bin ich drauf gekommen, dass es keinen Grund gibt, mich altersgemäß zu verhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person würde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erwachsene immer so: „Wenn ich nur diese Woche überstehe, wird alles gut“, aber es ist jede verdammte Woche so.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.022

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Der Unterschied zwischen mir und meiner Ex ist, dass ich immer den selben Penis zwischen den Beinen hatte.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich entwickle eine Website für Arbeitslose namens LinkedOut.

Frisch gepostet auf Reddit:

Quinoa wurde von jemandem erfunden, der unbedingt beim Scrabble gewinnen wollte.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich verlege nicht so oft mein Handy, aber wenn ich es tue, ist es auf stumm gestellt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Die vielen Leichen auf dem Mount Everest erinnern mich daran, dass es völlig in Ordnung ist, zu Hause zu bleiben und faul zu sein.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich wünschte, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb

Trendet auf Snapchat:

Wann immer ich traurig bin, denke ich daran, dass ich einen knackigen Arsch habe.

Frisch gepostet auf Threads:

Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.

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Lustige Sexorgien Sprüche

Neue lustige Sexorgien Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Abgeschafft, Fressorgien, gerade, haben, Humor, Krüge, Mittelalter, Mittelalterfilm, Sexorgien, Spaß, voller, warum, Wein

Alle lustigen Sexorgien Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nach dem großen Erfolg von eigenverantwortlich Impfen lassen und eigenverantwortlich Maske aufsetzen, kommen wir nun zu eigenverantwortlich Energiesparen. Ich sag mal toi toi toi.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Tochter hat gefragt, ob wir nicht einfach so tun können, als ob sie sich gut benimmt, und ich glaube, das wäre für uns beide einfacher.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin ein Mann. Ich besitze die Fähigkeit, die ganze Wohnung mit nur einem Lappen zu putzen.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Irgendwie blöd, dass der Preis für das Waschen der Wäsche das Zusammenlegen der Wäsche ist.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In der Hoffnung, dass dies sein letzter Versuch sein würde, entschied sich Amor diesmal, mir einen Anker anzuhängen.

Andere Leute haben Sex in der Küche. Ich esse im Bett…

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die meisten Giftschlangen machen nur „Tsssss“. Ich kenne aber welche, die sagen „Hey“.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Patienten, die eine Diagnose bereits über Google bezogen haben, werden gebeten, eine zweite Meinung nicht bei uns, sondern bei Yahoo einzuholen.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Restalkohol kenne ich nicht. Ich trinke immer aus.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich etwas fragst, bekommst du meine Antwort, nicht deine.

18 Leute checken gerade 👀

Wo ein Wille ist, ist immer noch meine unsägliche Faulheit, der das scheißegal ist.

19 Leute checken gerade 👀

Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!

5 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch über meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

5 Leute checken gerade 👀

Kümmert euch gut um eure Kinder! Sonst werden sie wie ich.

6 Leute checken gerade 👀

Eine Stunde sitzen verbrennt 75 Kalorien. Sieht aus als hätte ich einen geeigneten Sport für mich gefunden.

12 Leute checken gerade 👀

Meine gute Erziehung hat mich leider nicht vor Idioten geschützt. Aber ganz sicher vor langjährigen Haftstrafen.

12 Leute checken gerade 👀

Der Kohleausstieg funktioniert: Die Bürger haben keine Kohle mehr.

14 Leute checken gerade 👀

Mit „Hm“ kann man über den ganzen Tag kommen. Die Betonung kann man variieren und zur Not sogar mit einem „Hmmm“ eskalieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

564

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Neubaugebiete so heftig. Es ziehen alle im gleichen Alter hin und wenn die Kinder aus dem Haus sind, ist das Viertel hoffnungslos überaltert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Podcasts sind einfach nicht mein Ding. Wenn ich komischen Menschen beim Smalltalk zuhören möchte, dann führen wir ein Selbstgespräch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt eine bestimmte Art von Unerträglichkeit, die reiche Leute aus armen Ländern haben, die ich noch nicht ganz zu verbalisieren weiß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Mann glaubt offenbar, dass sich die Stühle wie von Zauberhand zurückschieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung, was danach passiert ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so Single, dass die Katzen der Nachbarschaft MIR Abendessen bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich finde, Australier sollten drei Runden im Ring mit einem Känguru boxen müssen, bevor sie es essen dürfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Man wählt solange grün, bis einem das Geld der Eltern ausgeht.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Couscous: Das Essen, das so gut ist, dass es gleich doppelt genannt wird.

Frisch gepostet auf Reddit:

„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

Soeben entdeckt auf Facebook:

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

Frisch gepostet auf Reddit:

Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Halloween brauche ich nicht. Ich habe das ganze Jahr merkwürdige Gestalten um mich.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Sätze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Gesichtet auf Pinterest:

Stell dir vor, du arbeitest bei Pornhub. In der Zentrale als Entwickler oder so. Als Angestellter. Das muss ein seltsamer Job sein. Dort zu arbeiten muss wirklich verdammt seltsam sein.

Gerade gelandet bei Threads:

Sicher ist Sex cool, aber hast du jemals Bauchschmerzen weggefurzt?

Gerade gelandet bei Instagram:

Du denkst, dass du und ein Mädel die ganze Zeit miteinander viben, aber sie wartet nur darauf, dass ihr Freund sich entschuldigt.