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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum heißt es Flugangst und nicht Airfurcht?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir brauchen einen Buchclub für Leute, die zufällig alle das gleiche Buch gelesen haben, es aber hassen und sich nun Luft machen müssen.

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Ich würde die BILD Redaktion als Brennstäbe in AKWs einsetzen – niemand spaltet besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn Fliegen ihre ekligen kleinen Hände aneinander reiben. Was hast du nur vor? Du findest ja nicht einmal das offene Fenster.

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Mit Männern halte ich es wie mit meinem Grillgut. Lieber Bauch statt Lauch.

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Wann ist aus Sex, Drugs and Rock ’n‘ Roll eigentlich Mi, Mimi und Mimimi geworden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Lob an den Rettungsschwimmer, der mir empfahl, die Kartoffel auf die Vorderseite meiner Badehose zu legen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wahre Liebe ist, dem Partner die Süßigkeiten wegzuessen, damit dieser nicht zunimmt.

Jemand aus 🇲🇼 hat gespeichert:

Wenn es in den 80er Jahren Smartphones gegeben hätte, hätten die meisten von uns einen Bewährungshelfer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe meine Waage in die Ecke gestellt, und dort bleibt die kleine Lügnerin, bis sie sich entschuldigt hat.

Geht gerade viral auf Discord:

Dieses Jahr gibt’s keinen Sommerhit, weil wir alle unartig waren.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Kalte Ravioli zu essen zählt als Frühstück, wenn man noch die Kleidung von gestern trägt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich werde immer genau in dem Moment daran erinnert, wie sehr ich als Mutter und Ehefrau gebraucht werde, wenn ich mich auf die Toilette setze.

Gerade gelandet bei Instagram:

Es ist verrückt, dass die Zähne nur ein Teil des Schädels sind, der schon im Freien hängt, bevor man überhaupt tot ist.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ein Beitrag in den sozialen Medien, der so verwirrend ist, dass man seine Musik leiser stellen muss, um ihn zu lesen.

Gesichtet auf Instagram:

Vor meinem Kaffee bin ich ein Chaos. Nach meinem Kaffee bin ich ein sehr munteres Chaos.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Warum jetzt etwas aufschieben, wenn man es auch später noch aufschieben kann?

Frisch gepostet auf Reddit:

„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-Sprüche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

Frisch gepostet auf X:

Man sollte sich niemals mit Menschen anlegen, die Montags frisch, fröhlich und motiviert sind. Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren.

Start » Lustige Mittelalterfilm Sprüche

Lustige Mittelalterfilm Sprüche

Neue lustige Mittelalterfilm Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Abgeschafft, Fressorgien, gerade, haben, Humor, Krüge, Mittelalter, Mittelalterfilm, Sexorgien, Spaß, voller, warum, Wein

Alle lustigen Mittelalterfilm Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sport gibt dir das Gefühl, besser auszusehen. Glühwein übrigens auch.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Willkommen im Alter, in dem man wütend wird, wenn der Supermarkt umgeräumt wird.

Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden könnte. Dann fällt mir ein, dass er ohne mich überhaupt gar nix findet.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: wenn die Polizei es mir sagt.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bewundere die Fähigkeit der Sonne, genau dort zu sein, wo die Sonnenblende meines Autos sie nicht abschirmen kann.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe angefangen, mich gesünder zu ernähren und Sport zu treiben, falls du dich fragst, warum ich auf einmal so mies drauf bin.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es, kommt meistens Scheiße dabei raus!

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, Männer, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – für die Zombies sind sie alle gleich.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Kinder bei der Oma abgeben ist praktisch. Einziger Haken: Die Erziehung ist anschließend auf Werkseinstellung zurückgesetzt.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Als Kind dachte ich, dass Erwachsene so viel Kaffee trinken, weil sie ihn einfach lecker finden. Jetzt weiß ich: man braucht das Zeug, um überhaupt klarzukommen!

13 Leute checken gerade 👀

„Nicht spülmaschinenfest!“ Keine Sorge, Kumpel, gib einfach dein Bestes.

11 Leute checken gerade 👀

Cthulhu ist nur das Geräusch, das ich mache, wenn ich versuche, dem Zahnarzt zu antworten.

14 Leute checken gerade 👀

Es ist wichtig, dummes Zeug zu posten, damit du erfährst, wer dich wirklich mag.

24 Leute checken gerade 👀

Das Beste an einer Scheidung: Die falschen Freunde sind gleich mit weg.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht stur, sondern meinungsstabil.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Talent dafür, mich bei jedem Wetter falsch anzuziehen. Naja, immerhin ein Talent.

5 Leute checken gerade 👀

Was kann denn die Sau eigentlich für das Wetter?

6 Leute checken gerade 👀

Rennie räumt den Magen auf. Aber was ist mit dem Kinderzimmer?

15 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, diese E-Mail findet Sie in relativem Frieden mit dem Paradoxon der Existenz.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Da willst du ausschlafen und die Blase ist jeden Morgen um dieselbe Zeit wach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das schöne an Gerüchten ist, dass man noch so vieles von sich selbst erfährt, was man noch gar nicht wusste.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Toll. Dank der Zeitumstellung kann ich heute Morgen eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Reife Omas aus der Umgebung wollen wissen, ob du auch wirklich satt geworden bist. Oder geht da vielleicht noch ein Dessert rein?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Egal, wie rasant sich neue Technologien entwickeln, der Mittelfinger bleibt unangefochtener Spitzenreiter für die schnelle Nachricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich laufe immer auf Zehenspitzen zu meiner Medizin, weil ich meine Schlaftabletten nicht wecken will.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Haustür hat ein umgekehrtes Guckloch, damit du sehen kannst, wie ich dich ignoriere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe beschlossen, die Weltherrschaft nicht an mich zu reißen. Was will ich auch mit diesem riesigen Müllhaufen voller Idioten?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieses dreckige Grinsen, weil die ehemalige Klassenschönste mittlerweile aussieht wie Mutter Beimer. Momente, in denen ich an Gott glaube!

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Niemand ist mehr erfüllt von falscher Hoffnung, als Eltern, die Dinge auf die Treppenstufen legen, damit Kinder diese mit nach oben nehmen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.

Gerade gelandet bei Threads:

Jedes Mal, wenn ich das Haus verlasse, haben wir gefühlt eine andere Jahreszeit.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe versucht, mir ein Smokey-Eye zu schminken und sehe jetzt aus, als hätte ich drei Runden geboxt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Es könnten so viele Menschen aus ihren Fehlern lernen, wenn sie nicht damit beschäftigt wären, sie bei anderen zu suchen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir gerade vor, wie du in Flammen stehst.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Liebe ist, wenn es Spaß macht, treu zu sein.

Gesehen bei Facebook:

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Jetzt wachsen deine Augenbrauen aus deiner linken Schulter.