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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Ich habe eine Email von einem nigerianischen Prinzen erhalten. Wenn das kein Schicksal ist, dann weiß ich auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der schreckliche Moment, in dem man erkennt, dass der alte Mann auf Facebook ein Klassenkamerad war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich beneide alle, die mit einem Dutt wunderschÜn aussehen und nicht wie ich, die aussieht, als hätte sie mit einer Gabel an einer Steckdose gespielt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie soll ich professionell sein, wenn etwas bei der Arbeit als Dongle bezeichnet wird?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich die Lotterie gewinnen wĂźrde, wĂźrde ich meine Kinder dafĂźr bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Kollegen, die Small Talk mögen, sollten ein Glöckchen um den Fuß gebunden bekommen, damit man sich schnell genug verstecken kann.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Als Eltern sehen Sie, wie viel ein Baby in seinem ersten Lebensjahr erreicht. Denn Sie sind bei allem wach.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Einzige, worßber ich mir auf der Toilette Gedanken mache, ist, ob die Leute sich die Hände waschen oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich trage immer die gleiche Kleidung, trinke literweise Wein und eine Seuche geht um. Ich bin im Mittelalter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal denke ich, dass ich schlau bin. Und dann mache ich wieder so Sachen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber Reddit:

Alle sagen: „Tu, was dich glĂźcklich macht“, bis du sie die Treppe runterstößt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Alkohol lĂśst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Dieser Moment, wenn du Schränke umräumst und die Spinnen dahinter erst einmal den Räumungsbescheid sehen wollen.

Geht gerade viral auf WeChat:

„Joa, kann man essen.“ – Norddeutscher, der gerade das beste Gericht seines Lebens isst.

Gesehen bei Threads:

Ich bin so alt, ich bewahre besondere Momente noch im Herzen und nicht in der Insta-Story.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich trinke Kaffee, weil es verpĂśnt ist, mit StĂźhlen nach Leuten zu werfen.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn Kaffee nicht hilft, einfach mal das Smartphone fallenlassen. Das macht wach!

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich distanziere mich von der menschlichen Spezies.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Die Leute warten auf fliegende Autos, und ich warte nur auf fliegendes Popcorn.

Dinge fĂźr mich behalten kann ich nur, wenn ich nicht durcheinander trinke.

Witziger Spruch Ăźber Chaos im Kopf beim Trinken, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Sonst endet mein Geheimnis beim Glas Wein! 🍷😅"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dein Kollege ist nicht heiß, er sitzt nur 40 Stunden in der Woche nicht weiter als 3 Meter von dir entfernt.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man sich ein halbes Hähnchen kauft, teilt man sich das Essen mit einem vÜllig Fremden.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Krematorium ist meine letzte Hoffnung auf einen heißen Körper.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

FrĂźher war alles besser, sogar die Zukunft.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alles, was ich will, ist teuer, macht dick oder schreibt mir nicht zurĂźck.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Interviewer: KÜnnen Sie diese Lßcke in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Ja, da hatte ich keinen Job.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ascht ihr auch krĂźmelige Kekse ab und zu ab?

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was der Bauer nicht kennt, dass frisst er nicht. Wßrde der Städter kennen, was er frisst, er wßrde umgehend Bauer werden.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wusstet ihr, dass 14 Muskeln aktiv sind, während man eine Flasche Wein Üffnet? Fitness ist meine Leidenschaft.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie sich einmal im Wald verirren, suchen Sie einfach den hellsten Stern am Himmel, dann wissen Sie, wo das Weltall liegt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was mĂśchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie mĂśchten Ihre 86 Euro Ăźberweisen? Okay, ich Ăźberweise 79 Euro an Ihre Bank.“

24 Leute checken gerade 👀

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

9 Leute checken gerade 👀

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lÜsen. Fßr den Rest mßssen Sie den Computer neu starten.

22 Leute checken gerade 👀

Hier muss mal wieder ein bisschen Schabernack einkehren.

19 Leute checken gerade 👀

Kennst du diesen Moment, wo plĂśtzlich alles Sinn ergibt? Ich auch nicht.

15 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe oft Leuten eine Nachricht mit der verrĂźckten Vorstellung, dass sie mir zurĂźckschreiben werden.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn es mir wichtig wäre, von einem Fremden beurteilt zu werden, wäre ich religiÜs.

22 Leute checken gerade 👀

Heute war ich frĂźh genug auf, um zu joggen, zu putzen und um Besorgungen zu machen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt frĂźh auf.

22 Leute checken gerade 👀

Das ist kein leerer Raum, das ist eine sehr erfolgreiche Anti-Party.

21 Leute checken gerade 👀

Immer positiv denken: Wenn die Flasche halb leer ist, bin ich halb voll.

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum eine DschungelprĂźfung machen, wenn man auch einfach montags zur Arbeit gehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wann gibt’s endlich Noise Cancelling fĂźr Gedanken?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich dämonisch besessen wäre, wßrde ich es nicht einmal merken, bei allem, was ich sonst so zu tun habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich nicht sein kann wie ich bin, dann bin ich auch nicht Zuhause.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee trinken, wie ich beschissen geschlafen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

YOLO, weil dumme Leute nicht wissen, was Carpe Diem bedeutet.

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum ein Käfer einen so langen Teil seines kurzen Lebens unbeweglich an meiner Decke verbringt, ist mir ein Rätsel.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

In der HĂślle wird alles, was Sie im Laufe Ihres Lebens gegoogelt haben, Ăźber eine riesen Leinwand laufen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Alexa, Ăźbernimm meinen morgigen Kater!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge sßchtig bist, lass es!

Trendet auf Instagram:

Es heißt immer nur: „Wie geht es dir?“, aber nie: „Gib mir deine Bankverbindung, ich Ăźberweise dir 1 Million Euro“.

Beliebt auf Telegram:

Ich habe Ăźbrigens Jahre gebraucht, bis mir der Witz im Namen des CD-Brennprogramms „Nero Burning ROM“ endlich aufgefallen ist.

Frisch gepostet auf YouTube:

Alle sagen immer, dass man nicht wĂźtend ins Bett gehen soll, aber viel schlimmer noch ist wĂźtend einkaufen.

Beliebt auf WeChat:

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

Frisch gepostet auf Threads:

Dies ist die falsche Generation fĂźr Menschen mit einer alten Seele.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Elternschaft ist, wenn man wissen will, warum das Mundwasser im KĂźhlschrank steht, aber zu mĂźde ist, um zu fragen.

Gesehen bei WeChat:

Konsum war in der DDR kein Lifestyle – es war der Name eines Ladens mit leeren Regalen.

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