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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten würde ,“Ja, ich bin in der Küche. Willst du ein Sandwich?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Ich bin eine einfache Frau. Ich brauche keine ausgefallenen Dinge wie Schmuck oder Vernunft, um glücklich zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Benzin ist nicht so teuer, zumindest nicht, wenn man es aus dem Tank eines Kollegen abzapft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wo ein Wille ist, ist immer noch meine unsägliche Faulheit, der das scheißegal ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin ein UFO. Ein unheimlich faules Objekt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn sie sich jemals von jemandem eingeschüchtert fühlen, stellen sie sich einfach vor, wie er eine Capri-Sonne öffnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hören Sie auf, mich zu fragen, warum ich etwas gemacht habe, die Antwort lautet immer: „Ich hatte Panik“.

Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:

In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man hat immer die Wahl: Drei Stunden aufräumen oder eine viertel Stunde schämen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.979

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

Gerade geteilt über Pinterest:

Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich anfühlt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Tai Chi ist so verrückt, denn es ist wie ein Wutanfall in Zeitlupe.

Gesichtet auf Facebook:

Die Kinder von heute werden nie den Druck verstehen, der entsteht, wenn man entweder eine E-Mail an zehn Personen schickt ODER aber stirbt.

Gesichtet auf WeChat:

Wir kennen doch alle diese eine Person, die so langsam isst, dass man schon wieder Hunger hat, wenn sie mit ihrem Essen fertig ist.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Zoom ist wirklich nur für eines gut: Um unseren Traum zu verwirklichen, uns selbst anzustarren, während wir mit anderen sprechen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Dieser Moment, wenn du einen blauen Fleck an deinem Körper hast, aber keine Ahnung hast, woher der kommt.

Gesehen bei LinkedIn:

„Klar ist Sex geil, aber habt ihr euch schon mal in ’nen leeren Karton gesetzt?“ -Katzen

Gesehen bei Twitch:

Ich habe gerade 1.000 Kalorien verbrannt, als ich versucht habe, jemandem, den ich kenne, im Kaufland auszuweichen.

Start » Lustige Shoppingstress Sprüche

Lustige Shoppingstress Sprüche

Neue lustige Shoppingstress Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen Shoppingstress Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Gabel, die Sie im Restaurant benutzen, war schon in Tausenden anderer Münder.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mitternachtssnack: Der Kampf zwischen dem Verlangen nach Essen und dem Unwillen, sich erneut die Zähne zu putzen.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Am Flughafen fragte eine Frau ihren Mann: „Wo sind unsere Plätze?“ Und er antwortete: „Im Flugzeug.“

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das einzige, was mich einem Tropenurlaub nahe bringt, ist ein Shampoo mit Kokosnussduft.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wissen Männer, dass sie nicht daten müssen, wenn sie noch nicht über ihre Ex hinweg sind?

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin wie ein Semikolon, die meisten Menschen wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn mich Dracula beißen würde, würde es nur Kaffee sprudeln.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Jetzt wachsen deine Augenbrauen aus deiner linken Schulter.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht introvertiert, ich hab nur einfach nix zu sagen.

13 Leute checken gerade 👀

Das Wetter hat mehr Stimmungsschwankungen als ein Reality-Show-Wiedersehen.

20 Leute checken gerade 👀

Liebes Gehirn, bitte lern endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile. Ich werde fett.

24 Leute checken gerade 👀

Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Lauftempo ist sehr langsam, weil der Discman früher ja nicht wackeln durfte.

8 Leute checken gerade 👀

Menschen, die beim Autofahren nicht ausrasten, achten definitiv zu wenig auf ihre Umgebung.

19 Leute checken gerade 👀

Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes, als eine schwerbewaffnete Gurke.

18 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein ist wie das Falten eines Spannbetttuchs.

7 Leute checken gerade 👀

Man könnte meinen, dass ich angesichts meiner vielen Überlegungen die richtige Entscheidung treffen würde. Aber falsch gedacht.

21 Leute checken gerade 👀

Würde so viel mehr Obst essen, wenn es mir täglich geschnitten vorgelegt werden würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Der Trick ist, am richtigem Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Beurteile ein Buch nicht nach seinem Einband“ ist ein schöner, kraftvoller Gedanke, den ich beim Kauf von Büchern völlig ignoriere.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich Langeweile habe, schneide ich einfach eine ungerade Zahl Apfelspalten auf und gebe sie den beiden Kindern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das einzige, was ich den ganzen Tag vermisse, ist mein Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Morgen am Flughafen ist ja eine Welt für sich. Die einen sind am Pennen, andere frühstücken und wieder andere gönnen sich Burger und Bier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Müllabfuhr zu verpassen ist die erwachsene Version von „Hausaufgaben vergessen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist kein „Geschlossen“-Schild an der Tür einer Pizzeria.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hatte gerade mal Zeit in mich zu gehen und über mich nachzudenken. Das mache ich NIE wieder!

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn ich noch einmal den nervigen Carglass Slogan höre, zerschlage ich alle Autoscheiben.

Macht Lärm auf Twitch:

Meine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.

Geht gerade viral auf Messenger:

Die flache Erde ist zu Mainstream, die hohle Erde ist angesagt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich heize meine Wohnung diesen Winter mit den rund 80.000 Teelichtern, die ich völlig sinnentleert in den letzten 20 Jahren bei Ikea gekauft habe.

Gesehen bei Reddit:

Mein Mann und ich lachen oft darüber, wie konkurrenzfähig wir sind, aber ich lache mehr.

Frisch gepostet auf YouTube:

Nachtschicht: Wo du den Sonnenaufgang nicht genießt, sondern verfluchst.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Leute, die gerne fragen: „Was machst du denn so zum Spaß?“, sind der Grund dafür, dass ich eine Drucklufthupe in meiner Handtasche habe.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wäre Alkohol statt Gras verboten worden, hätten viele Menschen Erinnerungen an hungrige, bekiffte Väter statt an wütende, betrunkene.

Frisch gepostet auf Twitch:

Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich war gestern in der Kirche um zu beichten. Zack, Hausverbot.