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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Leute brauchen einen Anlass für Wein. Ich benötige lediglich ein Glas!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Haben Sie jemals so getan, als würden Sie die Kekse oder Süßigkeiten, die im Raum herumgereicht wurden, nicht sehen, und sich dann überrascht gezeigt, als Ihnen eines angeboten wurde?

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn man merkt, dass die Kinder gut miteinander spielen, ist, ihnen zu sagen, dass sie gut miteinander spielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Leben ist wie ein Bär, stell dich tot und es wird dich in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frauen mit aufgespritzten Lippen sehen automatisch dümmer aus, unabhängig von ihrer tatsächlichen intellektuellen Kapazität.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

“Begrenztes Datenvolumen” ist der erfolgreichste Trickbetrug der letzten 30 Jahre

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Der Weihnachtsmann bewahrt bestimmt ein Geweih über seinem Kamin auf, damit die Rentiere nicht aufmucken.

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon ärgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ist es möglich, zu viel Creme aufgetragen zu haben, frage ich mich, während ich vom Sofa zur Tür hinaus und in den Gegenverkehr rutsche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.

Trendet auf Discord:

Ich brauche keine guten Vorsätze. Ich bin mit den schlechten noch gar nicht durch.

Gesichtet auf Slack:

Ja, Sex ist toll. Aber habt ihr euch schon mal sorgfältig eine Ausrede zurechtgelegt, um nicht bei einem Termin erscheinen zu müssen, und der Termin wurde dann vorher abgesagt?

Geht gerade viral auf YouTube:

Es ist zum verrückt bleiben.

Macht Lärm auf WeChat:

Liebe Eltern. Der beste Tipp, um pünktlich zur Schule zu kommen. Gehen Sie ohne sie.

Macht Lärm auf Telegram:

Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Würde 10€ monatlich zahlen für Sommer Premium Paket ohne Wespen.

Gerade geteilt über Threads:

Ich mag kräftige Männer. Die schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze wie die Fernbedienung.

Trendet auf Twitch:

Manchmal ist der Holzweg gar nicht so schlecht. Zum Beispiel, wenn er in ein Meer führt und Steg heisst.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin auf dem Weg zum Club Bett, mit DJ Kissen und MC Decke.

Ich bin an dem Punkt beim Weihnachtseinkauf angelangt, an dem ich anfange, mir selbst Geschenke zu kaufen.

Witziger Spruch über Weihnachtseinkäufe und Selbstgeschenke, locker und humorvoll.
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Kommentar:
Wenn der Weihnachtsmann vergisst, dass du auch auf der Liste stehst, muss man eben selbst zur Rettung greifen! 🎅🎁😄

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Pro-Tipp: Vermeiden Sie die Nachrichten für ein paar Tage und haben Sie ein bisschen Spaß.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Du schläfst aber viel!“ Yep, ich versuche, die Realität zu ignorieren.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Fernsehen ist so unrealistisch. Freunde kommen unangekündigt vorbei und die Leute sind froh, sie zu sehen.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Reverse Girlcow, weil ich betrunken bin.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn dein Kind noch einmal schreit, werde ich ihm sagen, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich würde gerne wissen, was mein Hund denkt, wenn er sieht, wie ich ein Outfit nach dem anderen anprobiere, während ich mich für eine Party fertig mache.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gibt ja Leute, die haben einen inneren Monk. Ich habe einen inneren Kinski.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich höre, wie Kinder heute mit ihren Eltern reden, denke ich mir: Früher hätte es gescheppert, da hättest du Sterne gesehen.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

All I want for Christmas is Ruh‘

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin so alt, dass ich fast wieder in Mode bin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Couscous: Das Essen, das so gut ist, dass es gleich doppelt genannt wird.

9 Leute checken gerade 👀

Irgendwie bin ich in der Stimmung, meine Gefühle mein Urteilsvermögen beeinträchtigen zu lassen.

22 Leute checken gerade 👀

Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Faulheit eine olympische Sportart wäre, würde ich wahrscheinlich den vierten Platz belegen, damit ich nicht auf das Podium steigen müsste.

12 Leute checken gerade 👀

Umfallen, Krönchen wegwerfen, sich volllaufen lassen, weiter torkeln, Piratenschiff kapern.

15 Leute checken gerade 👀

Man sollte die Arbeit früher verlassen dürfen, wenn man frisch verliebt ist.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Hund pinkelt immer gegen Bäume, wenn wir durch die Nachbarschaft gehen. Ich habe das einmal gemacht und schon war die Hölle los.

20 Leute checken gerade 👀

Was andere Leute von mir denken, geht mich nichts an. Es sei denn, es ist schlecht, dann muss ich alles wissen.

21 Leute checken gerade 👀

Wer es feucht macht, muss es auch weglecken. Altes französisches Sprichwort.

23 Leute checken gerade 👀

ChatGPT anzublaffen ist verrückt, ihr werdet alle schizophren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.322

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer auch immer die Gender Reveal Partys erfunden hat, sollte in die Sonne geschossen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bald fängt wieder die Zeit an, in der ich mir Tee mache und während er zieht immer vergesse, dass ich mir Tee gemacht hab.

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nur damit Sie es wissen: Es ist fast unmöglich, im Liegen Kaffee zu trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Denken Sie einfach immer daran, dass Sie keinen besonderen Grund brauchen, um einen Kuchen zu kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie ein Buch länger als einen Monat lesen, haben Sie eine Beziehung zu diesem Buch aufgebaut und müssen es begrüßen, wenn Sie nach Hause kommen.

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Ich dachte, ich hätte mir die Haare gebürstet, bevor ich zur Arbeit gegangen bin, aber der Bürospiegel ist da anderer Meinung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eichhörnchen heißt auf Englisch nicht „oak croissant“.

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Im nächsten Leben werde ich ein Hamster! Immer die Backen voll, viel pennen und sich über die leeren Klopapierrollen freuen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Sitze in Unterhose mit Bier und Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

Gerade geteilt über Messenger:

Kaffee, Kippe, Schnauze halten.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ihr zukünftiger Arzt benutzt ChatGPT, um das Medizinstudium zu bestehen, also fangen Sie besser an, sich gesund zu ernähren.

Trendet auf X:

Ich frage mich, was die anderen Ichs in den anderen Dimensionen gerade so treiben.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich höre gerne Podcasts, weil man dabei im Grunde genommen ein Gespräch genießen kann, ohne daran teilnehmen zu müssen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so groß ist.

Gesehen bei Instagram:

Ich weiß über Tiere nur, dass Schildkröten Pizza und Katzen Lasagne mögen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Jedes Mal diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Lebkuchen.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn du eine Shakespeare-Figur bist, sind deine Chancen, von einem Bären zerfleischt zu werden, während ein Clown zusieht, gering, aber niemals gleich null.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Aus der Haut fahren. Der Kurzurlaub der kleinen Frau.

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