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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mädels, sie sind alle Lügner, also sucht euch einfach den Größten aus und genießt es.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Du bist toll im Bett.“ Ich, im Gespräch mit meinem Frühstück.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich, bei der Familienfeier: „Ah, sieh mal, alle Gründe, warum ich trinke, sind an einem Ort versammelt.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer, wenn ich versuche, mich gesund zu ernähren, kommt Ostern, Weihnachten, Sommer oder das Wochenende und ruiniert einfach alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Am liebsten würde ich so lange auf eine einsame Insel auswandern, bis sich die Welt wieder normalisiert hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute habe ich bei einem Bauchmuskeltraining gelernt, wie lang zehn Minuten sein können.

Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:

Gut, dass wir Frauen Brüste haben. Sonst würde uns das Eis immer auf die Schuhe tropfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sonst noch jemand, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald zurück sein wird?

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Hals und Beinbruch – lass knacken!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

381 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.275

Lustige Sprüche Themen

21.249

Lustige Sprüche Bilder

19.275

Aktualisiert

31. Aug., 2025

3.494

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Lass den Kopf nicht hängen, sonst fällt die Krone runter.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Der Unterschied zwischen Mann und Frau: Wenn eine Frau sagt „riech mal“, dann riecht es meistens gut.

Gerade gelandet bei Instagram:

Der 1. April wird gestrichen, weil kein erfundener Streich mit der unglaublichen Scheiße mithalten kann, die gerade auf der Welt passiert.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Die Dusche ist der Ort, wo du entweder kurz zu Rihanna wirst oder dein Leben dreimal überdenkst.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Was ich von Covid gelernt habe, ist, dass es im Grunde genommen möglich ist, die gesamte Arbeit von zu Hause aus zu erledigen, während man betrunken ist.

Soeben entdeckt auf Threads:

Jeder sagt, dass dieses ChatGPT so schlau ist wie ein Mensch, aber ich werde nicht beeindruckt sein, bis ich weiß, welcher Mensch.

Trendet auf Pinterest:

Wieviel Hefe muss eigentlich in einen Plan damit der aufgeht?

Trendet auf Snapchat:

Meine liebste Weihnachtstradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

Gerade geteilt über Discord:

Ich mag es, mehrere Kinder zu haben, denn wenn eines nicht schreit, gibt es immer ein anderes, das die Situation ausgleicht.

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Lustige Signal Sprüche

Lustige Signal Sprüche bringen Schwung in deine Chats und sorgen für Lachflashs ohne Ende 😂📱! Ob freche Wortspiele oder unerwartete Gags – hier wird jeder Nachrichtenton zum Highlight. Also schnapp dir dein Handy, lass die langweiligen Texte links liegen und tanz mit witzigen Sprüchen durch den digitalen Dschungel! 🎉💬

Neue lustige Signal Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Kommentar:
"Na klar, der moderne Bräutigam bringt seine 'Vorratskammer' gleich mit! 😂🥖🍔 #EvolutionDerGemütlichkeit"
Feb. 16, 2025

Kommentar:
"Die ultimative Motivation, endlich mal Ordnung zu halten! 📶🧹 #Prioritäten"

[show_if_paginated] Mehr lustige Signal Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Signal Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie Sie an meinem Outfit erkennen können, bin ich kein Nudist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wünsche jedem, dass er irgendwann die Quittung für all seine hinterfortzigen Taten bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie mein Toaster verbringe auch ich viel Zeit in der Küche, mache ruckartige Bewegungen und verbrenne Dinge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob die Dinosaurier bei ihrem Aussterbeereignis auch so doof waren wie wir gerade.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

70% des Planeten sind mit Wasser bedeckt, und doch ertrinke ich hier in Blödsinn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tatsache ist, dass es unmöglich ist, eine Machete in einer freundlichen Weise zu halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schönheit kommt von innen. Kotze aber auch.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Habe gerade meinen Traum gelebt. Kennt jemand einen guten Anwalt?

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Instagram:

Boah, hört auf, euch ständig über euer Leben zu beschweren, es gibt immerhin Menschen, die in Berlin wohnen müssen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Seit ich jeden morgen Liegestütze mache, fühle ich mich wie neu geboren. Ich liege hilflos herum und weine viel.

Macht Lärm auf Instagram:

Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du könntest der Bräutigam sein.

Gerade gelandet bei Facebook:

Leute haben Ex-Freundinnen. Ich habe Ex-Schwärme.

Trendet auf Twitch:

Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich versuche an Gummibärchen zu ersticken, damit auf meinem Grabstein steht: „Von einem Bären getötet“.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Fernbeziehungen gehen gar nicht. Wer die Umwelt wirklich schützen will, bumst in einem Umkreis von 50km.

Jetzt live auf Snapchat:

Du bist nicht einfach gestrickt, du bist scheiße geknotet.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Sie wollen mir erzählen, dass Menschen acht Stunden Schlaf bekommen? In einer Nacht?

Gesehen bei WhatsApp:

Wie ist das eigentlich mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

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