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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Für die Tage zu müde, und für die Nächte zu wach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich das Leben ignoriere, wird es dann verschwinden?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die gute Nachricht ist, dass die Zahl der Todesfälle durch Kanonen in den letzten hundert Jahren drastisch zurückgegangen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Pro-Tipp: Wenn du den Moonwalk in das Büro deines Chefs machst, vergisst er, warum er dich eigentlich anschreien wollte.

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Und heute zeige ich, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Faul ist so ein hässliches Wort, ich bevorzuge den Ausdruck „selektive Teilnahme“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich möchte, dass ein Mann mich so sehr liebt, dass seine ganze Familie glaubt, ich hätte ihn verhext.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ein UFO in der Nacht lautlos meinen Rasen mähen würde, würde ich keinen Ton sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich habe meine AirPods entwirrt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.712

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Gott, bitte – wenn du nicht willst, dass mich jemand liebt, dann mach mich wenigstens zum Millionär.

Beliebt auf Instagram:

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.

Trendet auf WhatsApp:

Heute unterschreibe ich alle E-Mails mit BOOM SHAKALAKA.

Jetzt live auf Pinterest:

Das erste Mal verzeiht man aus Liebe. Das zweite Mal aus Hoffnung und das dritte Mal aus Dummheit.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn man sein Firmen-Passwort noch weiß, war der Urlaub zu kurz.

Macht Lärm auf Threads:

Die gute Nachricht: Ich habe heute einen neuen Rekord geschafft. Die schlechte Nachricht: Es ist mein Cholesterinspiegel.

Frisch gepostet auf Slack:

Im Herzen bin ich ein Kind, in den Knien und im Rücken ein Rentner.

Frisch gepostet auf Reddit:

Du denkst ich kann nicht ohne dich Leben? Was bist du? Mein Handy?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Als wir Kinder waren, war unsere Aufforderung, nach Hause zu kommen, eine Straßenlaterne.

Start » Lustige Wlan Sprüche

29 Lustige WLAN Sprüche

Lustige WLAN Sprüche sorgen für ein Lächeln, wenn das Internet mal wieder ein Eigenleben entwickelt! 📶😆 Ob du gerade versuchst, deinen Router zu bezwingen oder über die ständigen Verbindungsabbrüche schmunzelst – diese Sprüche bringen humorvolle Energie in die digitale Welt. Von witzigen Netzwerk-Geschichten bis zu cleveren Kommentaren über die unerschütterliche Geduld beim Warten auf die Verbindung, sie machen die Internetnutzung gleich viel spaßiger. 🌐😂

Neue lustige WLAN Sprüche 👇

vor 4 Monaten

50, 50 Cent, alte Zeiten, Alten, bezahlen, Café, Cent, dort, ein, Kaffee, kein, kein WLAN, passiv-aggressiv, Rauchen, Schild, WLAN, Zeiten
vor 4 Monaten

Brockhaus, Bücher, Humor, Lachen, nie, Offline, So, Technologie, viel, WLAN, wollen
vor 4 Monaten

angekommen, Familie, Ferienhaus, Heilige Messe, Messe, Router, rund, Technik, Urlaub, WLAN, Zusammenkunft
vor 4 Monaten

an, automatisch, kaut, Komfort, laut, niemand, Ort, Ruhe, sich, verbindet, WLAN, Zuhause
vor 4 Monaten

bin, keiner, langsam, morgens, unzuverlässig, WLAN
vor 4 Monaten

anbieten, Bäume, mehr, Natur, Pflanzen, produzieren, Sauerstoff, schade, Technologie, Umwelt, WLAN, würden
vor 4 Monaten

Familie, Familienurlaub, Kinder, Wetter, WLAN
vor 4 Monaten

All, Dankbarkeit, einmal, frisch, frisch gebacken, Humor, Internet, kabelloses Internet, mich, Minister, Technologie, WLAN
vor 4 Monaten

Beweis, dafür, Gesellschaft, Humor, Internet, Klapse, Medien, Satire, soziale Medien, WLAN
vor 4 Monaten

alt, Fahrrad, gestürzt, geweint, Humor, kein, Kind, nicht, Nostalgie, Skateboard, So, Sturz, Technik, W-LAN, WLAN

Für mehr lustige WLAN Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen WLAN Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als es pro Dorf nur einen Trottel gab.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum heißt es Dickpic und nicht Rohrpost?

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Natürlich habe ich eine Einkaufsliste geschrieben. Ich habe alles sorgfältig aufgeschrieben und sie dann vergessen, so wie meine Mutter es schon zu tun pflegte, und ihre Mutter vor ihr.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt Menschen, die versuchen ein besseres Leben zu führen. Mit Yoga, Veganismus und Lichtschutzfaktor 50. Ich vertraue auf Wein.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schwer wiegt der Kopf des Elternteils, der versucht, einen Film zu sehen.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sex unter der Dusche. Nicht nur sauber, sondern rein.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wollte etwas sagen, aber ich glaube, zu viele Leute würden denken, dass ich es zu 100% ernst meine, obwohl ich es nur zu 87% ernst meine.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum heißt es Oralsex und nicht Geschlechtsverzehr?

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Verletzende Worte sind wie Fürze. Sie stehen im Raum und stinken. Und zurücknehmen ist unmöglich.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Zwei in den Korb, eine in den Mund. Ich, auf’m Erdbeerfeld.

25 Leute checken gerade 👀

Du bist das ‚S‘ zu meinem ‚HTTP‘, denn ohne dich bin ich nur eine schlechte Verbindung!

8 Leute checken gerade 👀

In Deutschland ist die höchste Form der Anerkennung der Neid.

12 Leute checken gerade 👀

Der Wein muss atmen. Immer höre ich, der Wein muss atmen. Ich will den saufen und nicht wiederbeleben.

7 Leute checken gerade 👀

Habe alle Dating-Apps gelöscht, stattdessen werde ich einfach zu ALDI gehen und verwirrt schauen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich gemerkt habe, dass erst Donnerstag ist.

9 Leute checken gerade 👀

Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich denke, dass es einen freien Parkplatz gibt, und dann muss ich ein Motorrad überfahren.

8 Leute checken gerade 👀

Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen.

11 Leute checken gerade 👀

Meinem Vater sind Traditionen sehr wichtig, deshalb zahlt er seit 1993 keinen Unterhalt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.488

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wieder klassischer Fall von ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann bekommen und nun muss ich da wirklich hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Moment mal, Früchte und Nüsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade überzogen sind? Diäten sind Blödsinn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir haben ein lustiges Echo bei uns Zuhause. Wenn ich im Flur „Jetzt“ rufe, hallt ein „Gleich“ aus dem Kinderzimmer zurück.

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Das Schlimmste an Sonnenschein ist, dass die ganze Wohnung plötzlich voller Staub und Haare ist, wo im Winter noch alles in Ordnung war.

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Alpaka: der Profi im süß Aussehen und nichts tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Klar, Sex ist toll, aber hast du jemals dutzende Tabs geschlossen, nachdem du eine Hausarbeit fertig hattest?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ständig der Kluge nachgibt, wird die Welt bald von Deppen beherrscht!

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Der Ehemann meinte, er wolle unseren Kindern nur erlauben, Looney Tunes zu sehen und sonst nichts, wegen der „moralischen Lektionen“.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich hab das Gefühl,die richtig schlauen Leute haben schon vor langer Zeit erkannt,dass es einfach entspannter ist,sich dumm zu stellen.

Gesichtet auf Telegram:

Idiocracy sollte eigentlich keine Doku sein.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich eröffne einen Swinger Club mit Herrenüberschuss und nenne ihn „Nudelauflauf“.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich schüttel keine Hände mehr. Ihr dürft euch verbeugen oder niederknien.

Gesehen bei Instagram:

Dies ist ein umweltfreundlicher Spruch. Ich verwende nur Buchstaben aus gelöschten Sprüchen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich werde nicht dicker. Ich vergrößere meinen Inhalt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Uns regt nichts auf – wir haben Kinder!

Trendet auf Slack:

Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen. Hat ja mittlerweile fast jeder nen Stock im Arsch.

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