Sorry, dass ich Gefühle hatte. Ich werde sie sofort durch Witze ersetzen.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine neue Jeans ist so eng, dass ich mir fast die Finger gebrochen hätte, als ich was aus meiner Gesäßtasche holen wollte.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Sonne sieht zu, wie du ihre Wärme stiehlst, sie in Elektrizität umwandelst und sie dann zur Kühlung deines Zimmers nutzt.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das einzige, was ich den ganzen Tag vermisse, ist mein Bett.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es heißt immer: „Du bist so süß, wenn du wütend bist“, bis das Haus in Flammen steht.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sobald man eine Reise gebucht hat, fällt es schwer, sich auf das Leben zu konzentrieren.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Am Flughafen fragte eine Frau ihren Mann: „Wo sind unsere Plätze?“ Und er antwortete: „Im Flugzeug.“

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mit zunehmendem Alter, geht mir blödes Gequatsche einfach nur noch auf die Nüsse.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe nichts gegen Menschen, nur die Idioten machen mir zu schaffen.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Erschreckend, wie lieb ich sein kann, wenn ich was will

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Der beste Weg, mich dazu zu bringen, Ihnen zuzustimmen, ist, attraktiv zu sein.

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Manchmal glaube ich, dass ich mich verhört habe, und manchmal wünsch ich es mir.

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Hühner sind der Beweis dafür, dass Gott uns liebt, indem er einen schmackhaften Vogel geschaffen hat, der kaum fliegen kann.

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Der Wahnsinn in meinem Kopf ist das Gegengewicht zum Irrsinn in meinem Leben.

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Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

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Können wir darüber reden, wie Rotkäppchen’s echte Großmutter ausgesehen haben muss?

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Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, können Sie das auch.

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Die meisten Frauen machen sich einen Dutt und sehen aus wie eine Ballerina. Wenn ich das mache, sehe ich aus wie die Oma aus Looney Tunes.

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Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

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Wenn ich bestellte Pakete verfolge, verwende ich nicht die Nummer. Ich verwende Fußabdrücke, abgebrochene Zweige und den Geruch von Blut.