Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Wenn du dein Müsli vor dem ersten Biss dreimal stichst, wird wohl ein besonderer Geschmack aktiviert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Geburtenrate sinkt stetig. Mögliche Ursache: Aufgrund des Fachkräftemangels kommen weniger Handwerker ins Haus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe meine Frau bei einem Single-Abend getroffen. Ich war überrascht, denn ich dachte, sie sei zu Hause bei den Kindern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schöner als das Lachen eines Kindes ist nur die unglaubliche Stille im Haus, wenn man keine hat.

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Werde immer häufiger zu meinem freundlichen, hilfsbereiten und empathischen Kind beglückwünscht. Offenbar hat der Junge einen Zwillingsbruder, der alle Außentermine für ihn wahrnimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Interviewer: Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Ja, da hatte ich keinen Job.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Baby an Bord“ Okay, können Sie ihm bitte sagen, er soll schneller fahren?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Leute reichen einen Joint herum, als sei es keine große Sache, aber sobald ich jemanden bitte, das mit seinem Essen zu tun, bin ich ein Spinner.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Frau hat mir gerade gesagt, dass meine Lieblingsjeans in den Süden gezogen ist, um auf einer großen, schönen Farm zu leben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

14549 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.969

Lustige Sprüche Themen

22.663

Lustige Sprüche Bilder

20.969

Aktualisiert

15. Feb., 2026

Nutzer Online

990

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Nach allem, was ich durchgemacht habe, verdiene ich einen Drachen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe noch nie einen McDonald’s oder einen Burger King im Bau gesehen. Sie tauchen einfach auf.

Geht gerade viral auf WeChat:

Heizgeräte für den Außenbereich, denn manche Menschen wollen die Erderwärmung direkt betreiben.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich habe damals mein Wurzelchakra vernachlässigt, Herr Richter.

Gesichtet auf Threads:

Diplomatie ist die Kunst, jemanden so zur Hölle zu schicken, dass er sich auf die Reise freut.

Gesichtet auf Telegram:

Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfühlt, heute gestern ist und morgen heute.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wütend zu sein, verbindet.

Trendet auf YouTube:

Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken würde.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Als Mädchen macht man Hunderte von Fotos, um dann nur eines oder gar keins zu veröffentlichen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Was mir im Leben fehlt, ist ein kleines Kärcher Reinigungsgerät für die Brille.

Start » Lustige Silvesternacht Sprüche

Lustige Silvesternacht Sprüche

Neue lustige Silvesternacht Sprüche 👇

Alle lustigen Silvesternacht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Waschmaschine piept. Womöglich will sie rückwärts einparken.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wurde gerade von einem Jugendlichen gefragt, ob ich ein Problem habe. Habe ihm alles erzählt. Jetzt weint er.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nachhaltigkeit ist mir sehr wichtig. Meine schlechte Laune von gestern ist noch wie neu und wird deshalb heute nochmal verwendet.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Mama über die Witze von Papa lacht, kann das nur eins bedeuten: Wir haben Gäste.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Müllabfuhr zu verpassen ist die erwachsene Version von „Hausaufgaben vergessen“.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich kann gar nicht so schnell zappen, wie das Fernsehprogramm Scheiße ist.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe endlich die erste Staffel der Netflix-Suche beendet.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer mir zusieht wie ich Brötchen aufschneide, möchte nicht von mir operiert werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht die Hotelbranche auf den Kopf stellen, aber wie wäre es, wenn man 24 Stunden nach dem Einchecken auscheckt?

13 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe den Reiz von Golf, also des einzigen Sports, bei dem derjenige gewinnt, der am wenigsten tut.

25 Leute checken gerade 👀

AirBnB macht Spaß, wenn man von einem Fremden mit einem Ordner voller Regeln finanziell ausgenutzt werden möchte.

23 Leute checken gerade 👀

Omma sacht immer: „Unterstelle keine Böswilligkeit, wo Doofheit reicht.“

6 Leute checken gerade 👀

Nur weil deine Eltern dich geplant haben, heißt das nicht, dass du kein Fehler warst.

21 Leute checken gerade 👀

Ich schlafe nicht, ich presse mit geschlossenen Augen meinen Kiefer aufeinander bis ein neuer Tag beginnt.

14 Leute checken gerade 👀

Man kann im Winter übrigens viel Gas sparen, wenn man sich ein Ferienhaus in einer wärmeren Gegend kauft. Folgen Sie mir für weitere Tipps, die mir FDP-Wähler erzählt haben.

21 Leute checken gerade 👀

Kein Derby war krasser, als 4a vs. 4b in der Grundschule.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter hält mir einen Vortrag darüber, wie blöd Gaming ist, und strickt dann eine Woche lang Socken für ihre Katze.

12 Leute checken gerade 👀

Wer in einem Glashaus sitzt, sollte um den Toilettenbereich herum Milchglas anbringen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

14549 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.969

Lustige Sprüche Themen

22.663

Lustige Sprüche Bilder

20.969

Aktualisiert

15. Feb., 2026

Nutzer Online

774

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Unter Zeitdruck kann ich nicht arbeiten. Und ohne Zeitdruck fange ich erst gar nicht an. Tricky.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die simple Lösung all unserer Probleme lautet: „Winterschlaf“. Aber auf mich hört ja keiner.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Laden Sie mich bitte nicht ein. Ich wurde per Kaiserschnitt entbunden. Ich wollte schon damals nicht raus und will es auch jetzt nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sei vorsichtig, wenn jemand viele Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es zu reiten.

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Ich bin nicht ausgeschlafen. Dornröschen war ausgeschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lassen Sie sich niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Käse Sie hinzufügen müssen, denn jeder weiß, dass man Käse mit dem Herzen misst.

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Man wird im Alter nicht gelassener. Man schafft es nur nicht mehr bis ganz an die Decke.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bock auf Elternzeit, aber ohne Kind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die eigene Meinung zu ändern ist eine unterschätzte Tätigkeit.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich weiß, ich bin klein, aber wenn du versuchst, mir den Kopf zu streicheln, beiße ich dir in die Knöchel.

Jetzt live auf YouTube:

Hatte gerade mal Zeit in mich zu gehen und über mich nachzudenken. Das mache ich NIE wieder!

Geht gerade viral auf Threads:

Im Schneidersitz Kaffee trinken und dabei ins Leere starren. Ist auch Yoga.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich werde mein Testament in Emojis schreiben. Wenn du dein Erbe haben willst, musst du dich schon bisschen anstrengen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin einfach zu intelligent, um glücklich zu sein.

Trendet auf Instagram:

Wenn ich aufräume, dann nach dem homöopathischen Prinzip. Das heißt, es kommt zunächst immer zur Erstverschlimmerung und hat am Ende überhaupt keinen Effekt.

Gesichtet auf X:

Das Bitterste am falschen Film, in dem wir alle gerade sitzen. Man kann nicht umschalten.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Tut mir leid, dass ich angefangen habe, an deinem Insektenstich zu kratzen, als ich fragte, ob er noch juckt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich will ja nicht behaupten, dass es draußen kalt ist, aber mein Navi hat gerade Russisch mit mir gesprochen.

Gesehen bei Slack:

Der arbeitslose Drang, während eines Vorstellungsgesprächs „Ich liebe dich“ zu sagen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑