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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Endlich habe ich eine Brille, und das ist großartig, denn ich brauchte noch eine Sache, nach der ich jetzt jeden Morgen verzweifelt suchen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An einem Tag bist du jung und frech und unkonventionell, und am nächsten Tag freust du dich über deinen aufgeräumten Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin offiziell so alt, dass ich eine Brille aufsetzen muss, um meine Hose zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich versuche nicht, dich zu verführen, ich bin nur sehr schlecht im Essen.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Wenn man erwachsen ist, muss man eigentlich nur lange genug keine Briefe öffnen, um ins Gefängnis zu kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so hübsch wie ein Autounfall.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ach Herbst. Endlich auf der Couch mit der Decke liegen und alle sozialen Kontakte meiden. Wie im Sommer, aber mit Decke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schön ist ja, dass bei uns völlige Gleichberechtigung im Haushalt herrscht: Wir machen beide nichts.

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Ich vertraue keinem Kaninchen. Wer solche Ohren hat, weiß mehr als man glaubt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

980

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Messenger:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, studiert Psychologie.

Gesehen bei Snapchat:

Uber-Fahrer haben heimlich Zugang zu einem Streaming-Dienst, der ausschließlich die schlechteste Musik anbietet, die Sie je gehört haben.

Frisch gepostet auf Reddit:

Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.

Geht gerade viral auf TikTok:

Das Geheimnis einer erfüllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.

Gerade geteilt über Twitch:

Männer haben Online-Gaming nur erfunden, um die ganze Nacht mit anderen Männern zu telefonieren.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich mag es nicht Xenomorph nennen – ich bevorzuge den Begriff „der Außerirdische aus Alien“.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Je klüger wir die KI machen, desto weniger wird sie unsere Jobs machen wollen.

Gesichtet auf Instagram:

Airbnb sollte eine Option anbieten, wenn man nur für ein paar Minuten das Klo von jemandem benutzen möchte.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?

Jetzt live auf YouTube:

Dieser Beitrag ist streng geheim. Sie müssen sofort vergessen, dass Sie ihn gesehen haben.

Dieser Moment, wenn du mit jemandem redest und merkst, dass er ein neues Wort ausprobiert.

Witziger Spruch über den Moment, wenn man merkt, dass jemand ein neues Wort ausprobiert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Wenn jemand plötzlich wie ein wandelndes Wörterbuch klingt und du denkst: "Wow, das ist ja ein Wortakrobat in freier Wildbahn!" 📚🤹‍♂️😄

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Beim Autofahren fühle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und alle anderen beten.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wir wären alle nicht hier, hätte Eva damals Migräne gehabt!

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe in meinem Leben nur sehr selten ins Klo gegriffen. Aber wenn, dann bis zur Schulter.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hallo Bauchgefühl, du hattest recht!

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bin dafür, dass Elon Musk Deutschland kauft und die Führungsriege feuert.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nach allem, was ich durchgemacht habe, verdiene ich einen Drachen.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Warum sollte ich dich anlügen?“ Ich weiß nicht, vielleicht weil du ein Lügner bist.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als ich sagte, dass es so etwas wie eine dumme Frage nicht gibt, habe ich nicht erwartet, dass sie es als persönliche Herausforderung auffassen.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin jetzt im „Komm du erst mal in mein Alter“!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!

21 Leute checken gerade 👀

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als würde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

22 Leute checken gerade 👀

Wie mein Mann morgens aufsteht: Der Wecker klingelt. Er schaltet den Wecker aus und steht auf. Psychopath.

24 Leute checken gerade 👀

Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor überstanden habe.

8 Leute checken gerade 👀

„Niemand will mehr arbeiten“. Man, niemand wollte jemals arbeiten.

16 Leute checken gerade 👀

Zu Chips trinke ich immer Wein. Dann werden die Kalorien besoffen, torkeln durch den Magen und können sich nicht an den Hüften festhalten.

18 Leute checken gerade 👀

So selten wie ich Sex habe, könnte ich eigentlich auch heiraten.

23 Leute checken gerade 👀

Egal, wie schnell du rennen kannst, ein Wochenende rennt schneller!

16 Leute checken gerade 👀

Der Weihnachtsmann führt keine Listen mehr, er checkt einfach die sozialen Medien.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hatte Gänsehaut, oder wie auch immer das heißt, wenn einem das Essen wieder aus’m Mund rauskommt.

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Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

944

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das nennt man Shitposting, Herr Richter. Sie sollten es mal probieren, es ist befreiend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde niemals dem Gruppendenken zum Opfer fallen. Ich habe völlig einzigartige Meinungen, die niemand sonst hat, und sie sind der dümmste Mist, den Sie je gehört haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Alkohol und schöne Frauen“ ist offenbar keine angemessene Antwort, wenn man im Bewerbungsgespräch nach seinen Schwächen gefragt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird jeder um mich herum reich sein. Denn ich ziehe in eine reiche Nachbarschaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Aus lauter Langeweile habe ich die Haustür aufgemacht und bei mir geklingelt. Ich habe mich so gefreut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verdreh jedem Mann den Kopf…. Ich schaue ihn an und er schaut weg

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie müssen wirklich aufhören, diese Stürme hochzuspielen, denn ich habe eine Menge Chips gekauft und der Strom ist nicht einmal ausgefallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du bist depressiv, weil deine Vorfahren gemeinsam gekämpft, getanzt und gegessen haben, während du allein im Dunkeln isst und auf ein leuchtendes Rechteck starrst.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

Ich reg mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mein Computer so: Sie sollten Ihr Passwort ändern. Ich: Ich würde mich lieber mit dir auf der Straße kloppen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich. Aber ich würde es trotzdem gerne mal probieren.

Geht gerade viral auf Threads:

Dieser Moment in der Klausur, wenn du denselben Kugelschreiber wie beim Lernen verwendest, weil du hoffst, dass zumindest er sich an mehr erinnert als du selbst.

Gesichtet auf Facebook:

Gott erfindet den Fuchs: Wie wäre es mit einem Hund, aber sexy?

Gerade geteilt über Instagram:

Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.

Beliebt auf Messenger:

Wenn ich gelebt hätte, als Jesus da war, wäre er nicht als Jungfrau gestorben, so viel kann ich euch sagen.

Trendet auf Threads:

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

Gerade geteilt über Threads:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Kunden, die unser Personal unverschämt finden, sollten erst mal dem Chef begegnen.

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