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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Hinterher ist man nicht immer klüger. Manchmal ist man auch schwanger, verkatert oder sein Geld los.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gute Nachrichten: Ich habe nur ein Stück Pizza gegessen. Die schlechte Nachricht: Ich habe das viermal nacheinander gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt so viele Lieder, in denen man die Hände in die Luft werfen soll, als wäre es einem egal, aber was ist, wenn ich gerade fahre.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Jeder Millennial bezahlt Apple jetzt jeden Monat für Speicher, nur damit das eigene Leben nicht gelöscht wird.

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Er: „Schon lange nichts mehr gehört.“ Ich: „Ja, belassen wir es doch dabei.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Diese Tage, an denen man hofft, dass man in Wirklichkeit in einer Psychiatrie liegt und sich den ganzen Scheiss nur ausdenkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher war alles besser! Maria und Josef haben zum Beispiel sofort einen Krippenplatz für ihr Kind bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eilmeldung: Ein Erdenbewohner gewinnt den 70. Miss Universe Titel in Folge.

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Tut mir leid, habe ich laut mit den Augen gerollt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei den ersten Anzeichen einer Halsentzündung sollte man die Möglichkeit haben, einfach vier Tage in die Zukunft zu springen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

870

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking. Man kann gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkeln.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Niemand scheint schockierter, enttäuschter und bestürzter zu sein als die Person hinter dem Postschalter, wenn ich ankomme und sage, dass ich etwas zu verschicken habe.

Gerade geteilt über Discord:

Ich, der noch Öl ins Feuer gießt: „Ich bin nur hier, um zu helfen.“

Geht gerade viral auf YouTube:

Diese Fliegen schmecken überhaupt nicht nach Früchten.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Hey Baby, bist du ein Globuli? Weil du bist wirklich süß, aber löst absolut nichts in mir aus.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.

Trendet auf YouTube:

Ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen besteht darin, dass es in der Regel gut riecht, wenn eine Frau sagt: „Riech mal daran.“

Jetzt live auf Reddit:

„Wenn du erwachsen bist, kannst du reisen wohin du willst!“ Deutsche Bahn: Nein.

Geht gerade viral auf Reddit:

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Was wir brauchen, sind mehr Unternehmen, die scharfe Soßen herstellen. Ich brauche 900 weitere Möglichkeiten, eine Sache zu probieren, die genau wie alle anderen schmeckt.

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Lustige Unfallchirurgie Sprüche

Neue lustige Unfallchirurgie Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Abwechslung, Glatteis, Humor, positiv, Sarkasmus, sehen, Silvester, Silvesternacht, Unfall, Unfallchirurgie, werden, Winter

Alle lustigen Unfallchirurgie Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Werde mir einen Nasenring stechen lassen, damit ich meine Schlüssel nicht mehr verliere.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die ersten 7 Tage der Woche sind nichts für mich.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer sich lebenslang stets gesund ernährt, bekommt dafür am Ende als Bonus drei zusätzliche Jahre im Altersheim. Bei Haferbrei.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hirnzellen, Haarzellen und Hautzellen sterben die ganze Zeit, aber diese verdammten Fettzellen leben anscheinend unendlich.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin bei der Arbeit versehentlich wichtig geworden und jetzt ist mein Leben vorbei.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich gewusst hätte, dass du mich fragen würdest, was ich denke, hätte ich nicht gedacht, was ich denke.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich war heute angeln, deshalb gibt’s später Hühnchen.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Viele Ehen gehen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Entfernung bedeutet gar nichts. Du kannst jemandem auf den Sack gehen, egal wo du gerade bist.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht böse! Ich grinse nur nicht jeden an!

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Ehrgeiz, ein Zauberer zu werden, aufgegeben, nachdem ich aus Versehen einen Pinguin in einen Politiker verwandelt hatte.

21 Leute checken gerade 👀

Die Miete macht wirklich keinen Sinn. Warum bekommt meine Wohnung jedes Jahr eine Gehaltserhöhung, und wer macht die Leistungsbewertung?

10 Leute checken gerade 👀

Zuverlässig wie die Eismaschine von McDonald’s.

25 Leute checken gerade 👀

Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.

20 Leute checken gerade 👀

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

24 Leute checken gerade 👀

Sie sagten wirklich, dass Videospiele unsere Gehirne schmelzen würden, obwohl es eigentlich die Nachrichten sind, die das bewirken.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bleibe jetzt so. Irgendjemandem gefällt das irgendwann.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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945

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es spielt keine Rolle, ob das Huhn oder das Ei zuerst da war. Schon verrückt genug, dass eins von beidem einfach so erschienen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche eine Möglichkeit, ein Autofenster zwischen mir und einer Person, die mit mir spricht, hochzukurbeln, wenn ich nicht in einem Auto sitze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal lösche ich einen Beitrag wieder, weil mir einfällt, dass ich dafür zu alt bin.

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Mein Vater wollte keine Kinder, also hatte er zwei Kinder, was damals gleichbedeutend mit null Kindern war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt tatsächlich einen Vorteil an der Gendersprache: Man weiß bereits nach dem ersten Satz, wenn jemand nicht mehr alle Tassen im Schrank hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geöffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich jetzt von Außerirdischen entführt werde, werde ich das einfach als Rettungsaktion betrachten und nicht als Entführung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe es, im Unrecht zu sein, es ist genauso wie Recht zu haben, nur einfacher, und ich darf dumm sein, was ich am liebsten mag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Plan war einfach: Die Schule beenden, einen Job finden und mit 25 heiraten. Aber jetzt verstehe ich gar nichts mehr.

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Der Schnaps im obersten Regal ist so teuer, weil der Barkeeper sich auf die Zehenspitzen stellen muss, um ihn zu erreichen.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Snapchat:

Ich möchte finanziell so stabil werden, dass Gott meine Taschen benutzt, um andere zu segnen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe gerade aus Versehen „Ich liebe dich“ zu meinem Chef gesagt, als ich den Hörer auflegte. Kennt jemand einen guten Passfälscher?

Soeben entdeckt auf X:

Sparen Sie Geld für Weihnachtsgeschenke, indem Sie den Kindern sagen, dass der Weihnachtsmann dieses Jahr von zu Hause aus arbeiten muss.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn Bekannte Schauspieler nicht immer dieselbe Synchronstimme haben, könnte ich durchdrehen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Meine Gangsterkarriere begann schon damals, als ich mir drei Stücke von den „Nimm zwei“ genommen habe.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fünf bis zehn Jahre tun.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Irgendwann bin ich morgens gut drauf, dann seid ihr alle geliefert.

Geht gerade viral auf TikTok:

Jeder Streit ist lösbar. Der Trick? Mach dich nackig!

Geht gerade viral auf Discord:

Ventilatoren sind auch nur Hubschrauber, die ihren Traum aufgegeben haben und nun im Büro arbeiten.

Gesehen bei TikTok:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft? Aber wenn ich es tue, ist es „beunruhigend“?