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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Diese Dekade wurde offenbar von Stephen King geschrieben.

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Immer wenn es in Strömen regnet, freue ich mich, dass ich nicht in Strömen wohne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die gute Antwort fällt einem immer erst fünf Sekunden nach der dummen ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Und denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich tu es nur fürs Geld.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich lerne den ganzen Tag die Minion-Sprache auf Duolingo, während meine Freundin zwei Jobs hat.

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Dubai dies, Dubai das, ich fänd’s cool, wenn dubai Gelegenheit einfach mal die Fresse halten könntest.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als Kind habe ich Fix und Foxi nur gelesen. Heute bin ich es.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Sei der Grund, warum es in deinem Wald spukt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Also manche von Euch haben echt einen an der Waffel. Aber sowas von.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Das Gute an Leuten, die nicht mehr mit dir reden ist ja, dass sie nicht mehr mit dir reden.

Gesichtet auf Twitch:

Erwachsensein ist wie das Falten eines Spannbetttuchs.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Zeit, um in was bequemeres zu schlüpfen. Einen Panzer oder so.

Gerade gelandet bei Messenger:

Kaffee ist Sex aus dem Becher.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

Macht Lärm auf Threads:

Ich habe vorhin vergessen, ein paar Krümel aufzukehren, und gerade habe ich eine Ameise vor Vergnügen stöhnen hören, als sie die Beute entdeckt hat.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle Beschäftigung ansehen.

Gerade geteilt über Discord:

„Geld wächst nicht auf Bäumen“, sagen reiche Leute, damit man nicht nach ihren Geldbäumen sucht.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wer Knoblauch ablehnt, lehnt auch mich ab.

Trendet auf X:

Mädel, was auch immer du gerade durchmachst, solange du nicht schwanger bist, ist alles gut.

Sex ist wie mein Haar. Gestern hatte ich keins. Heute habe ich keins. Und wenn sich nichts drastisch ändert, werde ich auch morgen keins haben.

Witziger Spruch über Sex und Haarlosigkeit mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir uns mal über eine neue Frisur unterhalten… 🤣💇‍♂️ #BadHairDayEveryDay"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Rücken und ich sind definitiv nicht im gleichen Alter.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mir vieles am Arsch vorbeigeht. Vermutlich, weil der inzwischen auch etwas tiefer hängt.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meiner Meinung nach sollten Sprachnachrichten nie länger als 20 Sekunden sein. Alles darüber ist Ruhestörung.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jedesmal, wenn ich eine Frauenzeitschrift lese, denke ich kurz, ich bin gar keine Frau. Dann greif ich zu meinen Brüsten und es geht wieder.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich hab alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Woher wollt ihr eigentlich wissen, dass bestimmte Tiere ausgestorben sind? Habt ihr wirklich schon überall nachgeschaut?

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Netflix sollte eine neue Kategorie einführen. „Leicht zu verstehen, während man nebenbei am Handy ist.“

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Guten Morgen, Sippe. Jetzt straffen wir alle mal unseren Astralkörper und nehmen eine korrekte Scheißegal-Haltung ein.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Es ist egal, ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Entscheidend ist, wie viele Flaschen noch da sind.

17 Leute checken gerade 👀

Scheinbar bin ich der Grund, warum ich nie Geld habe. Ich bin schockiert!

23 Leute checken gerade 👀

Als ich zur Schule ging, gab‘s noch Tafeln, keine Whiteboards. Wir lebten noch in der Kreidezeit.

7 Leute checken gerade 👀

Sind das zwei Bananen in deiner Tasche oder freust du dich einfach, mich zu sehen und hast noch eine Banane in der Tasche?

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemanden in einem Restaurant alleine essen sehe, denke ich immer das Gleiche: „Glück gehabt“.

24 Leute checken gerade 👀

Tanz in den Mai? Eher Sofa in den Mai.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie längst verboten.

14 Leute checken gerade 👀

Apple Pay hat mich bankrott gemacht.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe in meinem Leben nur sehr selten ins Klo gegriffen. Aber wenn, dann bis zur Schulter.

10 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich esse Halloween-Süßigkeiten und stelle meinen Weihnachtsbaum auf, weil mir alles egal ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir müssen unsere Buchläden erhalten. Es gibt so wenige Orte, an denen man sich so lange aufwärmen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei meinem Barfußspaziergang durch den Wald habe ich eine Menge gelernt. Vor allem, dass Eicheln die Legos der Erde sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie mein Therapeut immer sagt: Das macht 150 Euro.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn im Supermarkt überraschend eine zweite Kasse öffnet, kann man beobachten, wie dünn das Eis der Zivilisation ist.

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Words. Don Camisi. 80er Kids kennen das.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kleine Segnungen, wie wenn der Spiegel beschlägt und man sich nicht sehen kann, wenn man nackt aus der Dusche kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann es kaum erwarten, die Weihnachtsbeleuchtung anzubringen, damit das Leben zwar genauso beschissen, aber dafür festlich ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig. Auch mollige Frauen können sexy sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kalorien sind kleine Tierchen, die über Nacht die Kleidung enger nähen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Alexa, gib mir eine Million Euro! Ich weiß, dass dein Papa reich ist.

Trendet auf LinkedIn:

Und ist ihre „schillernde Persönlichkeit“ jetzt mit uns im Raum?

Gerade gelandet bei TikTok:

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als würde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

Gerade gelandet bei Discord:

Mein idealer Mann ist ein gutherziger kleiner Freak.

Gesehen bei Snapchat:

Zu glauben, dass Pharma-Konzerne dich heilen wollen, ist wie zu glauben, dass Casinos dich gewinnen sehen wollen.

Gerade geteilt über Threads:

Mama „schreibt“, Mama „schreibt“, Mama „schreibt“. Mama: „Ok“

Gerade gelandet bei Messenger:

Heute hat mir ein Obdachloser gesagt, dass er mich „ganz sicher“ daten würde, wenn er keine Freundin hätte. Zumindest das spricht also für mich.

Gesehen bei X:

Ich will mal ganz ehrlich sein: Für Kaffee empfinde ich mehr als für die meisten Menschen!

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich will nicht sagen, dass die Kollegen im Büro komplett nutzlos sind, einer von ihnen hat immerhin einen Organspendeausweis.

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