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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Ware knapp wird, ist die Nudelabteilung immer zuerst leergeräumt, weil die meisten Menschen nur das kochen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niemand kennt mich in so vielen erbämlichen Zuständen, wie der DHL Bote.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich dachte, ich hätte Hagel am Fenster gehört, aber es war nur das Geräusch meiner Knochen, als ich gerade aufstand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe es, erwachsen zu sein und absolut still zu sitzen, und plötzlich habe ich mir irgendwie den Nacken verrenkt.

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Ich habe heute aus Versehen Duschgel für Männer benutzt und spüre schon, wie ich ständig ohne Grund lüge.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was viele Schönheit nennen, lässt sich zu 90% mit einem Feuchttuch abwischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Noch zwei mal joggen, dann ist wieder Weihnachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die für mich überlebenswichtig sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn es keine Männer gäbe, würde ich einfach jede Nacht um 2 Uhr nachts spazieren gehen und Podcasts hören.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich habe Angst davor, Leute zu fragen, wie alt ich aussehe, denn die Idioten könnten richtig raten.

Gerade geteilt über Messenger:

Ascht ihr auch krümelige Kekse ab und zu ab?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich habe keine Angst vor dem Tod. Ich möchte nur nicht dabei sein, wenn es passiert.

Gesehen bei Snapchat:

Vorfreude ist ja bekanntlich die schönste Freude. Ich zum Beispiel freue mich tierisch darauf, heute Abend wieder schlafen zu gehen.

Beliebt auf WhatsApp:

Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

Geht gerade viral auf Discord:

Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.

Frisch gepostet auf Discord:

Ein Buch, das es nicht wert ist, zweimal gelesen zu werden, ist es auch nicht wert, einmal gelesen zu werden.

Gesichtet auf X:

Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

Gesehen bei Instagram:

Wenn manche das Herz mal so offen hätten wie ihren Arsch.

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Lustige Singalong Sprüche

Neue lustige Singalong Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Autofahrt, ein, Frontfrau, Konzert, mir, Musik, Roadtrip, Singalong, Spaß, Unterhaltung

Alle lustigen Singalong Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Du bist so still“. Ich wünschte, du wärst es auch.

Streite niemals mit dummen Leuten, sie werden dich auf ihr Niveau herunterziehen und dich dann mit Erfahrung schlagen.

Ich habe den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alles, was ich über klassische Musik weiß, habe ich aus Bugs-Bunny-Cartoons gelernt.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Mäuse einfach so von Raum zu Raum schlendern würden, würden Katzen sie vermutlich in Ruhe lassen.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sonntag ist, wenn meine Katze total genervt ist, weil ich den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hatte schon Zigaretten, die besser waren als ganze Jahre meines Lebens.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hasse es, wenn ich nach 10 Minuten Diät noch kein Gramm abgenommen habe.

Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Saturday Night Fever bedeutet jetzt viel Ruhe, Erkältungsmedizin und heiße Nudelsuppe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Mein Traum ist es, in einem Schreibwettbewerb gegen die beste KI der Welt anzutreten und eine Geschichte zu schreiben, die so schön ist, dass ich den Computer zum Weinen bringe.

9 Leute checken gerade 👀

Was wir von Alpakas lernen können: Man kann auch mit schiefen Zähnen, einer Scheißfrisur und ständig schlechter Laune eine riesen Fangemeinde haben.

15 Leute checken gerade 👀

Friede. Freude. Eierlikör.

20 Leute checken gerade 👀

Hör auf, dein Geld für Schönheitsprodukte zu verschwenden. Das Geheimnis, um jung auszusehen, ist eine Baseballmütze mit einem Propeller darauf zu tragen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich erst mal aufwärmen muss, bevor ich „zum nächsten Punkt springe“.

10 Leute checken gerade 👀

Den Haushalt zu machen, hat etwas meditatives. Es ist die perfekte Zeit, um nachzudenken und Rache an jeder einzelnen Person zu planen, die einem jemals Unrecht getan hat.

21 Leute checken gerade 👀

Aus lauter Langeweile habe ich die Haustür aufgemacht und bei mir geklingelt. Ich habe mich so gefreut.

16 Leute checken gerade 👀

Ich werde niemals dem Gruppendenken zum Opfer fallen. Ich habe völlig einzigartige Meinungen, die niemand sonst hat, und sie sind der dümmste Mist, den Sie je gehört haben.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Oma hat früher immer gesagt: „Man kann nur soviel Geld ausgeben, wie man zur Verfügung hat!“ Unser Staat hat wohl keine Oma.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Vater hat einmal so stark geniest, dass er alle Uhren um zwei Stunden zurückstellte.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im alten Ägypten galten Katzen als Götter… Katzen haben das nicht vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einer der traurigsten Momente des Tages ist immer, wenn man noch einen Schluck Kaffee nehmen will und sieht, dass die Tasse bereits leer ist.

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Bin nach draußen. Habe Gras berührt. Wurde von Käfern gebissen. Null Sterne!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine DM? Flirte mit mir in der Timeline wie ein echter Mann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Life Hack: Wenn du keinen Platz mehr auf dem Laufband für deine Kleidung hast, besorg dir ein Klavier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lasst uns eine neue Regel einführen: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht zuvor geschlafen hast.

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Ohne meine Couch wäre ich am Boden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bisschen neidisch auf die Swifties. Wäre gern mit so wenig zufrieden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Freunde sind wie BHs. Sie liegen nah am Herzen und sind eine Stütze.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man Schokolade in heißen Kaffee tunkt, dann schmelzen die Kalorien und sind quasi neutralisiert.

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Wenn man genau genug hinschaut, sind alle verrückt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich liebe Pinterest. Keine Diskussionen. Keine schlechten Vibes. Nur schöne Bilder.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich finde, wer Goethe zu weiten Teilen wegschmeißt, beweist Stil.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mit den Jahren lernt man, wo seine Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Macht Lärm auf Discord:

Na klar hab ich TikTok. Es ist kurz vor halb drei.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Fun Fact: Die Schöpferin von Barbie und der Schöpfer von Hot Wheels waren verheiratet.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn Kinder wüssten, wie oft ihre Eltern auf dem Holzweg sind, würde das ganze System kippen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich bin froh, dass ich mit dem Dschungelbuch aufgewachsen bin, und nicht mit dem Dschungelcamp.

Gesehen bei Instagram:

Morgens bin ich ja immer gespannt, wer so bescheuert ist und mich vor dem ersten Kaffee nervt.