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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Hello darkness, my old friend. Es ist Zeit für Waschlappen in The Länd.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Menschen sollten in ihren 30ern neue Zähne wachsen, um all die schlechten Entscheidungen der Jahre zuvor auszugleichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gerade einen Apfel gegessen, um mir die Ärzte vom Leib zu halten, was muss ich jetzt noch essen, um der Polizei zu entgehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn die Nase nicht läuft und die Augen nicht tränen, ist es kein gutes Curry!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin mir nicht sicher, was länger dauert: eine Mikrowellen-Minute oder ein Video anzusehen, während jemand anderes das Handy hält und darauf besteht, dass es lustig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als ich in dem linken Café gefragt wurde, welche Milch ich haben möchte, habe ich versehentlich „normal“ gesagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lüg doch bitte etwas klüger, meine Intelligenz fühlt sich verarscht…

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Wenn man früher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prüfen, dass man keine Drogen züchtet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe ein ganzes Buch in einer Sitzung geschafft. Und jetzt brauche ich neue Buntstifte.

Gesehen bei Pinterest:

Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

Gesehen bei Twitch:

Ich habe so oft nachgegeben, es dürfte niemanden geben, der klüger ist als ich.

Gerade geteilt über YouTube:

Stell dir vor, du arbeitest bei Pornhub. In der Zentrale als Entwickler oder so. Als Angestellter. Das muss ein seltsamer Job sein. Dort zu arbeiten muss wirklich verdammt seltsam sein.

Gesichtet auf Telegram:

Wenn die Chemie stimmt, kann man eigentlich mit Biologie weitermachen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich hatte heute meine erste Sitzung beim Psychologen. Tut echt gut, wenn mal ein anderer weint.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich bin 31, meine Knie 45, meine Schulter 54 und mein Rücken wird morgen 73.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt. Liebe passiert einfach. Genauso verhält es sich übrigens mit Durchfall.

An die Leute, die ihre Finger überall hinstecken: Lasst meine Grübchen in Ruhe!

Frecher, humorvoller Spruch über Finger und Grübchen mit witziger Stimmung.
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Kommentar:
"Hey, lass meine Grübchen in Frieden! 🤣✋ #Fingerweg"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Selbstmord ist nie die Lösung, man muss seine Feinde überleben.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Seid ich meinem Besuch erzählt habe, wie sauber meine Klobürste im Geschirrspüler wird, kommt kaum noch jemand zum Kaffee vorbei.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Art der Provokation nennt sich Desinteresse!

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich denke, eine Eigenschaft, die mich unheimlich attraktiv macht, ist, dass ich die Fresse halte, wenn ich nichts zu sagen habe.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Finden Sie jemanden, der sich genauso um Sie kümmert wie Gmail sich um neue Geräte kümmert, die sich in Ihrem Konto anmelden.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Montag. Kein Kommentar.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Viele Zwerge machen auch keinen Riesen.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Technik hat uns Hoverboards versprochen, aber nur E-Scooter geliefert.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Strand hat angerufen und gefragt, wo wir bleiben!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Das Erwachsenenleben besteht darin, dass man ständig zu seinen Freunden sagt: „Lasst uns bald etwas unternehmen“, und plötzlich sind 6 Monate vergangen.

19 Leute checken gerade 👀

Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.

10 Leute checken gerade 👀

Facebook ist wie ein nie endendes Klassentreffen.

5 Leute checken gerade 👀

Manchmal benötige ich ein Tempolimit zwischen Gehirn und meinem Mund.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“

24 Leute checken gerade 👀

Was viele Radfahrer nach wie vor nicht wissen: Es wurden extra Radwege für sie gebaut!

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin auch nur ein aufgeplatztes Würstchen im Kochtopf des Teufels.

9 Leute checken gerade 👀

Zeitreisen sind für mich nur wertvoll, wenn sie mir helfen, meine Schlüssel zu finden.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

13 Leute checken gerade 👀

Du kannst über 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

459

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

Wenn meine Frau wütend auf mich ist, fahre ich gerne über unser Hochzeitsfoto an der Wand und sage „in guten wie in schlechten Zeiten“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Selbstfürsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was auch immer an diesem Wochenende kalorienmäßig passiert ist, darf nie wieder passieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute ist ein hervorragender Tag, um mich in Ruhe zu lassen!

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Das war’s? Das Wochenende ist vorbei? Morgen ist Montag? Ich hasse dieses Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was passiert mit den Kindern die nicht aus dem Småland abgeholt werden und woraus sind eigentlich Köttbullar?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin doch auch nur eine Verrückte, auf der Suche nach einem Verrückten, der mich völlig normal findet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kann mir jemand 5.000 Euro für ’nen Kaffee schicken?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Am Liebsten esse ich diese Nudeln, die wie schwangere Briefmarken aussehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hüftspeck sorgt für besonders guten Grip beim Doggy.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich wollte immer Anästhesist werden, aber ich habe diesen Traum aufgegeben, weil ich nicht wusste, wie man das schreibt.

Trendet auf Pinterest:

Wer behauptet, dass man Glück nicht kaufen kann, hat noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Geht gerade viral auf Threads:

Selbstmord ist nie die Lösung, man muss seine Feinde überleben.

Gesehen bei Threads:

Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.

Gerade geteilt über Reddit:

Konfuzius sagt: „Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.”

Macht Lärm auf Pinterest:

Um das große Geheimnis endlich mal zu lüften: Was Frauen wirklich wollen sind Pommes.

Gesehen bei Telegram:

War spazieren. Sehr angenehmer Abend. Die Eichhörnchen und Kaninchen liefen immer wieder vor mir weg. Das tat weh. Ich werde mir ihre Gesichter merken.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Drückt mir alle die Daumen für heute. Ich hab zwar nichts vor, aber ich mag es einfach, fremde Leute im Internet herumzukommandieren.

Jetzt live auf Facebook:

Das Nachlassen der Sehkraft bleibt oft jahrelang unbemerkt. Ähnlich ist es, wenn man verblödet.

Gerade geteilt über Snapchat:

Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.

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