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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Deutschland kann keinen Flughafen bauen, will aber den Klimawandel stoppen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich benutze mein Festnetz eigentlich nur noch, um mein Handy zu finden.

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Ich traue keiner Bank, die nicht die Form eines Schweins hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:

Wenn du einsam bist, dimme alle Lichter und schalte einen Horrorfilm ein. Nach einer Weile wird es sich nicht mehr so anfühlen, als ob du allein wärst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhören?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei vielen Menschen ist die Frage nicht ob, sondern wie viel Lack sie gesoffen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Machen Sie sich keine Sorgen darüber, dass Ihr Sehvermögen mit zunehmendem Alter nachlässt. Das ist ein natürlicher Schutzmechanismus, der Sie vor einem Schock bewahrt, wenn Sie am Spiegel vorbeigehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Leute sagen immer, dass 40 das neue 30 ist. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto eher wird 21 Uhr das neue Mitternacht!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Irgendwie habe ich mir das schlechteste Jahrzehnt ausgesucht, um eine Karriere zu starten.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich verstehe nicht, wie Menschen Plastikfolie erfolgreich verwenden können.

Soeben entdeckt auf Slack:

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

Frisch gepostet auf Facebook:

Was soll das heißen „die Dinge langsam angehen lassen“? Füg mich sofort zu deiner Familiengruppe hinzu!

Gerade gelandet bei Twitch:

Schön, dass es mich gibt. Muss ja auch mal gesagt werden.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Niemand hat jemals seinen Job an einem Freitag gehasst.

Soeben entdeckt auf X:

Unsere Vorfahren mussten stundenlang jagen, um zu überleben. Heute hyperventilieren wir, wenn nicht sofort eine zweite Kasse aufmacht.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Das Dschungelcamp ist der Beweis, dass man auch ohne Internet Drama haben kann.

Frisch gepostet auf Reddit:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss sich schon Kaffee davon kaufen.

Start » Lustige Sitzpinkler Sprüche

Lustige Sitzpinkler Sprüche

Neue lustige Sitzpinkler Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Klo, Männer, Sitzpinkler, Smartphone, Toiletten

Alle lustigen Sitzpinkler Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bewerbungsschreiben sind so seltsam. Warum muss ich dir ein Märchen über uns schreiben?

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der weibliche Drang, die gefürchtetste Hexe im Dorf zu sein.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hulk Hogan ist tot, also werde ich ihm zu Ehren Hemden zerreißen und Fremde mit „BROTHERRR!“ anschreien.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Coke Zero klingt wie ein Versprechen der Regierung, kohlensäurehaltige Getränke bis 2030 abzuschaffen.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Netflix und peinliches Schweigen.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Optimismus kommt nicht von irgendwo. Ein Flachmann hilft nach.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Tattoos machen mich nicht unprofessionell, aber mein Wunsch, nicht zu arbeiten, schon.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man Bremse und Gas gleichzeitig drückt, macht das Auto einen Screenshot.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich treibe keinen Sport, deshalb habe ich noch die eigenen Gelenke.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man das Wörterbuch einmal gelesen hat, ist jedes andere Buch, das man liest, nur noch ein Remix.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen.

22 Leute checken gerade 👀

Man listet solange Babynamen für sich auf, bis man einen hat, den man nicht mit irgendeinem Idioten verbindet, dem man mal begegnet ist.

8 Leute checken gerade 👀

Was nützen 200 PS im Auto, wenn im Hirn die Kupplung schleift?

19 Leute checken gerade 👀

Früher war Schönheitschirurgie ein Tabuthema. Heute kannst du locker über Botox sprechen, ohne dass jemand auch nur eine Mine verzieht.

8 Leute checken gerade 👀

Ich möchte so fest gehalten werden wie ein Furz in der Anfangszeit einer Beziehung.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute eine Bretzel ohne Salz gegessen. Diätziele erreicht.

11 Leute checken gerade 👀

Heißt es „shitshow“ oder „shit show“? Ich will nur diese Hochzeitseinladungen richtig hinbekommen.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.

22 Leute checken gerade 👀

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Wein alle.

10 Leute checken gerade 👀

Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Blind Date aufm Land. Entweder ist es Verwandtschaft, ein Vergebener oder du hattest ihn schon. Oder alles drei zusammen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt Menschen, die wissen nichts gut, aber alles besser.

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Wer wird denn weinen, wenn man auseinander geht, wenn an der nächsten Ecke schon ein anderer steht?

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm. Wenn das nicht hilft, halt Abstand und wird ihr eine Tafel Schokolade zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber meine Frau und ich können komplette Streitgespräche führen, während wir den Geschirrspüler beladen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kennt ihr noch die Radiosender, die früher nur Musik für alte Leute gespielt haben? Da läuft heute ganz gute Musik!

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Wenn Sie mich fragen, ist ein Wurm ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute lebe ich. Morgen putze ich. Vielleicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Toiletten sind kein Tatort, Spuren dürfen beseitigt werden!

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Dornröschen gab mir viel zu viel Hoffnung, dass es Zauber gibt, die einen jahrelang im Schlaf halten.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn man sein Firmen-Passwort noch weiß, war der Urlaub zu kurz.

Frisch gepostet auf Threads:

Ein Mensch zu sein, ist ein Zustand, den man gelegentlich nur unter Narkose erträgt.

Jetzt live auf Telegram:

Verlassene Vergnügungsparks sind so unheimlich, dass es kein Wunder ist, dass sie verlassen wurden.

Gesehen bei X:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Gerade geteilt über Discord:

Die eigentliche Kunst in der Erziehung ist ja, keinen Lachanfall zu bekommen, wenn das Kind einen Wutanfall hat.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn du den ganzen Abend starrst und nicht „Hallo“ sagst, könntest du dann vielleicht deine Finger nehmen und meinen Kopf von der anderen Seite des Raumes aus zerquetschen?

Gesehen bei TikTok:

Ich hasse es, wenn meine Frau mich in aller Herrgottsfrühe weckt, nur um mir zu sagen, dass mein Wecker sie geweckt hat.

Jetzt live auf YouTube:

Nur noch Silvester. Und dann fängt der ganze Scheiß wieder von vorne an.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Das Beste daran, introvertiert zu sein, ist, dass man nicht auf jemand anderen warten muss, um Netflix zu schauen.