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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Mann hat mich gestern Abend geärgert, deshalb habe ich heute Morgen den Toaster etwas anders eingestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Während andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen könnte. Man wird ja nicht jünger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im Frühling freue, habe ich Stracciatella gemeint.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe einen Hund, der sicherstellt, dass die Geräusche mitten in der Nacht nichts Ernstes sind, und ich habe eine Katze, die diese Geräusche verursacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der einzige, der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe gestern Liegestützen probiert. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde wahrscheinlich aufhören, „The Crown“ zu schauen, jetzt wo ich weiß, wie es endet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krümelschublade haben, ähnlich wie Toaster.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn mir Tetris eins beigebracht hat, dann dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

7. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

Macht Lärm auf Facebook:

Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn jemand ein Foto von dir sieht und sagt: „Wow, du bist fotogen“, will er damit eigentlich sagen, dass du in Wirklichkeit noch hässlicher bist.

Gesehen bei Instagram:

Hausstaub existiert, damit man ihn im Sonnenlicht tanzen sieht, wenn man sich philosophische Fragen stellt.

Gesehen bei Discord:

Wenn wir in einem Horrorfilm sind und du mir sagst, ich soll weglaufen, ist es für mich schon zu spät.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich: Ich habe 2 Kilo verloren! McDonald’s: Ich hab sie gefunden!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich brauche keine Küchenuhr zum Kochen. Ich habe einen Rauchmelder!

Trendet auf LinkedIn:

Immer wenn ich etwas von „Idiotensicher“ höre oder lese, werde ich hellhörig und denke: Das könnte was für mich sein…

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1655 Lustige So Sprüche

Mehr lustige So Sprüche 👇

  • Lustige So Sprüche - Es ist so heiß, dass mein Schatten gerade wieder hineingegangen ist und mir den Stinkefinger gezeigt hat.

    Kommentar:
    Selbst die Schatten nehmen sich hitzefrei! 🌞✌️😎

  • Lustige So Sprüche - Geschwister zu haben ist deshalb so wichtig, weil man genau lernt, wie viel man jemanden ärgern kann, bevor er versucht, einen umzubringen.

    Kommentar:
    Oh, die Wissenschaft des Geschwisterärgerns – eine Kunstform, die nur wahre Meister perfekt beherrschen! 😄👫🎨🔪

  • Lustige So Sprüche - Kennen Sie das, wenn ein Hund den Kopf schief legt und verwirrt schaut, wenn er ein fremdes Geräusch hört? Ja, genau so fühle ich mich, wenn manche Leute reden.

    Kommentar:
    Wenn Menschen reden und ich mich frage, ob sie vom selben Planeten sind, fühle ich mich wie ein Hund, der versucht, die Sprache der Waschmaschine zu verstehen. 🐶🤔🔊

  • Lustige So Sprüche - Ich liebe dich so sehr. Wenn wir U-Bahn-Ratten wären, würde ich meine Pizzakruste mit dir teilen.

    Kommentar:
    Das ist wahre Liebe! 🍕🐀 Nichts sagt mehr "Ich liebe dich" als eine geteilte Pizzakruste in der U-Bahn! 😄❤️

  • Lustige So Sprüche - Schlechte Nachricht: Du bist jetzt so jung, wie du es nie wieder sein wirst.

    Kommentar:
    Genieß die jugendliche Frische, bevor du zum antiken Sammlerstück wirst! 😄🕰️✨

  • Lustige So Sprüche - Als ich sagte, dass es so etwas wie eine dumme Frage nicht gibt, habe ich nicht erwartet, dass sie es als persönliche Herausforderung auffassen.

    Kommentar:
    Manchmal frage ich mich, ob manche Leute den Spruch "Es gibt keine dummen Fragen" als Einladung oder als olympische Disziplin sehen! 🤔🏆😄

  • Lustige So Sprüche - Montags kann man nur so tun, als ob. Die echte Arbeit beginnt am Dienstag.

    Kommentar:
    Montags: Schauspieler des Jahres, Dienstags: Zurück in der Realität 🎭➡️😅📅

  • Lustige So Sprüche - Warum haben Männer überhaupt Geburtstag? Es ist ja nicht so, dass sie erwachsen werden.

    Kommentar:
    Weil sie jedes Jahr auf ein Upgrade hoffen, aber immer nur die Beta-Version bleibt! 🎉👨‍💻😄

  • Lustige So Sprüche - Der Grund, warum ich so lange aufbleibe, ist, dass ich nicht will, dass meine freie Zeit endet und der morgige Tag beginnt.

    Kommentar:
    Wer braucht schon Schönheitsschlaf, wenn man die Nacht zum Freizeitpark erklärt? 🎢🌛😴

  • Lustige So Sprüche - Was ist los, Schatz? Du hast deine eigenen Ratschläge, die du anderen so gerne gibst, kaum beachtet.

    Kommentar:
    Wenn der Ratschlag-Bumerang zurückkommt und man feststellt, dass man selbst das Ziel ist! 🎯🤔😂

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Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Sag einfach: „Mein zukünftiger Ehemann würde sowas niemals tun“ und lauf weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Am besten kann man übrigens Energie und Heizkosten sparen, wenn man morgens einfach im Bett liegen bleibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Morgens: Müde! Mittags: Müde! Abends: Müde! Im Bett: „Everybody dance now!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dezember, gib mir bitte ein schönes Ende für dieses Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in deinen 40ern. Du kannst dein Alter jetzt als Ausrede benutzen, um nicht beim Umzug helfen zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag Menschen. Am liebsten leise und weit weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hab das Gefühl, ich sollte das Haus sauber machen. Also werde ich mich hinlegen, ein Nickerchen machen und warten, bis das Gefühl vorüber ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man merkt, dass man älter wird, wenn man sich immer wieder fragt: „Warum müssen sie die Anleitungen so klein machen?“

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.

Gerade geteilt über Reddit:

Italiener sprechen mit ihren Händen, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.

Trendet auf Snapchat:

Manchmal frage ich mich, warum Kinder so wütend sind, und dann denke ich daran, wie schwer es für sie ist, Alkohol zu bekommen.

Beliebt auf Snapchat:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, alle müssen die Klappe halten.

Gesehen bei Facebook:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht der böse Blick, den mein Hund mir zuwirft, wenn ich ihn von der Couch verscheuche, damit ich mich hinlegen kann.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wie viele Kalorien verliert man durch einen Twitter-Streit?

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe heute ein Telefoninterview und jemand hat mir gesagt, ich solle „einfach ich selbst sein“, also werde ich den Anruf nicht entgegennehmen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: für die Coolness erfrieren.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe versucht, sexy zu gucken. Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus eingeliefert.

Beliebt auf Instagram:

Harry Potter ist realistisch, weil ein Kind immer mindestens 10 Jahre braucht, um eine Geschichte zu erzählen.

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