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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Liebe auf den ersten Blick ist was für Anfänger. Die wahren Profis beherrschen Abneigung auf den ersten Blick.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Аbsolut verrückt zu denken, dass Leonardo DіCaprіo’s zukünftige Freundin derzeit nervös ihrem ersten Tag im Kindergarten entgegen fiebert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist so unhöflich, dass sich heute noch niemand in mich verliebt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Ich trinke nicht die ganze Zeit Kaffee. Ich mache zwischendurch Pausen, um neuen zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erfahren Sie, welches Auto Ihr Chef fährt, damit Sie ihm im Parkhaus nicht den Stinkefinger zeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Irgendwann hat man alles erledigt, aber nichts erlebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bob der Baumeister ist so unrealistisch. Die sind dort ständig auf einer Baustelle, aber keiner von denen raucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünschte, wir wären Katzen, damit man seine Kollegen ohne Grund schlagen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie sagen, dass es keine dummen Fragen gibt, aber dann wecken sie dich auf, um zu fragen, ob du schläfst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe gerade zwei eineiige Zwillinge in der Öffentlichkeit zusammen gesehen. Nichts gegen diesen Lebensstil, aber bitte behaltet ihn für euch.

Beliebt auf TikTok:

Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

Gesichtet auf Slack:

Ich hoffe, dass ich eines Tages vor Mitternacht schlafen werde, wie es normale Menschen tun. Jeden Tag schlafe ich erst morgen, sogar gestern habe ich erst heute geschlafen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Pinkeln zu müssen wenn man Auto fährt, ist blöd. Niesen zu müssen, wenn man Auto fährt, ist noch blöder.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich werde nie verstehen, warum unsere Waschmaschinen das Bedürfnis haben, über die verbleibende Zeit zu lügen. Wenn du mehr Zeit brauchst, sag einfach Bescheid, dann ist das doch in Ordnung.

Gesehen bei Threads:

Ich sehe mich weniger als Mitglied meines Fitness-Studios sondern eher als Sponsor.

Jetzt live auf Slack:

Man ist vielleicht 2 Wochen im Jahr am Strand und 50 Wochen auf der Couch. Also brauchen wir keine Bikinifigur sondern eine Couchfigur!

Gesehen bei Reddit:

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Heute lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Etwas Abwechslung am Wochenende kann nicht schaden.

Trendet auf Slack:

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

Morgens: Müde! Mittags: Müde! Abends: Müde! Im Bett: „Everybody dance now!“

Humorvoller Spruch über Alltagsmüdigkeit mit witzigem Tanz-Highlight am Ende.
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Kommentar:
"Müde, müde, müde… und plötzlich die eigene Party im Bett starten! 💃🎉 #DancingQueen"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich verliebe mich in einen Song und spiele ihn so lange, bis ich ihn absolut nicht mehr hören will.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich könnt ja vielleicht auch kündigen“

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich mag es, mehrere Kinder zu haben, denn wenn eines nicht schreit, gibt es immer ein anderes, das die Situation ausgleicht.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dehnen reicht nicht aus, ich muss meinen Körper wie LEGO auseinandernehmen können.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Übrigens musst du nicht mal daten. Du kannst einfach eine Pause vom Liebesleben einlegen und dann ganz zufällig irgendwo, wo du eigentlich gar nicht sein solltest, die wahre Liebe deines Lebens treffen.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hasse es, dass ich ein „Ich habe um 16 Uhr einen Termin, also kann ich den ganzen Tag nichts tun“-Typ bin.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Im Alter wird man nicht gelassener, man schafft es nur einfach nicht mehr, bis an die Decke zu gehen.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Moment mal, Früchte und Nüsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade überzogen sind? Diäten sind Blödsinn.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Kunst des Lebens besteht darin, sich den Sportwagen zu gönnen, bevor man beim Ein- und Aussteigen stöhnen muss.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist seltsam. Wir kommen mit nichts auf die Welt, dann kämpfen wir um alles, und schließlich gehen wir mit nichts.

24 Leute checken gerade 👀

Geld macht nicht glücklich, bis man im Urlaub ist und merkt, dass es doch geht.

8 Leute checken gerade 👀

Wer dich liebt, wird dich finden. Aber wer dir auf den Sack gehen will, findet dich vorher. Leben.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

21 Leute checken gerade 👀

Nach der Kochsendung eine Abwaschsendung mit demselben Moderator, aber leicht betrunken.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.

15 Leute checken gerade 👀

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.

10 Leute checken gerade 👀

Tesla: Das einzige Auto, das du während der Fahrt googeln musst, um zu verstehen, was es gerade tut.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Frau sagt, dass sie ein Dessert wegschmeißen wird, verwandle ich mich sofort in Gollum.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin mittlerweile an einem Punkt angekommen, an dem ich die Knirschschiene auch tagsüber brauche.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich möchte mich bei meinem Mittelfinger bedanken, das er immer für mich da war, wenn ich ihn brauchte.

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Wenn die Pflicht ruft, sag ihr ich ruf zurück!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gestern vom Döner geträumt und heute direkt einen geholt. Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hätte schon im Kindergarten angefangen, Geld zu sparen, wenn ich gewusst hätte, dass das Leben so sein würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Werde dich ab sofort ignorieren, ghoste es, was es wolle.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wette, Gott nennt es immer noch Twitter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrügst oder so?

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Zuhause will wenigstens die Waschmaschine von mir angemacht werden.

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Warum musste es von allen Dingen, die man verlieren kann, mein Verstand sein, und nicht mein Appetit?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Schade, dass er nie aufgewacht ist und sich für Gewalt entschieden hat. „Bob Ross, Mafiaboss“ hört sich gut an.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Halle.

Gesichtet auf Instagram:

Verstehe nicht, warum „familiengeführt“ ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist zum Beispiel auch familiengeführt und überzeugt mich null.

Gesehen bei Threads:

Früher dachte ich, ich sei unentschlossen, aber jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

Gesichtet auf Instagram:

Willkommen in deinen Vierzigern: Du gibst damit an, wie früh du ins Bett gegangen bist, und bist eifersüchtig, wenn dich jemand übertrifft.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mit dem Rauchen aufzuhören ist kinderleicht. Ich habe es schon hundertmal geschafft.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

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