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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Tage laufen irgendwie rückwärts. Ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kalte Ravioli zu essen zählt als Frühstück, wenn man noch die Kleidung von gestern trägt.

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Ich bin wie ein dickes Buch. Dick!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Problem beim Weihnachtseinkauf ist, dass ich immer wieder Dinge sehe, die mir gefallen… für mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich denke, Bigfoot macht es richtig, wenn er sich immer vor all den Menschen versteckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Da freut man sich die ganze Woche auf’s Wochenende und das erste, was man dann am Samstag macht ist einkaufen, Wäsche waschen und putzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zu Hause zu trinken ist zwar bequem, aber es ist nichts im Vergleich zu der Erfahrung, die Kneipe um fünfzig Euro leichter zu verlassen.

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

655

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich habe meine Pläne, schwimmen zu gehen, abgesagt, weil es zu regnen drohte. Ich hatte kein Problem damit, nass zu werden, aber nur zu meinen Bedingungen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich glaube, ich werde das Jahr mit einem verrückten Plot Twist beenden, also haltet euch fest.

Beliebt auf Telegram:

Ich hasse es, wenn ich irgendwo eingeladen bin, es mir dort nicht gefällt und ich dafür mein Sofa verlassen habe.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Alle sagen: „Tu, was dich glücklich macht“, bis du sie die Treppe runterstößt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Die ärgerlichsten Tippfehler sind die auf dem Lottoschein.

Gerade geteilt über Reddit:

Du siehst aus wie jemand, der, wenn er am Tiefpunkt angelangt ist, noch anfängt zu bohren.

Beliebt auf Pinterest:

Wenn dein Schwanz so groß ist wie dein Maul, bin ich interessiert.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn Ihre Kinder nicht genug Wasser trinken, sagen Sie ihnen einfach, dass Schlafenszeit ist.

Gesichtet auf Telegram:

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Dein Kollege ist nicht heiß, er sitzt nur 40 Stunden in der Woche nicht weiter als 3 Meter von dir entfernt.

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Lustige Sonic Sprüche

Neue lustige Sonic Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Auflösen, Bankkonto, behalten, Finanzen, Geld, Humor, Igel, mir, Sonic, Sparen

Alle lustigen Sonic Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum sind Flugtickets so teuer? Du fliegst doch sowieso in die Richtung, nimm mich doch einfach mit.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Urlaub ist die schöne Erkenntnis, dass es auch woanders scheiße sein kann.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schnauze halten ist mein Beauty-Geheimnis.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich werde nie damit aufhören, Mädels auf Instagram zu entfolgen, sobald sie einen Freund haben.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

So, der 1. April ist vorbei. Ab jetzt lügen wir wieder zweckmäßig und zielführend und nicht nur aus purem Spaß.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Sonnenblumen sind gelb. Ich wette, du hast etwas Romantisches erwartet, aber nein, das sind nur Gartenfakten.

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, melden Sie sich bei Twitter an.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der einzige, der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schnee: Man erwartet 20cm und dann kommen ca. 4cm. Frauen kennen das.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich flirte, merkst du das daran, dass du dich unwohl fühlst.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Liebes Mathebuch, werd erwachsen und lös deine Probleme selber!

15 Leute checken gerade 👀

Dieser Furz, wenn sogar die Eier im Kühlschrank salutieren, weil sie denken, dass ein Kamerad an Altersschwäche gestorben ist.

14 Leute checken gerade 👀

Man braucht immer ziemlich genau die Geduld, die man nicht hat.

25 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Katzen: Beide kann man nur zwingen, das zu tun, was sie selber mögen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn die Menschen Käse so sehr lieben, warum sind sie dann sauer, wenn jemand nach Käse riecht?

8 Leute checken gerade 👀

Meine Meinung steht fest, bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.

7 Leute checken gerade 👀

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

22 Leute checken gerade 👀

Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

13 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Sie freuen sich jetzt über Avocados.

13 Leute checken gerade 👀

Pubertierende Jungs haben einen Ausdruck für andere pubertierende Jungs, die sie nicht respektieren, er heißt „Bruder“.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nichts macht mich schneller demütig, als wenn sich meine Handykamera versehentlich einschaltet.

Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:

Einmal das Selbstbewusstsein von den Menschen, die beim Einkaufen den Fahrradhelm auflassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der frühe Vogel kann mich mal.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ihr zittert alle in dieser Kälte, weil die Shein-Jacken aus Papiertüchern gemacht sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin es so leid, kein Multimillionär zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Kartoffelchips sind Gemüse!“ rufe ich aus, bevor ich die Tüte aufreiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich schwanke eigentlich ständig zwischen ‚Ich muss mal raus hier!‘ und ‚Ich geh da nie wieder raus!‘.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das T in Depression steht für die Therapieplätze, die sofort frei sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Kulanz“ ist der Fachbegriff für „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven übrig, mir dein Gejammer anzuhören“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie ein Klemmbrett bei sich tragen, können Sie es „Recherche“ statt „Stalking“ nennen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Kinder sind wie Mücken, wenn sie aufhören, Geräusche zu machen, muss man anfangen, sich Sorgen zu machen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Das Beste an Valentinstag sind die Tage danach, an denen es Schokolade und Pralinen 50% billiger gibt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Der einzige Grund, warum ich darauf bestehe, ins Büro zurückzukehren, ist, dass meine Katze eine Pause davon braucht, dass ich sie den ganzen Tag anstarre.

Frisch gepostet auf Twitch:

Mein Bett und ich lieben uns, doch der Wecker will es nicht akzeptieren.

Gesehen bei Messenger:

Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin so faul, dass ich mir noch einen Zahn ausbeiße, bevor ich aufstehe und eine Schere hole.

Geht gerade viral auf Messenger:

Meine Freunde halten mich für einen Irren. Aber das bin ich nicht. Ich bin nur so, wie sie auch wären, wenn sie nicht so viel Angst hätten.

Gerade geteilt über TikTok:

Egal, wie alt ich bin, wenn ich Snacks für einen Ausflug einkaufe, sieht es so aus, als hätte man ein Kind alleine einkaufen geschickt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich verstehe nicht, wie sich manche Menschen ihr Leben ohne einen Job finanzieren können. Ich kann es mir nicht mal mit einem Job finanzieren.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Natürlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wächst.